他们利用我的善良行着万恶之事

我本善良，但我不願意自己的善良受到别人的愚弄，甚至是踐踏。我更不願意用自己的善良去助長那股邪風。

從小到大，雖然說不上是菩薩心腸，但應該也已經善良到底線了。小時候在祖父家，看不了落難逃荒的人；看不了那些賣藝受苦的人。所以每次隻要一有這樣的雜技團出現，家裏人總是會想盡一切辦法把我支走。壞隻壞在我這人不笨，如果笨的話那支走也就支走了，可是我卻對他們的這種反常舉動産生懷疑，肯定是有什麽事，所以才會支這樣的招。最後果不其然，哪哪又來了一幫賣藝的，表演雜技的……

因爲那個時候我還小，自己都還靠父母養活呢。他們給我一口，我就有一口吃的。有時做錯了事挨罰，說中午不能吃飯，面壁去，那我就隻能餓着肚子去面壁。所以家裏不管是誰，隻要一看到我泛濫的善良，都會皺起眉頭。還記得姥爺曾對我說的話：“你這樣下去，這個家遲早非被你賣了不可！到時我們也隻能跟他們一樣，去賣藝讨生活，露宿街頭了”。

也因爲我的性格特扭，所以每次總能從祖爺、父母那裏榨出幾元錢來。如果榨不到錢，我就會以不吃飯來威脅他們。這也是我的絕招呵呵。（我會跟他們說，我這幾天都不吃飯了，把我的飯省下來給他們總可以吧！而且我不是光說不練，而是說到做到。也正是因爲這樣，所以這招是一出就靈的。）每次當我把錢施舍給他們後，心中都會有一種别樣的心情。能夠幫助人是人生中最快樂的事。但要在自己的能力範圍内。這個道理我是長大後才懂得。

小時候所做過的這樣的事，不知道有多少，數也數不清了。要知道，那個時候乞丐特别的多，如果遇上逢年過節，那就更不得了，走了一拔又來一拔。後來我就把他們平時給我的零花錢，一點一點都裝在一個小罐子裏存起來。這樣的話當我遇到乞讨的人（尤其是那些老弱病殘，拖兒帶女的）就能自己給他們，不用再走街竄巷去找他們要錢了。

我就是這樣傻傻地長大的。長大後的我，從參加工作，到自己打拼事業，再到一夜之間一無所有，我的善良還是沒變。遇上那些個殘疾、老弱，我總是習慣的把一碗飯分他們一半，如果身上隻有一張錢，我就會去找人兌散分一半給他們。

但再傻的人也總會有清醒的一天，我就是這樣的一個人。傻了幾十年了，也該醒醒了。于是，不知不覺，不知道從什麽時候開始，那份可愛的善良逐漸離我遠去。雖然我很不舍，因爲我喜歡這種善良，畢竟它也給我帶來過很多的快樂，但又能怎樣？不舍也不行，如果再這樣就不叫善良了，而是一個徹徹底底的傻妞了。

當别人一次次告訴我：你這個傻瓜，你又被騙了；這個人我昨天在哪個飯店看到過，吃得比我們叫得菜還要豐盛；這個人白天乞讨，晚上在某某某酒吧花天酒地；這個人靠乞讨給三個兒子造了六間二層樓的樓房……開始我怎麽都不敢相信。後來别人爲了證實他們沒騙我，就拉我去了一個村莊，那裏，這個以乞讨爲生的老太太，一個人住着兩幢樓房。聽她的鄰居們說：她有乞讨癖，就是這樣的愛好。一年讨下來蓋新房，一年讨下來再翻新房。現在兒子住的是三層樓的樓房。聽完就直接有一種要昏倒的感覺！

從此，我在那些伸着手乞讨的人面前開始猶豫了，口袋裏的錢，給，還是不給？（老弱還是除外的，不管他們是欺騙我也好，被愚弄也罷，我還是狠不下這個心，除非沒看到）但是除了他們以外，我的慧眼再也分不清哪些是真正需要幫助的？哪些是明目張膽利用你的善良行騙的？于是，每次看到那些雙腿跪地，前面放上一張紙，紙上滿紙辛酸淚，卻不知它是不是荒唐言，就會選擇繞道而過。

施舍，可多可少，這對于我來說還是拿得出手的，但我卻再也不願意給他們。是什麽讓這麽良善的我變得如此冷漠無情，面對求助無動于衷？那是因爲我的善良被人踐踏，被愚弄。我的善良在經過一次又一次的被亵渎後，在上了一次又一次的當之後，我變得“冷漠”了，我開始對他們不再有“情”了。因爲我不想讓自己的善良變成别人的生财之道；我不想我的善良在别人眼裏是一種弱智！

我始終認爲一個人，是需要善良的。因爲有了善良就懂得了尊重；因爲有了善良就會學會了理解；因爲善良，所以學會寬容。因爲善良之人會想他人所想，急他人所急，盡自己所能。因爲善良的人不會去攀附權貴，不會擠進爾虞我詐中，更不會去跟人争名奪利。善良是一種睿智，是一種品質，是一種美德，更是一種境界。對于這樣的善良，我想珍惜它都還來不及呢。自從去年在開明街，因爲善良而把自己弄得身無分文，最後看到新聞暴光，那個老人居然是個騙子。這種滋味是悲憤的，從那次以後我告訴自己，對這類人，從此不再善良！