微笑驻足，风轻云淡的幸福

題記：

我學會了平淡，即使在困難的事，也要一笑置之；

我學會了寬容，即使在無法原諒，也要微笑允許；

我學會了期待，即使會自暴自棄，也要堅強站起；

我學會了甯靜，即使是虛假之及，也要努力奢望.

忽冷忽熱的天氣，伴随着我們異樣的心情，告别了麥黃了秋天，挪動着細小的步碎向冬日靠近。這段時間，凝結了太多人的喜努哀樂。好像綻藍的天空，突然下着頃盆的大雨。而我們在這突發的時段裏，努力接受，還要努力堅強，更要努力安慰。不知道怎麽形容這種多方面的壓抑，模糊中摻雜着痛不欲生的感覺。盡管我們真的到達那種境界，但我知道那段時間我們都是悲傷的。

生命，一直覺得順其自然的延續，或許好些。盡管看了許多人的生離死别，而以前一直都是以一種旁觀者，有感歎，有惋惜，有祝福。但從未想過，這種事會發生在自己的身邊，而且是那麽的突然。舅舅在一場車禍中去世，出事到離開短短五天時間，而他對我們連一句交待都沒有，就這樣離開。偶爾感覺或許這樣對他好些，即使好了同離開也沒有什麽區别，或許這是種解脫。然而留給我們活着的人，卻是永遠無法抹去的傷痕。無法想像外公、外婆白發人送黑發人的心情，還有以後他們家的路該如何走。而我們好像除了接受現實和努力堅強之外，其它對我們來說甚世遙遠。也是在這一次，我學會了平淡，即使在困難的事，也要一笑置之。死之已矣，活者安好。我想，他在某一個國度裏也一直靜靜的注視着我們，期待我們這樣吧。關于生命，也有了更深一層的意實，在有生的每一天裏，把自己努力綻放，那些傷感的，快樂的，甜密的，酸澀的，都是我們的生活，微笑對待吧……

天空在記憶中，好像很久都沒有更換顔色了。那天，突發的問着自己，廣州某一天下雪了會是如何的盛況？爲這樣無腦的疑問感到好笑，如果天空真要爆發，還是讓它下一場頃盆的大雨吧，洗去一身的塵埃，透着本身的純淨。然而這也是遐想而已。在家待了近一個星期，每天都倦縮在被子裏面，過着殘涸的生活。心情，如同死水一樣，上不了岸，又得不到解放。偶爾的一刹那，總會想起那一天，我那麽絕情的結束了一條生命。沒人知道那是一種怎樣的心情，好像是拿着一把刀，活生生的将一個人的生命終止。至使後面的幾天裏，一直都處于惡夢狀态。

其實，我也千萬次的問着自己，該不該，對不對？然而源頭卻沒有回答我的聲音。是對是錯，終需要自己一人承受。媽媽讓我别想太多，注意身體。輕問着自己，我注意了誰的身體，結束了誰的生命。于是，在很長的一段時間裏，又頻繁的失眠。不能碰電腦，不能玩手機，就那樣在黑暗裏睜着眼睛，聽着街道上偶爾的車聲，透着窗戶看着泛黃的燈光。竭力不讓自己胡思亂想，可是卻無法控制自己的思維，太多情緒糾纏着充斥着，在腦子裏來回遊蕩，擺脫不了。某人說，我這是自暴自棄，以爲的傷心難過，隻不過是内心的恐懼和愧疚在作祟。是的，我是真的很愧疚，由其是看到寶貝們可愛、純真的笑容時，心底就會泛起一種罪惡。事情已經發生了，唯有祈禱，希望來生我可以償還他（她）。

一直相信被人記得也是一種幸福，盡管這是一種奢望。以前一直告訴自己，我，隻不過是在柏油路上，與人擦肩而過的陌生人而已，再真摯的感情，距離過後都會是一種善意的欺騙。從剛開始的不信，到懷疑，到傷心，終絕望。所以，在這些年前進的路上，一直想要把自己掩飾好，當有人想要靠近時，伸出犀利的爪子，把人抓傷。事後總會莫名其妙的難過，很想大哭一場，始終找不到依靠的肩膀。漸漸的那些想要說的話，我硬生生的憋回心裏，想要發洩的情緒，緊緊的壓抑在心底。最終給人一種怪辟的性格，直到孤單。直到某天，收到葉子言的短信：

風吹過了，雨下過了，那些淡的變濃了，那些淺的，變深了。很久都未想起留意的東西，會慢慢的留戀，或許是因爲走遠了。一直以爲姐姐隻是把子言當成生命中的過客，沒有默默她們重要，所以子言也就學着讓它變得坦然一些。我說過不聯系并不等于忘記，我相信遙遠的風，會帶來關于你的信息，我也相信歲月的湖心，吻有你的印記，樹的年輪，是爲了記錄每一個都在過的日子，當你我抛棄往事，遙遠的風輕輕的吹過歲月的湖心，呵呵…那是我盼望盼望好久的風景。看了這段話過後，真的哭了。也是第一次，有人那麽深切的走進心的源底，訴着我所想的，碰着我心所弦的。某些時候，其實不是我不選擇，而是因爲沒有人能讀得我眼角和心底的寂寞，或許偶爾有過，但在前進的路程中，始終進不了我的範圍，帶着傷痕離開。沒有人能懂得，一個人的世界裏，與影子作伴無聲的徘徊滋味。或許我真的該放開，尋找一種甯靜，即使虛假之及，也要努力奢望……

生活在城市裏，或者愛一個人，或者做一件事久了，就會産生厭倦，有一股想要逃離的沖動。其實也不是真的厭倦這個城市，愛着的人，堅持的事，而是努力的前進中偶爾的一個挫折。使得自己給不了繼續堅持的勇氣，而且還不能選擇離開。人類真的是種複雜的“動物”。我想除了兒時的那種純真是最真切的，懂事後的日子裏，都是披着狼皮的的羊。逃不開所謂的責任，情感，生活和現實。在無助的時候容易感動，在無力的時候容易厭倦，在落寞的時候希望被人想起，在擁有的時候又總想要逃離。不得不承認，自己始終都是如此矛盾自私的一個人。這些時間我才發現，我的自以爲是和孤高清傲，倦縮在孤獨的黑暗角裏，是自我逃避現實的一種屏障，而忘了最初的目标。或許我真的已經過了青春叛逆的自我放縱的階段。

婚姻在前進的道路上，從最初的熱情到後面的平淡，除了感覺時間的洗禮外，還有彼此内心的獨白。分不清是他累了還是我累了？相攜的幸福如果是這樣淡淡然然的過日子的話，我不知道什麽時候我會爲這進行曲而悲吟，而無語。看着身邊的80後，他們所追求的同我也相近，爲何他們可以愛的轟轟烈烈，簡簡單單。我不去想那些婚姻後的紅燈，因太遙遠，我也未曾想過。但至少現在，我希望生日的日子恢複一些生機，那怕是騙騙我也好。最終一翻試探下，我隻覺得我好像一個小醜，爲了對方的喜歡，卑微的演譯着一場笑話。于是，我隻能學會寬容，即使在無法原諒，也要微笑允許。如果這也是一種幸福的話，我不能讓天枰使去原始的平衡。

習慣用文字凝聚着自己的一切，那是别人無法探深的區域。加入了公司的編輯部，在很短的時間裏，我是真的很開心過。終于，我可以用文字來代替工作。盡管有時候寫的很矯情，有些話很想呼之欲出，到了想要安靜的記錄這些情緒時，才發現已經詞窮。于是，我退縮了，我怕有一天，我的詞窮而失去了這份喜歡和執着。我怕被人失望，那種憐憫會使自己變得狼狽不堪。萬哥卻在我想要放棄的時候說：相信自己，加油，你能行的。這麽簡單的話語，使我想退縮的時候有了前進的勇氣，哪怕隻有一點點。當他告訴我上一期的公司刊報上我的文章上了，這是第二次用文字得了獎勵，盡管隻有50元，真的很高興。如果可以，我想我會繼續下去，不管得到了獎勵是多少，至少我真的努力了，堅持了……

微風偶爾的掠過，發絲在風中輕輕飄動。壓抑了太多的情緒在文字的渲洩下好像得到了一些平靜。嘴角揚起45° ，或許有些寂寞，沒有28° 那麽溫暖，但我想這也是一種幸福，在我人生的插曲中，我又得到了很多，學到了很多。我在想，如果某天，我也能把所有的感情都當作遊戲，那麽，是不是，我就不會再痛苦了。最終，我想，我不會。生命是短暫的，爲了逝去的人，身邊的人，要珍惜自己，對他們才是一種交待。我想讓自己勇敢勇敢再勇敢，幸福幸福再幸福……