莫名其妙的情绪

近段時間有一種莫名其妙的恐懼感，我不知道這種恐懼感來自哪裏。我不敢追根究底地去尋找恐懼感的根源，或許我害怕去面對。突然發現，想法越多反而變得更不易表達，思考得越多反而變得更加的猶豫不決。越來越找不到合适的位置去表達自我，請原諒我的隐忍。

季節更叠，情緒變得有些不穩定，總是有種莫名其妙的情緒纏繞着自己，我說不清那是種怎樣的感覺。是傷感？是浮躁？是失落？是寂寞？是思念？是無助？是忙碌？我着實搞不明白。于是每天下午都去足球場跑步，有時候會跑很長很長，忘記了疲倦，忘記了停下；有時候隻跑了兩三圈就疲憊不堪，兩腿發軟。躺在球場上看天空，很多時候都沒有看到黃昏的浮雲晚霞，而是空蕩蕩的天，沒有一朵雲。

自從搬了寝室之後，就很少去頂樓了，因爲現在的頂樓不夠寬闊，不是我喜歡的，它讓我找不到擁有一整片天空的感覺。還有就是不想讓自己再次卷入回憶的漩渦，這樣的季節總是會讓人想起很多事情，似乎每個類似的季節都有讓人懷念的人和事。關于頂樓，有很多故事，還沒講訴卻已結束，那就将那些封存在歲月的塵埃裏吧。

在當當網買的《親愛的安德烈》今天終于到貨了。這本書是龍.應台和她的兒子安德烈合着的，是安德烈從十八歲到二十歲裏和母親的通信内容。龍.應台爲了重新認識她離别了四年的兒子，一個十八歲的熟悉的陌生人，于是她通過書信的方式去與兒子溝通。安德烈将他的那個年齡段的生活隐喻成“性，藥，搖滾樂”。燃燒的青春歲月，應該是自由自在的，勇于探索的。在文字裏我看到了一個十八歲青年的豪放不拘，還有自己獨立思考的能力。而我的十八歲呢？除了三點一線的高中生活，還有什麽呢？

最近有想去旅行的想法，想到另一個城市去走走，想去感受下陌生城市的氣息。在同一個地方呆久了總是會厭倦的，常常有想逃離的沖動。想去見一個人，想去完成一個心願，希望能夠如願以償，我不想讓自己留下遺憾。有些事情必須做，做了才知道結果，而不是還沒做就去想結果，不要總是那麽的小心翼翼，太過分的理智并不一定是好事。本性裏的東西，有時候需要找個适當的出口釋放。壓抑太久了，一旦爆發，那将是很可怕的事情。隻是有些事情要把握個度，适可而止。