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再见,一点缘

发布时间:2020-07-01 17:17:58

分类:日志大全发布者:情无溯源

從懵懂開始你的故事,從成熟結束你的童話!

——題記

四月,我卻不知道怎麽去面對?你的短暫與漫長讓我很忽悠了……

一點緣,真的很對不起!我連與你告别的勇氣都沒有。你知道嗎?當我在鍵盤上敲一下确定鍵的時候,我知道這一切就像時間流逝一樣,走得那麽匆促。我甚至沒有對你說聲:“再見!”

懵懂并沒有錯,但接觸你的時候卻知道自己錯了。其實,我走過的每一步都有你的身影,在最寂寞的時候,我習慣了看你占據的位置,以緻此時看着陌生的昵稱,才發覺你真的走得越來越遠了。

也許,在不久的将來,我會記起自己曾經用過這個昵稱,隻是忘了它曾帶我走過的路了。也許,這一路上我哭過,笑過,習慣了你默默的安慰。突然之間,視線裏出現了一個陌生的名字,盡管這是我自己選擇的。竟然沒有一點開心,反而覺得很愧疚。

可能習慣了有你在身邊的日子吧!之前,我一直很驕傲對身邊的朋友說,我要一直沿用你。現在,隻是一個敲鍵盤的瞬間,你就消失了,消失得無影無蹤。從來沒有想過你會走得那麽匆忙,連最後的招呼也忘了!

四年,一個說長不長,說短不短的時間。隻是現在我再也沒有機會和你傾訴了。可能很多人認爲我很白癡,爲什麽要對一個昵稱念念不忘呢?隻是他們未必知道這四年,我是怎麽樣走過來的。

一直以來,身邊朋友的QQ昵稱在不停地改變。但隻有你一直這樣,不怕名字的老土,不怕時間的滄桑。那時,我在想如果哪天我不在了,你會不會還會這樣下去?可是,現在我卻親手把你送走了,而且連一聲告别都沒有。現在的你一定很孤單吧?我身邊突然空了,沒有那些所謂的充實,所謂的喜悅。我真傻,你離開後我才知道你對我那麽重要。

你知道嗎?我在學習的過程中,你曾帶給我多少快樂嗎?可能現在你已經不稀罕了,因爲我竟然那麽從容就将你抛棄了。可是,現在真的很想告訴你,在你的心窩裏藏了多少關于我的故事。每次看到那些文字,心裏總會不自覺地安靜。那時你就是我避風港,隻是你一直選擇了靜默……

一點緣,現在讀起來多麽很親切,隻是那成爲過去了。一直以來你沒有改變,反而讓我結識更多的朋友,聯系到那些曾經失去聯絡的同學。因爲你一直沒有變,所以他們也沒有必要再在備注裏寫上我的名字,其實有你就已經足夠。

可能,我都忘了怎麽認識你的了。隻是依稀記得那時是我的同桌在修改QQ資料,我就叫他填寫這個名字的。一點緣,在茫茫人海中,隻要有一絲緣分的可能都會相遇。我一直都這樣堅信着,而你一直做得很好,把朋友們都送到了我的身邊。我感激你,因爲你讓找回了自己的思想。

我第一次接觸你的時候,其實挺厭惡你的,原因很簡單,因爲你是虛拟的。你不會像現實生活的朋友那樣和我交流,也不會在我痛苦的時候給我安慰,我覺得你是一個可以讓我變壞的工具。我現在想想才知道,你帶給我的快樂遠遠比現實社會的多得多。

可能你早已忘記,我第一次花5元可以上網4個小時的時候。在你的面前睡了三個小時,心裏一直抱怨你,爲什麽就不能像朋友QQ的一樣,可以解決我的煩惱呢?在最後一個小時的時候,還是好友指手畫腳教我怎麽接觸你,我甚至條件反射把手縮了回來,因爲那時我确實接受不了你。

我知道一直以來,我讓你承受着巨大的痛苦,什麽時候心情不好的時候,就把脾氣往你的身上潑。你一直默默,爲什麽你就不會突然系統出了問題,所有的東西都消失了,這樣就可以反抗我的無理取鬧啊!可是你卻沒有那樣做,隻是靜靜往自己的身上再多添一道傷疤。現在的你已經傷痕累累了,可是我卻把你趕走了。甚至我是那樣堅決,沒有一絲的商量餘地。

現在的你一定很恨我吧?你會恨我爲什麽付出那麽多還是會被取代,爲什麽一個陌生的名字有那麽大的吸引力?可能這一切都是我想得太多,或許你根本沒有怪我,隻是在默默祝福我,希望我可以與這個新的QQ昵稱友好相處吧?

我有很多的時間在冷落你,可是你卻從來沒有埋怨。也許,很多人會認爲有必要爲一個QQ昵稱,寫那麽多的東西知道嗎?我想告訴大家:“很值得!”在這裏,我們沒有用什麽辭藻來形容,隻因一點緣喜歡兩袖清風。一點緣,你知道嗎?我在你的空間裏留下了太多的傷痛,一輩子都抹不掉的痛。每寫一篇日志,無疑是給你添加了一道傷疤,可是你卻不會怎麽樣。可能你已經習慣了我的這個臭脾氣了,見怪不怪吧!

今天過去了,我還是沒有習慣這個新來的家夥。總覺得缺少些什麽,可是卻找不到那種感覺,可能真的是我白癡的事情做得太多了吧?有人會說,一個QQ昵稱改回來不就得了嗎?可是,那意義一樣嗎?在我點擊确認的時候,我已經真正失去它了!是那種永遠不會因爲我的還原而找回那份記憶的。

我總會挖掘一些無聊的話題跑到你身上,然後一針見血,再拍拍屁股走人。嗯!現在越覺虧欠多了,可能是那種道不盡的了。

一點緣,謝謝你陪我走過了那段最辛苦的日子。在高中三年,我并沒有怎麽去接觸你,原因很簡單,我有太多的東西要忙。直到高考結束,我在一間網吧工作,才能與你接觸。那時,我才知道你就站在原地等我。身邊的朋友,一個個的空間都弄得很漂亮,隻是我的空間,簡單到空無一物,我甚至忘記了空間是什麽時候開通的?慢慢的,我開始熟悉你,進而想去了解你……

在了解你的時候,才發現你那麽風趣,隻是我這個笨蛋一直沒有發現。現在放手了,你沒有一句怨言就離開了,應該是說我沒有給你任何機會吧!

一點緣,現在覺得異常親切的名字,隻是永遠回不來了。可能你在浪迹天涯吧,希望哪個有緣的人遇到你,讓你再給他一份的驚喜吧!

現在的夜深了,網絡也斷了,我隻好委屈你了,明天才能在新家夥“蘇夢落”的心裏綻放了。

一點緣,曾經給我懵懂,我卻懷念!

一點緣,過去讓我成熟,我卻退縮!

一點緣,我注定與你相識,相知,

但不會永恒,

在這裏,我隻有對荒蕪的空氣,

道一聲:“再見!”

後記:“一點緣”是我沿用四年多的QQ昵稱,一路上風雨同路,現在卻形同陌路!盡管這樣,我也會記得那些曾經留下的痕迹,隻因你是我的故友!

从懵懂开始你的故事,从成熟结束你的童话!

——题记

四月,我却不知道怎么去面对?你的短暂与漫长让我很忽悠了……

一点缘,真的很对不起!我连与你告别的勇气都没有。你知道吗?当我在键盘上敲一下确定键的时候,我知道这一切就像时间流逝一样,走得那么匆促。我甚至没有对你说声:“再见!”

懵懂并没有错,但接触你的时候却知道自己错了。其实,我走过的每一步都有你的身影,在最寂寞的时候,我习惯了看你占据的位置,以致此时看着陌生的昵称,才发觉你真的走得越来越远了。

也许,在不久的将来,我会记起自己曾经用过这个昵称,只是忘了它曾带我走过的路了。也许,这一路上我哭过,笑过,习惯了默默安慰。突然之间,视线里出现了一个陌生的名字,尽管这是我自己选择的。竟然没有一点开心,反而觉得很愧疚。

可能习惯了有你在身边的日子吧!之前,我一直很骄傲对身边的朋友说,我要一直沿用你。现在,只是一个敲键盘的瞬间,你就消失了,消失得无影无踪。从来没有想过你会走得那么匆忙,连最后的招呼也忘了!

四年,一个说长不长,说短不短的时间。只是现在我再也没有机会和你倾诉了。可能很多认为我很白痴,为什么要对一个昵称念念不忘呢?只是他们未必知道这四年,我是怎么样过来的。

一直以来,身边朋友的QQ昵称在不停地改变。但只有你一直这样,不怕名字的老土,不怕时间的沧桑。那时,我在想如果哪天我不在了,你会不会还会这样下去?可是,现在我却亲手把你走了,而且连一声告别都没有。现在的你一定很孤单吧?我身边突然空了,没有那些所谓的充实,所谓的喜悦。我真傻,你离开后我才知道你对我那么重要。

你知道吗?我在学习的过程中,你曾带给我多少快乐吗?可能现在你已经不稀罕了,因为我竟然那么从容就将你抛弃了。可是,现在真的很想告诉你,在你的心窝里藏了多少关于我的故事。每次看到那些文字,心里总会不自觉地安静。那时你就是我避风港,只是你一直选择了静默……

一点缘,现在读起来多么很亲切,只是那成为过去了。一直以来你没有改变,反而让我结识更多的朋友,联系那些曾经失去联络的同学。因为你一直没有变,所以他们也没有必要再在备注里写上我的名字,其实有你就已经足够

可能,我都忘了怎么认识你的了。只是依稀记得那时是我的同桌修改QQ资料,我就叫他填写这个名字的。一点缘,在茫茫人海中,只要有一丝缘分的可能都会相遇。我一直都这样坚信着,而你一直做得很好,把朋友们都送到了我的身边。我感激你,因为你让找回了自己的思想。

第一次接触你的时候,其实挺厌恶你的,原因很简单,因为你是虚拟的。你不会像现实生活的朋友那样和我交流,也不会在我痛苦的时候给我安慰,我觉得你是一个可以让我变坏工具。我现在想想才知道,你带给我的快乐远远比现实社会的多得多。

可能你早已忘记,我第一次花5元可以上网4个小时的时候。在你的面前睡了三个小时,心里一直抱怨你,为什么就不能像朋友QQ的一样,可以解决我的烦恼呢?在最后一个小时的时候,还是好友指手画脚教我怎么接触你,我甚至条件反射把手缩了回来,因为那时我确实接受不了你。

我知道一直以来,我让你承受着巨大的痛苦,什么时候心情不好的时候,就把脾气往你的身上泼。你一直默默,为什么你就不会突然系统出了问题,所有的东西都消失了,这样就可以反抗我的无理取闹啊!可是你却没有那样做,只是静静往自己的身上再多添一道伤疤。现在的你已经伤痕累累了,可是我却把你赶走了。甚至我是那样坚决,没有一丝的商量余地。

现在的你一定很恨我吧?你会恨我为什么付出那么多还是会被取代,为什么一个陌生的名字有那么大的吸引力?可能这一切都是我想得太多或许根本没有怪我,只是在默默祝福我,希望我可以与这个新的QQ昵称友好相处吧?

我有很多的时间在冷落你,可是你却从来没有埋怨。也许,很多人会认为有必要为一个QQ昵称,写那么多的东西知道吗?我想告诉大家:“很值得!”在这里,我们没有用什么辞藻来形容,只因一点缘喜欢两袖清风。一点缘,你知道吗?我在你的空间里下了太多的伤痛,一辈子都抹不掉的痛。每写一篇日志,无疑是给你添加了一道伤疤,可是你却不会怎么样。可能你已经习惯了我的这个臭脾气了,见怪不怪吧!

今天过去了,我还是没有习惯这个新来的家伙。总觉得缺少些什么,可是却找不到那种感觉,可能真的是我白痴的事情做得太多了吧?有人会说,一个QQ昵称改回来不就得了吗?可是,那意义一样吗?在我点击确认的时候,我已经真正失去它了!是那种永远不会因为我的还原而找回那份记忆的。

我总会挖掘一些无聊的话题跑到你身上,然后一针见血,再拍拍屁股走人。嗯!现在越觉亏欠多了,可能是那种道不尽的了。

一点缘,谢谢你陪我走过了那段最辛苦的日子。在高中三年,我并没有怎么去接触你,原因很简单,我有太多的东西要忙。直到高考结束,我在一间网吧工作,才能与你接触。那时,我才知道你就站在原地等我。身边的朋友,一个个的空间都弄得很漂亮,只是我的空间,简单到空无一物,我甚至忘记了空间是什么时候开通的?慢慢的,我开始熟悉你,进而想去了解你……

在了解你的时候,才发现你那么风趣,只是我这个笨蛋一直没有发现。现在放手了,你没有一句怨言就离开了,应该是说我没有给你任何机会吧!

一点缘,现在觉得异常亲切的名字,只是永远回不来了。可能你在浪迹天涯吧,希望哪个有缘的人遇到你,让你再给他一份惊喜吧!

现在的夜深了,网络也断了,我只好委屈你了,明天才能在新家伙“苏梦落”的心里绽放了。

一点缘,曾经给我懵懂,我却怀念!

一点缘,过去让我成熟,我却退缩!

一点缘,我注定与你相识,相知

但不会永恒,

在这里,我只有对荒芜的空气

道一声:“再见!”

后记:“一点缘”是我沿用四年多的QQ昵称,一路上风雨同路,现在却形同陌路!尽管这样,我也会记得那些曾经留下的痕迹,只因你是我的故友!

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