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给我一场电影的时间

发布时间:2020-06-30 19:01:38

分类:日志大全发布者:心酸已久

21歲的我,戴着心愛的紅手繩,過着失意草樣年華。每天寫寫字,發發呆,睡下了就幻想,睡不着就打開手機,開始研究星座。喜歡巨蟹座跟雙魚座,聽說它們是和天蠍最合得來的兩個星座。最近喜歡上許篙的歌,每天都有他的歌聲萦繞在耳邊,對于mp3的依賴,似乎成了一種習慣.失意的草樣年華,隻有耳邊的歌,陪着我行走在青春的單行道上。給我一場電影的時間,讓我觀望這一路走來的點點滴滴。

風中搖擺的友誼

以前,總是覺得身邊需要好多好多的朋友陪着,覺得就這樣賴着他們,是我的小幸福。習慣了和他們一起笑,一起哭,一起在失眠的夜裏聊天,一起抱着彼此的晚安入眠。曾經我們都是單純的小P孩,曾經我們都是被愛情遺忘的曆史,曾經我們說好以後一起去相親,曾經我們信誓旦旦地以爲我們的世界永遠不會變。可是現在,時間的魔法師終于都颠覆了我們的誓言,它說“不變的隻是過去”,而我需要用很大的勇氣去承認這個事實。那些在半路就溜走的孩子,牽起别人的手,世界從此多了一個他。朋友的幸福來了我就不該去打擾,隻留沉默與哀愁獨自在失眠的夜裏品味。輾轉難眠,反複思量,而後明白:沒有誰會一直陪着誰的,隻有生活才是自己的。畢竟那是友誼不是愛情,任憑我固執地“單戀”也取代不了那份特殊的幸福。給自己一個溫馨的借口,讓自己轉身離開,學會一個人的生活,學會不依賴,不哭泣,不能不勇敢。風中搖擺的友誼,能否渡過那個狂風肆虐的季節,我期待着……讓時間來告訴我們:友誼有多真。

21歲的表情

每次心緒無端潮浮的時候,我總會對着往事發呆。朋友告訴我:一個人之所以常常懷念過去,那是因爲現在生活得并不美好。或許我就是這樣的吧,年輕的心,我總是給自己上了枷鎖,或許就像七堇年所說的:“也許這一切都有所注定,無名的憂郁是我的青春至始至終未能徹底擺脫的底色。”倘若生命若給我無數張面孔,我永遠選擇最疼痛的那一張去觸摸。凡是帶有憂郁情節的孩子,外表總是有點冰冷,但内心卻常常因爲一點點的感動而溫暖許久。或許隻是不擅長表達,有時候會用沉默去代替一切。曾經自卑過,甚至把自己搞得非常狼狽。有時會覺得自己像一隻刺猬,不敢靠人太近,怕給不了别人溫暖反而把人刺傷。朋友說:“别把自己想的那麽壞。”骨子裏仍然是個單純的孩子,容易感動,但是也容易憂傷。或許這種性格是與生俱來的吧,躲不了就勇敢地接受它,畢竟那還是自己。快樂是本質,敏感是注定,我在别人的城市仰望天空,任憑表情迷茫,但我知道,那是屬于我---獨一無二的,21歲青春的表情。

青春不明了

朋友常常會說看不懂我的文字,要麽就給我留言,證明他們已經曲解過我。或許已經習慣了,覺得也自然了。誰在乎誰,誰就能讀懂誰,但是要讀懂一個人,确實需要花很多的心思與感情。我得到的已不少,所以我不奢求大家都能明了。青春的路,總是走得雲裏霧裏的,偶爾胡亂走進别人的世界,打擾過了,遺留下的也是一份不明了的感情。最後還是那一個轉身,揮手離别之後,發覺自己還是那樣地迷茫。對于自己的未來,也是不明了。很多人問我,畢業後打算在哪裏工作啊?其實真的不知道,眼看畢業即将來臨,覺得自己還是白紙一張。我該拿什麽去面對,那人才濟濟的招聘會?我該怎樣告訴面試官,我會做的是什麽?在大學待了兩年多,我争取到的有什麽?我跟朋友說過:我想把學習重點放在英語上。或許那是我唯一的夢想,支撐着我趟過大學的河流,或許心中有夢,那是青春裏唯一明了的事。

一場電影的時間,一頁頁翻書的感覺。一個人的成長,總是牽動着許多人的目光。在我21歲的天空裏,我想,我留下最多的是那一頁頁的文字。叙述和回憶一樣,都是美得辛苦的事情,然而我不想就這樣忽悠過我的青春歲月,黯淡心緒也要及時記下,等到某天回溯往事的時候,才能更加切膚地重溫這段隻屬于我的青春。

21岁的我,戴着心爱的红手绳,过着失意草样年华。每天写写字,发发呆,睡下了就幻想,睡不着打开手机,开始研究星座。喜欢巨蟹座跟双鱼座,听说它们是和天蝎最合得来的两个星座。最近喜欢上许篙的歌,每天都有他的歌声萦绕在耳边,对于mp3的依赖,似乎成了一种习惯.失意的草样年华,只有耳边的歌,陪着我行走在青春的单行道上。给我一场电影的时间,让我观望这一路走来的点点滴滴

风中摇摆的友谊

以前,总是觉得身边需要好多好多的朋友陪着,觉得就这样赖着他们,是我的小幸福。习惯了和他们一起笑,一起哭,一起在失眠的夜里聊天,一起抱着彼此的晚安入眠。曾经我们都是单纯的小P孩,曾经我们都是被爱情遗忘的历史,曾经我们说好以后一起去相亲,曾经我们信誓旦旦地以为我们的世界永远不会变。可是现在,时间的魔法师终于都颠覆了我们的誓言,它说“不变的只是过去”,而我需要用很大的勇气去承认这个事实。那些在半路就溜走的孩子,牵起别人的手,世界从此多了一个他。朋友的幸福来了我就不该去打扰,只留沉默与哀愁独自在失眠的夜里品味。辗转难眠,反复思量,而后明白:没有谁会一直陪着谁的,只有生活才是自己的。毕竟那是友谊不是爱情,任凭我固执地“单恋”也取代不了那份特殊的幸福。给自己一个温馨的借口,让自己转身离开,学会一个人的生活,学会不依赖,不哭泣,不能不勇敢。风中摇摆的友谊,能否渡过那个狂风肆虐的季节,我期待着……让时间来告诉我们:友谊有多真。

21岁的表情

每次心绪无端潮浮的时候,我总会对着往事发呆。朋友告诉我:一个人之所以常常怀念过去,那是因为现在生活得并不美好。或许我就是这样的吧,年轻的心,我总是给自己上了枷锁,或许就像七堇年所说的:“也许这一切都有所注定,无名的忧郁是我的青春至始至终未能彻底摆脱的底色。”倘若生命若给我无数张面孔,我永远选择最疼痛的那一张去触摸。凡是带有忧郁情节的孩子,外表总是有点冰冷,但内心却常常因为一点点感动而温暖许久。或许只是不擅长表达,有时候会用沉默去代替一切。曾经自卑过,甚至把自己搞得非常狼狈。有时会觉得自己像一只刺猬,不敢靠人太近,怕给不了别人温暖反而把人刺伤。朋友说:“别把自己想的那么坏。”骨子里仍然是个单纯的孩子,容易感动,但是也容易忧伤。或许这种性格是与生俱来的吧,躲不了就勇敢地接受它,毕竟那还是自己。快乐是本质,敏感是注定,我在别人的城市仰望天空,任凭表情迷茫,但我知道,那是属于我---独一无二的,21岁青春的表情。

青春不明了

朋友常常会说看不懂我的文字,要么就给我留言,证明他们已经曲解过我。或许已经习惯了,觉得也自然了。谁在乎谁,谁就能读懂谁,但是要读懂一个人,确实需要花很多的心思与感情。我得到的已不少,所以我不奢求大家都能明了。青春的路,总是走得云里雾里的,偶尔胡乱走进别人的世界,打扰过了,遗留下的也是一份不明了的感情。最后还是那一个转身,挥手离别之后,发觉自己还是那样地迷茫。对于自己的未来,也是不明了。很多人问我,毕业后打算在哪里工作啊?其实真的不知道,眼看毕业即将来临,觉得自己还是白纸一张。我该拿什么去面对,那人才济济的招聘会?我该怎样告诉面试官,我会做的是什么?在大学待了两年多,我争取到的有什么?我跟朋友说过:我想把学习重点放在英语上。或许那是我唯一的梦想,支撑着我趟过大学的河流,或许心中有梦,那是青春里唯一明了的事。

一场电影的时间,一页页翻书的感觉。一个人的成长,总是牵动着许多人的目光。在我21岁的天空里,我想,我留下最多的是那一页页的文字。叙述和回忆一样,都是美得辛苦的事情,然而我不想就这样忽悠过我的青春岁月,黯淡心绪也要及时记下,等到某天回溯往事的时候,才能更加切肤地重温这段只属于我的青春。

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