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思念有多少重量?

发布时间:2020-06-30 14:18:05

分类:日志大全发布者:故人泪

紫靈好想七殺手,不知道他在異鄉,生活工作安好?今天一清早,合肥的上空飄起了小雪,我就以”雪人“作爲此篇博文的背景音樂吧!這是我收到的一條簡訊,我同樣把這份聖誕禮物轉送給七殺手。

一切一切對于紫靈來說,都是一個謎?七殺手,你說你要走,留也留不住,”命裏有的終須有,命裏無的莫強求“。還沒有開始就注定了無言的結局,也該是曲散人終了的時候,一個優雅的轉身,一個完美的落幕,應該是明年的天時地利人和的時候,我會登上屬于自己的舞台,盡情釋放積蓄已久的能量,證明自己一定比你強。和七殺手真的會是那兩條分叉的永不相交的直線嗎?我迷茫。

思念,有多少重量?需要多少堅強、理智才能夠承載?總是在喧鬧的街頭,錯身而過的人群,相似的身影,片刻的失神;總是在囚禁,總是在回憶,看見每一件于你有關的事物,聽見每一陣聲響,總是不由自主地思念起那個他;總是在内心深處無數地”讀你千遍也不厭倦“;無法自制的呢喃着一個熟悉得不能再熟悉,又遙遠得不能再遙遠的名字;總是在心底,有個小小的聲音提醒自己:爲什麽那麽不争氣,總是忘不了他?總是被思念緊緊纏繞着,如果他真的在乎我,爲何一句話也沒有留下?爲什麽總是朝思暮想着那個他,他最後那麽近乎于歇斯底裏地向我怒吼,爲何自己還總勸自己:或許他認爲我是麻煩的制造者,他恨死我這個禍水了,他甚至認爲我是他人派來攪局之人吧!我郁悶,我無語。不過我更往好處想,比較下得了台。我想,男人嘛!也有情感周期,也會有不愉快的時候,要包容他的缺點和不足之處,把我當親人,才會對我撒嬌的,才會對我真實再現。閃光點是無處不在的,其他以待慢慢挖掘。人無完人,自己又做得盡人意嗎?哎!這些日子,自己過得霧路茫茫,學習着承受分離,卻總是學不會承載思念。

這兩天合肥的氣溫下降得有點吓人,今天一清早,合肥的上空飄起了小雪,雪下得出其得早,心總是遊離,整天魂不守舍。平日裏最愛雪的我,隻要看到六角星的雪兒就會興奮地拉上朋友,一起堆雪人,一起打雪仗。可是如今我根本沒有一絲的興奮,心裏總是惦記着那個他,他在哪裏?他失蹤了嗎?他了無音訊,不知道那個不會照顧自己的他有沒有記得加衣?感冒了嗎?他去了另一座城市,還工作生活習慣嗎?哎!又自作多情,他有親人關愛,早已把惡夢般的人和事抛出腦後,他都狠心用了”獅吼功“,也不搭理我了,他甚至歸國後,沒有打聽過我的下落,他知道那霧都茫茫的時候,我一個月寫下了十六字的日記體雜文了嗎?我撿垃圾爲了環保,我坐空中巴士尋找到了空軍大院快樂回憶城,我親愛的慈母三月份已往生西方極樂世界,我”被精神病“了,我在自救的同時,救贖前夫的故事,他有心了解關于我的故事嗎?家人和同事封鎖了我的消息,他一點憐惜之心都沒有嗎?

真的太執着是傻瓜一樣愛着他,身爲棄嬰的我再一次終沒逃過被遺棄的悲哀。我心老了嗎?爲什麽總是執迷于留戀,更是在回憶中度日如年?有時候會特别想念從前,我知道一個人出門在外,”金窩銀窩不如家裏狗窩“的理,明白”舉頭望明月,低頭思故鄉“的情節,體會到獨處的孤單,特别是在生病時,是最容易懷念消逝的時光,因爲那時侯的人比較脆弱。

我真的是自作多情,是”睡美人在夢中“,希望自己永遠都不要醒來,永遠做着彼此相愛,彼此取暖的夢吧!還是真的有這麽一個人也在相同的時刻想起我了?我倆都熟悉的歌無數次在耳邊回蕩,隻是冬天的風比起上個季節多了一份刺骨的痛,隻是雪景裏沒有我倆的影像,讓人想起愛情離開後冰冷的疼痛,知道嗎?我好冷,記得去年你淩辱過我之後便遠渡重洋進修,我呢,就此開始了霧都茫茫。

記得那一天清晨在單位門前重重摔了一跤,自己不争氣地哭了,我哭的是那個他不在我身邊,哭那個他太殘忍,丢下我。好痛,是腿痛,更是心痛。深深的記得去年此時,是怎樣的風景?寒風雖凜冽,但那一天的偶遇,永遠精彩回放。總是想像着始終有一對溫柔的眼睛給我鼓勵,始終有一雙溫暖的大手緊握溫度,冰冷的夜裏,總是可以相互取暖;每一次的流淚,臉上都還有未凝結的笑容。永遠不會忘記最初的偶遇,心兒早在那時就已被那個他融化。隻是當初是仰視,是粉絲崇拜偶像。一年而已,周圍的一切似乎還是依舊,隻是那個他悄悄地不知在何時遠離了我。越來越脆弱的我,自己都快成爲悲情演員了。淚嘩嘩地流,真的好委屈,因爲沒有誰值得我忘情地追,追得我好累好累,已找不到北了,追得我連自尊心都不要了。如果流淚是悲傷的代表,我希望永遠這樣持續下去,因爲我至少有個值得我深愛的心上人了,我有我的”快樂回憶城“,我有七殺手特制的”心靈雞湯“夠我慢慢地品味。曾經對愛有過七彩斑斓的幻想,如今來了、停了、走了;笑了、哭了、痛了。自己已過了做夢的年齡,現實殘酷的已容不下過于美好的夢境,于是無數次在夜裏驚醒,惡夢伴随着。想再見那個他嗎?當然啦!哪怕偷偷地忘一忘他,假裝若無其事地路過。真的能這樣自然僞裝下去,可是我那顆玻璃心像那隻摔破的吉它,再也彈不出原來的音色了。

天真的以爲自己可以守侯他的心,一顆已變的心又如何留的住。”天要下雨,娘要嫁人,由他去吧!“可是迷戀這段感情卻又如何割舍得下?全身心地投入如何可以抽離?我堅信沒有人能比自己更愛他,可是光單戀他有什麽用?這個世界有很多人都在傻傻地愛着另一個人,都認爲自己是最愛他(她)的,可結局是慘痛的,又有幾個是”有情人終成眷屬“?即便是感動過,感激了,卻不一定要用愛來回報你的愛呀!他或許已有停留的港灣了,再承載不起我的愛。真的是錯誤的時間,遇上了對的人,我無語。僅僅是因爲心裏最軟的地方被碰觸了,再不是因爲愛的心疼。告訴自己:别傻了。如果最愛執意要離開,那唯一可以做的,就是好好善待自己,已經被傷害了還需第二次嗎?自己珍惜過,無悔過。那個他選擇放手,說明我不是他手心裏的寶,是他不珍惜曾經的擁有,我隻有默默地祈願:願他開心每一天,無論工作還是生活,永遠安心順心!我承諾過:我不允許任何人傷害他,包括我自己。我雖渺小,但我願犧牲自己,來換回他的開心每一天,他的一帆風順!我永不反悔,一諾千金,覆水難收!

雖然這次心痛得仿佛跌入了萬丈深淵,原本我期待着我的貴人來救贖我,幫我脫離囚禁般的日子。期盼那個他領我回到溫馨的愛的浪漫滿屋,那個屬于我倆的小屋。不會再有那一天了,因爲”命裏有的終需有,命裏無的莫強求“。我真心付出過,難不難過也是自己的事情。如果真愛過,那不是一個轉身走了以後,就能當作任何事都沒有發生過。臉上淚水未幹,身上背負着很重很重的回憶,前方是絕路,希望在轉角。好想問一聲:那個他,你還好嗎?

可以永遠笑着扮演那個他的配角。在他的背後獨自煎熬,獨自療傷。如果那個他不想見我,我會趁早遠離,遠離他的視野,去一個誰也不認識我的地方,重新洗腦,重新振作,重新找回那個開心果兒。我并沒有糾纏七殺手,我還知道”羞恥“兩字如何書寫。并沒有非要一起到老,我又不是他的誰?我不要七殺手高高在上,高不可及,希望平視對方,相互尊重。仰視隻是對偶像,那是崇拜,不是真愛!

紫灵好想杀手不知道他在异乡,生活工作安好?今天一清早,合肥的上空飘起了小雪,我就以”雪人“作为此篇博文的背景音乐吧!这是收到的一条简讯,我同样把这份圣诞礼物转送给七杀手。

一切一切对于紫灵来说,都是一个谜?七杀手,你说你要走,留也留不住,”命里有的终须有,命里无的莫强求“。还没有开始就注定了无言的结局,也该是曲散人终了的时候,一个优雅的转身,一个完美的落幕应该是明年的天时地利人和的时候,我会登上属于自己的舞台,尽情释放积蓄已久的能量,证明自己一定比你强。和七杀手真的会是那两条分叉的永不相交的直线吗?我迷茫。

思念,有多少重量?需要多少坚强、理智才能够承载?总是在喧闹的街头,错身而过的人群,相似的身影,片刻的失神;总是在囚禁,总是在回忆,看见每一件于你有关的事物,听见每一阵声响,总是不由自主地思念起那个他;总是在内心深处无数地”读你千遍也不厌倦“;无法自制的呢喃着一个熟悉得不能再熟悉,又遥远得不能再遥远的名字;总是在心底,有个小小的声音提醒自己:为什么那么不争气,总是忘不了他?总是被思念紧紧缠绕着,如果他真的在乎我,为何一句话也没有留下?为什么总是朝思暮想着那个他,他最后那么近乎于歇斯底里地向我怒吼,为何自己还总劝自己:或许认为我是麻烦的制造者,他恨死我这个祸水了,他甚至认为我是他人派来搅局之人吧!我郁闷,我无语。不过我更往好处想,比较下得了台。我想,男人嘛!也有情感周期,也会有不快的时候,要包容他的缺点和不足之处,把我当亲人才会对我撒娇的,才会对我真实再现。闪光点是无处不在的,其他以待慢慢挖掘。人无完人,自己又做得尽人意吗?哎!这些日子,自己过得雾路茫茫,学习着承受分离,却总是学不会承载思念。

两天合肥的气温下降得有点吓人,今天一清早,合肥的上空飘起了小雪,雪下得出其得早,心总是游离整天魂不守舍。平日里最爱雪的我,只要看到六角星的雪儿就会兴奋地拉上朋友,一起堆雪人,一起打雪仗。可是如今我根本没有一丝的兴奋,心里总是惦记着那个他,他在哪里?他失踪了吗?他了无音讯,不知道那个不会照顾自己的他有没有记得加衣?感冒了吗?他去了另一座城市,还工作生活习惯吗?哎!又自作多情,他有亲人关爱,早已把恶梦般的人和事抛出脑后,他都狠心用了”狮吼功“,也不搭理我了,他甚至归国后,没有打听过我的下落,他知道那雾都茫茫的时候,我一个月下了十六字的日记体杂文了吗?我捡垃圾为了环保,我坐空中巴士寻找到了空军大院快乐回忆城,我亲爱的慈母三月份已往生西方极乐世界,我”被精神病“了,我在自救的同时,救赎前夫的故事,他有心了解关于我的故事吗?家人和同事封锁了我的消息,他一点怜惜之心都没有吗?

真的太执着是傻瓜一样爱着他,身为弃婴的我再一次终没逃过被遗弃的悲哀。我心老了吗?为什么总是执迷于留恋,更是在回忆中度日如年?有时候会特别想念从前,我知道一个人出门在外,”金窝银窝不如家里狗窝“的理,明白”举头望明月,低头思故乡“的情节,体会到独处的孤单,特别是在生病时,是最容易怀念消逝的时光,因为那时侯的人比较脆弱

我真的是自作多情,是”睡美人在梦中“,希望自己永远都不要醒来,永远做着彼此相爱,彼此取暖的梦吧!还是真的有这么一个人也在相同的时刻想起我了?我俩都熟悉的歌无数次在耳边回荡,只是冬天的比起上个季节多了一份刺骨的痛,只是雪景里没有我俩的影像,让人想起爱情离开后冰冷的疼痛,知道吗?我好冷,记得去年你凌辱过我之后便远渡重洋进修,我呢,就此开始了雾都茫茫。

记得那一天清晨在单位门前重重摔了一跤,自己不争气地哭了,我哭的是那个他不在我身边,哭那个他太残忍,丢下我。好痛,是腿痛,更是心痛。深深的记得去年此时,是怎样的风景?寒风虽凛冽,但那一天的偶遇,永远精彩回放。总是想像着始终有一对温柔的眼睛给我鼓励,始终有一双温暖的大手紧握温度,冰冷的夜里,总是可以相互取暖;每一次的流泪,脸上还有未凝结的笑容。永远不会忘记最初的偶遇,心儿早在那时就已被那个他融化。只是当初是仰视,是粉丝崇拜偶像。一年而已,周围的一切似乎还是依旧,只是那个他悄悄地不知在何时远离了我。越来越脆弱的我,自己都快成为悲情演员了。泪哗哗地流,真的好委屈,因为没有谁值得我忘情地追,追得我好累好累,已找不到北了,追得我连自尊心都不要了。如果流泪是悲伤的代表,我希望永远这样持续下去,因为我至少有个值得我深爱的心上人了,我有我的”快乐回忆城“,我有七杀手特制的”心灵鸡汤“够我慢慢地品味。曾经对爱有过七彩斑斓的幻想,如今来了、停了、走了;笑了、哭了、痛了。自己已过了做梦年龄,现实残酷的已容不下过于美好的梦境,于是无数次在夜里惊醒,恶梦伴随着。想再见那个他吗?当然啦!哪怕偷偷地忘一忘他,假装若无其事地路过。真的能这样自然伪装下去,可是我那颗玻璃心像那只摔破的吉它,再也弹不出原来的音色了。

天真的以为自己可以守侯他的心,一颗已变的心又如何留的住。”天要下雨,娘要嫁人,由他去吧!“可是迷恋这段感情却又如何割舍得下?全身心地投入如何可以抽离?我坚信没有人能比自己更爱他,可是光单恋他有什么用?这个世界有很多人都在傻傻地爱着另一个人,都认为自己是最爱他(她)的,可结局是惨痛的,又有几个是”有情人终成眷属“?即便是感动过,感激了,却不一定要用爱来回报你的爱呀!他或许已有停留的港湾了,再承载不起我的爱。真的是错误的时间,遇上了对的人,我无语。仅仅是因为心里最软的地方被碰触了,再不是因为爱心疼。告诉自己:别傻了。如果最爱执意要离开,那唯一可以做的,就是好好善待自己,已经被伤害了还需第二次吗?自己珍惜过,无悔过。那个他选择放手,说明我不是他手心里的宝,是他不珍惜曾经的拥有,我只有默默地祈愿:愿他开心每一天无论工作还是生活,永远安心顺心!我承诺过:我不允许任何人伤害他,包括我自己。我虽渺小,但我愿牺牲自己,来换回他的开心每一天,他的一帆风顺!我永不反悔,一诺千金,覆水难收!

虽然这次心痛得仿佛跌入了万丈深渊,原本我期待着我的贵人来救赎我,帮我脱离囚禁般的日子。期盼那个他领我回到温馨的爱的浪漫满屋,那个属于我俩的小屋。不会再有那一天了,因为”命里有的终需有,命里无的莫强求“。我真心付出过,难不难过也是自己的事情。如果真爱过,那不是一个转身走了以后,就能当作任何事都没有发生过。脸上泪水未干,身上背负着很重很重的回忆,前方是绝路,希望在转角。好想问一声:那个他,你还好吗

可以永远笑着扮演那个他的配角。在他的背后独自煎熬,独自疗伤。如果那个他不想见我,我会趁早远离,远离他的视野,去一个谁也不认识我的地方,重新洗脑,重新振作,重新找回那个开心果儿。我并没有纠缠七杀手,我还知道”羞耻“两字如何书写。并没有非要一起到老,我又不是他的谁?我不要七杀手高高在上,高不可及,希望平视对方,相互尊重。仰视只是对偶像,那是崇拜,不是真爱!

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