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用一杯咖啡的时间等一个晴天

发布时间:2020-06-30 03:39:15

分类:日志大全发布者:君若不归妾相随

我說我喜歡紫色,我說我喜歡藍色。

我說我有着藍色的眼神,我說我有着紫色的憂郁。

于是,黑暗中我不害怕,孤單中我不無助,泡一杯咖啡,等一個晴天。

冬天,似乎己過近半,我卻依如往前,不知道自己究竟在做些什麽,空間逐漸的失去更新,除了隐身的在右下角外,不說話。

冬天,似乎己漸然失去,我卻沒有溫度,不知道是因爲别離還是因爲思緒混亂,每天隻是在電腦上不停的翻着,然後不動。

丸子曾跟我說過,我們需要的是生活,在我們的生命裏,除了過去還有未來兩個字。

幾天前,給自己換了一個發型,把那修長修長的挽起來的頭發放束了下來,去拉的直直的。披在肩上。

劉海己被我增多,遮擋住自己的大半邊臉,不露出來。連耳釘也被摘了下來。

我記得從我有記憶起,我隻喜歡自己的眼睛和頭發。

有人說,我眼睛裏有一種光芒,很想讓人靠近,帶着和善的眼神,搖擺不定,細雨垂簾,眨眨的眼睛很像夜晚的星星。

帶着淡藍色的光點,不停的閃耀着,似乎那不是一個女子,仿若一個千年妖,等着下待的輪回。

而頭發黑直而亮,每個女孩都說從未見過如此黑的頭發,妖娆而不失溫雅。

于是,收拾好一切的心情,爲自己看向遠方。

失去的不會回來,得到的也會再失去,殘留在空氣中的溫度,一不小心就會融化。

而屬于我自己的,永遠不會離開,例如眼睛和頭發。

那天,媽媽說不許我再穿那些灰色的衣服,寬大寬大的衣服,休閑的服裝讓人看不出究竟是男孩還是女孩。

借這個時機,去服裝店看了好多好多,而每一次我還是看中了藍色和紫色,而每一款都是男孩的服裝。

其實,我喜歡男生的裝扮,可以不用太過麻煩。

昨晚和媽媽争執了半天,因爲近幾年來,我的裝扮不如從前,由一個愛美的女子變成一個灰暗的女子。

大半大半的時間裏将自己淹沒在黑暗的角落,沒有人會拾起那熟悉而又陌生的輪廓。

拗不過媽媽的自己,答應她做個溫宛的女孩,不再那麽張揚,那麽目無尊長。

可唯一的條件我說,我要紫色和藍色的衣服,這是屬于我的權利,不做黑暗裏的精靈,就做明媚如畫的向陽。

一件紫色的長款T恤,一件紫白相間的長款緊身毛衣。

一件墨綠色的長款牛仔褲,一件藍色長款的瘦腿褲。

一件短而緊的灰格子短褲。唯一一件不喜歡的深紅的風衣。

那紅,抹人了亂,那紅,妖娆無常,那紅,依人紅妝。不是我喜歡的格調。拼命的拒絕。

最後,用小麥的那句話說,喝一杯咖啡等一個人。

亦如用一杯咖啡的時間等一個晴天。

消失在這種無知的網絡裏,也失去了與朋友的聯系。少許的塵埃。

昨晚,一不小心,收拾東西的時候,看到了那本Loving story,很早很早以前,手寫日志的習慣不曾忘。

翻開,幾片紅色楓葉是那麽的誘人,是那麽的歡喜,被遺落的幸福總會觸及到。

是不是相年不相忘?

突然想了起來,行禮一切準備就緒,隻差一張單程車票。

有時候,總喜歡寫着與題目無關的心事,有時候,總喜歡觸動情景的每一瞬間。

這個下午,聽着那首《等一個晴天》。

胃撕裂開的疼痛,我己全然不覺,隻是覺得比往常更痛入深骨。

趴在床前,盡情的讓它痛着,從來沒有這麽熟悉那份疼。

我说我喜欢紫色,我说我喜欢蓝色。

我说我有着蓝色的眼神,我说我有着紫色的忧郁。

于是,黑暗中我不害怕,孤单中我不无助,泡一杯咖啡,等一个晴天。

冬天,似乎己过近半,我却依如往前,不知道自己究竟在做些什么,空间逐渐的失去更新除了隐身的在右下角外,不说话

冬天,似乎己渐然失去,我却没有温度,不知道是因为别离还是因为思绪混乱,每天只是在电脑上不停的翻着,然后不动。

丸子跟我说过,我们需要的是生活,在我们的生命里,除了过去还有未来两个字。

几天前,给自己换了一个发型,把那修长修长的挽起来头发放束了下来,去拉的直直的。披在肩上。

刘海己被我增多,遮挡住自己的大半边脸,不露出来。连耳钉也被摘了下来。

我记得从我有记忆起,我只喜欢自己的眼睛和头发。

人说,我眼睛里有一种光芒,很想让人靠近,带着和善的眼神,摇摆不定,细雨垂帘,眨眨的眼睛很像夜晚的星星。

带着淡蓝色的光点,不停的闪耀着,似乎那不是一个女子,仿若一个千年妖,等着下待的轮回。

而头发黑直而亮,每个女孩都说从未见过如此黑的头发,妖娆而不失温雅。

于是,收拾好一切的心情,为自己看向远方。

失去的不会回来,得到的也会再失去,残留在空气中的温度,一不小心就会融化

而属于我自己的,永远不会离开,例如眼睛和头发。

那天,妈妈说不许我再穿那些灰色衣服,宽大宽大的衣服,休闲服装让人看不出究竟是男孩还是女孩。

借这个时机,去服装店看了好多好多,而每一次我还是看中了蓝色和紫色,而每一款都是男孩的服装。

其实,我喜欢男生的装扮,可以不用太过麻烦。

昨晚和妈妈争执了半天,因为近几年来,我的装扮不如从前,由一个爱美的女子变成一个灰暗的女子。

大半大半的时间里将自己淹没在黑暗的角落,没有人会拾起那熟悉而又陌生的轮廓。

拗不过妈妈的自己,答应她做个温宛的女孩,不再那么张扬,那么目无尊长。

唯一条件我说,我要紫色和蓝色的衣服,这是属于我的权利,不做黑暗里的精灵,就做明媚如画的向阳。

一件紫色的长款T恤,一件紫白相间的长款紧身毛衣。

一件墨绿色的长款牛仔裤,一件蓝色长款的瘦腿裤

一件短而紧的灰格子短裤。唯一一件不喜欢的深红的风衣。

那红,抹人了乱,那红,妖娆无常,那红,依人红妆。不是我喜欢的格调。拼命拒绝

最后,用小麦的那句话说,喝一杯咖啡等一个人。

亦如用一杯咖啡的时间等一个晴天。

消失在这种无知的网络里,也失去了与朋友的联系。少许的尘埃。

昨晚,一不小心,收拾东西的时候,看到了那本Loving story,很早很早以前,手写日志的习惯不曾忘。

翻开,几片红色枫叶是那么的诱人,是那么的欢喜,被遗落的幸福总会触及到。

是不是相年不相忘?

突然想了起来,行礼一切准备就绪,只差一张单程车票。

有时候,总喜欢写着与题目无关的心事,有时候,总喜欢触动情景的每一瞬间。

这个下午,听着那首《等一个晴天》。

胃撕裂开疼痛,我己全然不觉,只是觉得比往常更痛入深骨。

趴在床前,尽情的让它痛着,从来没有这么熟悉那份疼。

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