我拒绝成熟

我是一個透明的女人，我喜歡簡簡單單，我是一個“骨子裏低調奢華”的女人，我是一個靈魂高貴的女人，但是俗界的眼中是一個“沌沌傻傻”的女人，是一個不谙世事的、不夠精明的老實人，認爲我是一個永遠長不大的丫頭。真的也有好友喜歡來我這裏來聽我的脫口秀，是因爲我單純，他[她]們無需帶假面具，和我交流溝通的時候，不用擔心哪句話是該講，哪句話不該講的，樂一樂走人，回去接着和他人鬥志鬥勇去！其實成熟也不影響我懷有一顆老頑童的性格，對吧！也不妨礙我的修身養性，對吧！那麽非誠勿擾，千萬不要懷疑我“假純”，“甲醇”是化學藥品，危險！不要，我是本真的禅心。

我們安徽省工商局黃家華局長是位少數民族人士，她是我們女同胞的驕傲，我無意中發現我有一張曾經穿上少數民族服飾所拍的相片，少數民族服飾真的很出彩，很漂亮！晾出來一曬吧！

其實人生在世，得中有失，失中有得，失而複得，這是生命曆程。我每當面臨損失的時候，如果是損已利人，或者自己損抑欲望，或者自己的作爲、聰明、抱負都受到人爲抑制的時候，我總認爲是好事，“吃虧是福”嘛！舍得舍得，有舍才有所得嘛！失去了，我不傷悲，得到了，我也不狂喜。該是你的，就是你的，不該是你的，也别削尖了腦袋去拼去争。正如徐志摩所說：得之，我幸；不得，我命。如此而已。

我真的很想念我的同事好友們，可是真的非常遺憾，由于我的“被精神病”，或許永遠也無法歸隊了。不過，工商局是我的傷心地，我不去也罷，特别是調來一年之久的徐主任看到我，就如同“左眼見到鬼一樣”是害怕還是煩躁？我會使出亮劍精神，“狹路相逢，勇者勝”！他恨不得我待在精神病醫院永遠大門不出，二門不邁呢！那麽要我老死在那裏嗎？他竟然前一陣子，想起來我這根雜草了，問同事，紫靈是否還待在精神病醫院？我聽了快暈過去，我是癌症晚期？還是？我郁悶，我無奈，其實隻是當初請老姐陪我去精神病醫院尋找霧都茫茫日子匪夷所思的答案，其實精神崩潰是多重壓力，包括婚姻，職場等等一系列誘因，在國外很正常，長期精神折磨加摧殘，外國人都經常去心理醫生那裏求助的，在中國特色下，這些匪夷所思的現象隻有歸于精神分裂症範疇。其實本人從未吃過任何精神類藥物，至今一粒未吃，放在老姐家，就知道有一天，天時地利人和的日子，我用優異成績證明給說紫靈“腦殘”之人看，我先低調承受他人的誤解。

其實我知道，親人好友是有意回避我的病情，那我也隻有選擇堅強，我不能讓親人好友們再爲我擔憂了，我一定要把我手寫我心，文字與心靈的對話進行到底！其實那兩個月裏，自己的霧都茫茫，自己的“身不由已，言不由衷”，自己也已回憶起來了幾根導火索是在哪裏，醫生也把最後一根導火索的時間鎖定爲十一月二日，我也回想起來了，自己是由于一個神秘的電話和神秘的短信，而導緻了我工作的忙中出了點小插曲，那一天我好象哭得有些歇斯底裏，因爲我絕對不允許我的工作有小插曲發生，從那一刻開始，自己就開始更神情恍惚了，接下來兩個月的“小陳故事多”就是不可思議的一系列故事的發生。所以我在博文中曾經寫過：千萬不要以爲眼睛看見的，耳朵聽見的都是事實，其實都不要被表象所迷惑，用心感悟吧！

醫生與家人的對話，自己略有耳聞，醫生說，真的這個世界上有這樣的案例，她又是左撇子，在某些方面會智力超常，十六萬字不足爲奇，以後仍然會再接再勵的創作，但是在其他方面或許某些記憶會短暫失去。那她以前曾經能歌善舞的話，或者“天生是演員”的話，她記憶影像全是懷舊的過去的話，她真的會回到過去那段歲月，那真的會具有表演天賦。難道我變成了“精神世界的瘋子”了嗎？我不想多想此事，總之，我要好好地活着，不過，我本身也想大量地留下日記體雜文，即便以後記憶全部失去的那一天，我或許能從文字中找回過去的美好世界，找回過去的點點滴滴。

我從十一月份開始就已經靈魂出殼似的，也知道由于家庭的原因導緻的，可是緻命的一段話，卻象給我吃了屎蒼蠅一樣的難受，讓我處于癱瘓，處于失控狀态。我或許會永遠無法康複了，但我永遠不會責怪任何一個人，因爲都是我生命中的貴人，我其實也連累了他們，我是七零年代的人，我絕不怨天尤人！

這一次我“匆匆地走了，正如我匆匆地來”，我再一次抽離了工商，我沒有來得及與同事們一一告别，我也隻能安慰自己：其實看似我退了，其實我是爲了更好地進，即便我退出工商舞台，但也定會有更大的舞台等着我去展示呢！我更沒有覺得我被擠兌了，我隻是被“青春撞了一下腰”而已。好大事！我扭扭腰，挺直腰杆重新出發，大不了從頭再來！

我大智若愚、洞觀天地、感悟宇宙，現如今返璞歸真的人已到瀕臨滅絕的地步。我雖處世淺而悟世深，我德性淳厚、獨善其身、進退自如、甯靜緻遠、世事通達、不與淺薄世俗同流合污，我視功名利祿爲糞便，學問、思想是博大精深。我敏銳的洞察人生社會宇宙，挑戰成熟，征服世故，再用智慧返回了“嬰兒狀态”。

工商十八年的山路十八彎，我沒有一天不再學習，不再曆練，我永遠感恩這一屆金太陽帶領的團隊，使我看到了陽光的普照，十八年的雪藏我永遠不後悔，因爲那是一個黑暗年代，是一個“伸手不見六指”的年代，我如果那個時候出現，也是“政治鬥争的犧牲品”，不如學習學習再學習，不如在山洞中苦練真功！我趕上了金太陽的出現，我終于“撥開雲霧見天明”了，我看到了陽光，我等到了映山紅，我感受到了“和諧工商”，我聞到了“書香工商”味。

這些年我也悟禅了，我也頓悟了，我從中感悟了先知們對人的一種深刻反思與憂患，對人的所謂“成熟”的一種拒絕與否定。

我這些年韬光養晦地看着周圍的一切，看那些人耍人，看那些群魔亂舞，我看得自己都好累，我知道這一次我被緻命一擊，我無奈地及時抽離工商，我甯願自已救贖自已，我甯願選擇一份屬于自己的甯靜之處，獨樂獨享天高雲淡中的一份真誠、一份簡單。

有的人把成熟诠釋成了“會做人、善處世、懂謀略、有城府”之意了，“人之初，性本善”，在一次次的吃虧、碰壁、栽跟頭後，消極吸取教訓，漸漸摸清了人世間那些隻可意會不可言傳的潛規則，悟到的卻是投機取巧、深藏不露，工于謀略、城府莫測的人生策略，自認爲是“識時務者爲俊傑”！他們的成熟，意味着生命狀态爲世故，勢利所籠罩，靈魂結上了一層厚厚的老繭。形形色色地人不息爲了自己的利益出賣朋友，他們的成熟過程，是純真美好的天性天籁已被生活的砂輪打磨侵蝕的過程，是逐漸世俗化、勢利化的過程。一個人如此的“成熟”，意味着一個真人的消失和一個假人的完成。

我拒絕“成熟”，因爲我真擔心自己成熟之後看破紅塵了，那渾身死氣沉沉，老氣橫秋，充塞暮氣，那就會變得麻木不仁，變得世故了，豈不是敗壞了自己的生命狀态了嗎？我爲什麽快四十歲了，大樓裏的人們還總是認爲我是大學生畢業分配來的呢？因爲我是淡然的女性，我不排斥他人說我“缺心眼”，我本色演出，我永遠都是保持一份靈魂深處的真實本色。這就是爲什麽我總是被朋友笑稱“千年女妖”，始終沒有見到滄桑寫在臉上的真正原因，甚至還越來越年輕，因爲我淡泊功名利祿嘛！