在云上，望远

做了很多個夢夢裏很多人。

可是，看不清他們的臉孔。

夢裏很多聲音。

可是，聽不見他們的言語。

夢裏沒有歡樂。

可是，理不清自己的内心。

夢醒後，是大團大團的空白。

是怅然若失的心緒。

沒有喜怒、沒有掙紮、沒有傷感。

我想這或許就是某種意義上的平靜吧。

一切都不值一提。

個人的情緒也隻是個人的私事罷了。

說給自己聽聽便好了吧。

傾訴和傾聽，同樣奢侈。

那麽，能找個人說話也是好的吧。

他不需要理解我，不需要認同我，不需要回應我。

隻要好好的聽我說下去，一句、兩句、第三句，耐心、安靜的聽我說下去。

人，大多數是越活越悲哀。

可以遷就和将就的東西。似乎一直是隻增不減。

以前。人們說，人生得一知己，死而無憾。

現在。每個人都隻追求一雙好耳朵罷了。

然而，也是困難的。

所以，我又想起了你 ，我的果凍小姐。

真的很懷念有你的時光。

那時候也就隻有你是真的在聽我說話吧。

我那樣消極那樣陰郁那樣歇斯底裏那樣不可理喻。

而你一直在我左右，一直給予陪伴。

一恍神，你就十八歲了。去了他鄉。

留給我這麽多寂寞日子。真是十足的惡毒。

所以，我常常想。

能不能再回到我的十七歲，回到有你、有很多快樂和不快樂的十七歲。

貌似我又開始不切實際了。

記得年頭的時候，上的是植物生理課吧。

聽課聽得心不在焉，突然，也就那麽一下子。

我的眼淚掉得稀裏嘩啦。真夠丢人的。我也沒有什麽很痛苦的事情吧。

可是我卻哭了。

我拿着我的筆，在課本上寫了很多字。

都是關于你的。

一邊寫一邊流眼淚。

不過你是知道我的倔強的。從來不肯在人前哭。

所以我隐藏的很好，無聲的淚水落得很寂寥很溫和。

沒有人看見，也沒有人知道。

其實，那個時候我也隻是很想你而已。

可是，我很少告訴你，告訴你所有所有想傾訴的話語。

越是親密的人跟前，我越是呆滞得如白癡。什麽都不會表達。

這幾天，你正好生日。

很抱歉都沒有去陪着你。

後來我發信息問你生日怎麽過的，你說：和一個女性，出去逛街、吃火鍋。

我笑得怔怔的流淚。沒有你，我是不是越來越脆弱了。

我說：下次你回來了，我要你和我去瘋一天。

你說：那我就傍上你了。

我說：我一窮二白，跟着我會苦了你。

你說：沒有關系，等我有錢了，就把我的果凍屋讓給你住。是不是很有誘惑力啊。

我說：我家孩子才喜歡你的屋子。

你說：打擊了你。

其實，我哪裏會打擊你呢。

我隻是不知道如何面對你的好罷了。已經太久沒有人對我說這些溫柔的話語了。

在沒有你的年月裏，我的心變得多堅硬你可能是不知道的。

上次你回來，我去你家，你還在火車上，就吵着要吃果凍。

我在路上急匆匆的買了2個蠟筆小新，你看見我的時候樂得和什麽似的。

你看，你是多麽容易滿足的孩子。

在你家吃了晚飯，我帶你來我的學校散步。

一路上，我們說了很多很多話。

時間好像又回到了過去，回到了你和我形影不離的那些年歲。

我們手拉着手，在黑漆漆的夜色裏，胡說八道。

我知道，新的生活是不那麽讓你滿意的。

很想問你，如果有我在，你會不會好一點呢。

會不會覺得那個陌生的城市不是冰冷的呢。

事實上，問這些也是枉然吧，我隻能在某些不起眼的角落裏想你罷了。生活早就操縱了你我，哪裏有這樣的自由和選擇的權利呢。

圍着學校轉了幾圈，你說，腳酸了。沒有你這個小瘋子在，我懶多了。

看着時間也晚了，我催着你回家。縱然很不舍。

送你上車的時候，我沒有提前和你說生日快樂，你說我是不是很混蛋。連這麽簡單的話都不知道表達。

其實，我一直想說的是：我的果凍小姐，我希望你真的可以嫁給你想嫁的果凍廠老板的小兒子。你可以每天吃果凍，不用爲生計和世俗煩心。

今天，我看見上次去長沙拍的照片。裏邊有2張夕陽，很美麗。

我想起了無數個黃昏，我們坐在破舊的台階上看雲的日子。

那時候的我們，心裏在想些什麽你還記得麽？

我忘記了。

隻是我永遠記得，在我那些卑微的日子裏，一直是有你的。

我的果凍小姐。

我想問你，能不能和你預約将來，能不能和你回到過去，能不能再一次和你在雲上，望遠方。

後記絮絮叨叨的說了這些話,其實我也不知道爲什麽突然會這樣的煽情，絮絮叨叨起往事就沒完沒了了。

所以，我還是閉嘴吧。