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人在变还是现实所变?

发布时间:2020-06-28 23:08:57

分类:日志大全发布者:夏天的风

想想從前,再回頭看看現在的自己,真的是物是人非的變了....一切變得是那麽的快速。從事實當中看到了自己變得是那麽的不可理喻,有很多很多....多得連自己都無法找個理由來解釋這一切....連自己都不敢相信自己了。時間不留人是現實的殘酷所造成?還是自己的愚昧?還是總結的自私一次次的自以爲是呢?也許全都有,我不想否認自己的缺點,和況自己的缺點又何止這些呢?我有點想回到從前了!

轉眼間的半年飛逝,我已經忘記了自己是怎麽變成現在的自己。人的懶惰我也有,人的畏懼我也有,人的堕落我也有,人的猶豫我也有,人的憂郁我也有。感覺自己變得很急躁,變得縮頭縮尾,我以前的溫婉性格去哪裏啦?有時總怕壞的事情發生,就算不會發生液會老往壞的方面想。我真的......有時對自己無語了,而且不是一般的無語....

我怕。總不知道自己在怕什麽?我現在的自己沒有自信,沒有了高傲,沒有以前的清高....我沒有自信,因爲再不會有耐心去想了,這樣的感覺已經慢慢慢慢地從遠去到了消失,我也明白一個消極的人給身邊的人也會帶來影響的....

人都活在現實中,人都需要向前看,人有太多需要去拼搏爲了自己的理想。但爲什麽當有人緩緩氣時,卻總是忘記了自己所真正追求的而得到的并不是自己真正所想要的。我覺得我放慢了腳步,且是越來越慢,這些都不是我想要的,放慢的原因是不是自己不知道想要什麽了?也許答案是;我已經忘記了自己所想的。停留是否對的?還是一時停留是可以理解的,而永久的停留卻會真正改變人的身心呢?有時我覺得自己需要心理醫生,是因爲我自己有太多不解,急需想得到答案,還是因自己的自信不足老怕做出的決定讓自己後悔呢?

本分?本分?什麽是本分?我真的很自私,我的自私是因爲我愛上了逃避,因自己不想多花時間去想任何應該去解決的問題。自私讓自己忘卻了什麽是孝?什麽是尊重?什麽是放下?什麽是釋懷?明知道有些事情總有結局,可就是不願去接受....我怕黑...我爲什麽要畏懼呢?因爲我怕失敗...怕失去...怕一切都消失得無影無蹤.....記得有人說我變了,我是真的變了,以前是我去哪裏啦?

雖然用心寫下了自己所畏懼的,但是我還是希望我自己更用心去學習現在必須要學習的,面對要面對的,不指望還能得到什麽,可我又得到過什麽呢?心痛?傷害?但我還是希望我真的可以像從前那樣的去幫助需要幫助的人。我不喜歡别人說對不起,我不喜歡自己說對不起,我更不想聽到對不起。因爲講那3個字,就是後悔的開始,所以做事一定不要讓自己後悔,後悔的開始已是太晚的終結,我不希望再聽到道歉....我也不想再糾結.....往往猶豫都會使人更傷....

想想从前,再回头看看在的自己,真的是物是人非的变了....一切变得是那麽的快速。从事实当中看到了自己变得是那麽的不可理喻,有很多很多....多得连自己都无法找个理由来解释这一切....连自己都不敢相信自己了。时间不留人是现实的残酷所造成?还是自己的愚昧?还是总结的自私一次次的自以为是呢?也许全都有,我不想否认自己的缺点,和况自己的缺点又何止这些呢?我有点想回到从前了!

转眼间的半年飞逝,我已经忘记了自己是怎麽变成现在的自己。人的懒惰我也有,人的畏惧我也有,人的堕落我也有,人的犹豫我也有,人的忧郁我也有。感觉自己变得很急躁,变得缩头缩尾,我以前的温婉性格去哪里啦?有时总怕坏的事情发生,就算不会发生液会老往坏的方面想。我真的......有时对自己无语了,而且不是一般的无语....

我怕。总不知道自己在怕什麽?我现在的自己没有自信,没有了高傲,没有以前的清高....我没有自信,因为再不会有耐心去想了,这样的感觉已经慢慢慢慢地从远去到了消失,我也明白一个消极的人给身边的人也会带来影响的....

人都活在现实中,人都需要向前看,人有太多需要去拼搏为了自己的理想。但爲什麽当有人缓缓气时,却总是忘记了自己所真正追求的而得到的并不是自己真正所想要的。我觉得我放慢了脚步,且是越来越慢,这些都不是我想要的,放慢的原因是不是自己不知道想要什麽了?也许答案是;我已经忘记了自己所想的。停留是否对的?还是一时停留是可以理解的,而永久的停留却会真正改变人的身心呢?有时我觉得自己需要心理医生,是因为我自己有太多不解,急需想得到答案,还是因自己的自信不足老怕做出的决定让自己後悔呢?

本分?本分?什麽是本分?我真的很自私,我的自私是因为我爱上逃避,因自己不想多花时间去想任何应该去解决的问题。自私让自己忘却了什麽是孝?什麽是尊重?什麽是放下?什麽是释怀?明知道有些事情总有结局,可就是不愿去接受....我怕黑...我爲什麽要畏惧呢?因为我怕失败...怕失去...怕一切都消失得无影无踪.....记得有人说我变了,我是真的变了,以前是我去哪里啦?

虽然用心下了自己所畏惧的,但是我还是希望我自己更用心去学习现在必须要学习的,面对要面对的,不指望还能得到什麽,可我又得到过什麽呢?心痛?伤害?但我还是希望我真的可以像从前那样的去帮助需要帮助的人。我不喜欢别人说对不起,我不喜欢自己说对不起,我更不想听到对不起。因为讲那3个字,就是後悔的开始,所以做事一定不要让自己後悔,後悔的开始已是太晚的终结,我不希望再听到道歉....我也不想再纠结.....往往犹豫都会使人更伤....

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