相识一年 相伴一生

與你相識一年，每一寸光陰都是柔軟而快樂的。十指緊扣，便握得一手的歡喜，握得幸福的永恒，就這樣盡歡，相伴一生。

在認識你之前，我從不知道冬天可以這麽溫暖而柔和。我們不屬一見鍾情，卻是那種見了後再難釋懷的兩個。

每次登錄QQ都習慣隐身，Q上的好友極少，也極少聊天，隻是固執的挂着，除了不斷查看自已是不是快有一個月亮了，什麽時候可以有一個太陽，然後就是淡淡的看着好友上線下線，并不打擾，任心裏漫過或深或淺的記憶。

記得那晚我正在看PS的教程，右下角沉寂了多年的小喇叭卻不斷的閃爍起來，隐身狀态居然也有人請求加爲好友，心裏禁不住納悶着，習慣性的不加理睬，毫無理由的果斷拒絕。

第二天那個小喇叭又固執的閃爍着，心想會不會是論壇群裏的朋友有事加我呢？于是在群裏的一堆號碼中搜索了一番，果然找到了，可一看性别是男，便選擇拒絕通過，在點确定的最後一刹那，心思飛轉，或許是找我有什麽事吧？或許是個女孩，性别可以亂填寫的，自已不也會把性别改爲男的嗎。

在好奇心的驅使下，刹那間改拒絕爲通過并加爲好友。哼哼，若是什麽不法分子，大不了拖入黑名單就是了。

第一次交談時，我想方設法要問出你的大名，你卻想方設法故設懸念，幾個回合下來惹惱我了，兇巴巴瞪着你說如果你再不老實交待就把你拖進黑名單，你卻狂妄的大笑着說如果我把你黑了會後悔莫及哭鼻子的。我想既然你不想說那就把你晾在一邊得了，這時候你卻告訴了我你在論壇常用的名字。

知道你是誰的那瞬間，我失聲的笑了，因爲早就識得你的文字，感覺你是一個純情的少年而已，哪想到你是這般能言善辯的家夥。

接下來的日子，心情不好時我将你每天的問候視而不見，故意假裝不在線，幾天不理你。心情好的時候，常常跟你拌嘴、打鬧，無論我怎麽彈你、敲你，你都不生氣，隻會呵呵的笑着說自已是戴着鋼盔的，不怕。最多故作吃驚的說“真吓人！你人怎麽不及你文字溫柔呢？”“哼，那得看是對什麽人了。”看你無奈的撇嘴，心裏不由得意起來。

我看不慣你呵呵的笑，開始聲讨你：“呵呵的笑于我理解有兩種含義，一是敷衍應付二是無奈自嘲，坦白從寬，你總是敷衍我還是總自嘲？”我不記得你從哪幾方面爲自已進行辯護的，隻記得呵呵的笑漸漸消失，時常回旋在我耳邊的是你朗朗大笑。

交談的次數漸多、話題漸廣，對你的印象逐漸飽滿豐潤起來。你默默的包容、關心、愛護，被我刻意的忽略過濾，可你對我說的許多話不經意就刻在了心底，閑暇時不經意的又浮出心海，像夏天初升的朝陽像冬天正午的暖陽，就那樣舒适柔軟的照耀着我，芬芳着我的情懷。似乎，隻要我在潮濕陰暗的角落瑟瑟發抖時，突然就會有一米陽光暖暖的灑向我。

不知不覺的，你不在的時候，我開始想你，想朝陽般的你，想暖陽般的你，喜歡在你身邊那種輕松溫和的感覺，就那樣迷糊糊的懶洋洋的想你。倏然驚醒時，被自已這樣的想念吓倒了，于是開始害怕，開始躲避。因爲我不想當替身也不想你當替身，我不想依賴你也不想被你依賴。

可是，當朋友說我變了時，心開始顫抖着疼，因爲我想到了你，想到自已決定離棄你，心很疼很疼。朋友說我變得答應别人用“好”取代了原來的“嗯”，變得更開朗更愛笑，變得更主動接近旁人更熱情了。朋友又說，回答“好”簡潔爽快，給人很樂意的感覺，回答“嗯”雖簡潔卻不爽快，有不樂意的嫌疑。

我口中嗔怪她想得太複雜太誇張了，心中卻想着你對我的用心和在意。想到有次你心情不好，你說你的眼前是灰色的，你說若我離開，你的世界，就是漆黑一片了。若我離去，我的世界又何嘗不是漆黑一片呢？

就那樣讓心鈍鈍的疼着想你。想到你看我時的眼，眼裏有很濃很濃的溫柔。想到你笑起來時眼角挂着陽光般的燦爛和純真，想到你扁着嘴生氣時，滿臉都是令我心疼的孩子氣。原來，你早已不知不覺改變了我。原來，你釋放的溫情令我無法逃避。原來，你讓我的生命回複了本該有的色彩。遇到你，我才知道當一個男子真正愛一個女子時，是那麽在意那麽寵溺。在這兜兜轉轉的紅塵裏，原來，你才是那個懂得珍惜我的男子。

今生不想來世的事，今天不管明天的事，至于未來，我相信你說的——我們還有很長很長的路要走，會這樣一直一直攜手相伴走下去。