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一场文字的艳遇

发布时间:2020-06-26 19:19:29

分类:日志大全发布者:双人剧

無可取代的你在我心目中。

因爲你讓愛轉動燃燒夜空。

[用絢爛。包裹自己。]

在一個個絢爛的日子裏。我不斷的行走。希望那些憂傷的回憶不要牽絆我。然後我可以心安理得的對自己說我很好。可是那些夜深人靜的午夜。我的淚水爲什麽又掉下的如此徹底呢。我知道。你們每天都會帶着祝福來看我。你們都希望我快樂。但我的骨子裏流淌着太多憂傷的血液。于是我注定蒼白。常常被許多的憂傷蒙閉雙眼。看不到光亮。我的确心懷叵測。每天早上看到陽光美好的時候告訴自己要幸福。可是下一刻我就又開始悲傷起來。疼痛蔓延。其實。幸福隻是幻覺。

[用文字。诠釋自己。]

我書寫着一些憂傷的文字。讓自己不停的夢。點點滴滴的。就如同北京的天空灰色沒有痕迹。他們說。你的文字裏壓抑的陰郁讓人心疼。可我的筆下寫不出快樂的痕迹。彌漫着一股股的憂傷的氣息。我已經開始蜷縮着自己的身體。寫一些蒼白的文字。斷斷續續的。寫字。是一種慢性自殺。可我卻享受着這種真實的疼痛。很多時候。我不想讓自己的手指荒蕪。于是我開始很認真的寫字。堆砌着的文字總是點滴的心情。把所有的心情都點綴在那些文字裏。

[用欲望。放縱自己。]

我喜歡新的開始。沒有欲望。沒有疼痛。隻有明媚的陽光在前方一直等待。他們說。再也不想看見我那些陰暗潮濕的文字了。我也不想。可是。我忘記了。我把那些快樂究竟遺忘在哪一個角落。伸手也觸碰不到想要的溫暖。于是。我告訴自己說。寫下向日葵的明亮和溫暖。記得把所有可以看得見的幸福和微笑寫下來。不再讓他們叫着寶貝不要哭。不再讓他們叫着寶貝要幸福一些。不再要他們尖叫聲給我溫暖。其實。我知道憂傷的文字已經是難以改變的習慣。如影随形。正如有時的寂寞。

[用華麗。淹沒自己。]

可是。很多時候。我都不想去細數傷痛與難過。因爲那樣會讓我愈發蒼白。我亦不想吹噓自己過的有多麽的幸福。因爲會讓許多人遠離我。我的生活。是每天早上看見陽光時所流露出的喜悅與溫暖。我還能夠去愛。去等待。去懷念。這是我多麽動人的溫暖。想到這裏。我的眼淚有要落下來的沖動。然而我知道。我的眼淚掉落。并不是僅僅因爲我感動了自己。我還是會不時陷入一種淡淡憂傷當中。會難過傷懷。會淚流滿面。然而不斷的對自己說要堅強。并不僅僅是因爲要活下去。因爲有好多的人。我還沒有去好好的愛他們。要豐盛濃郁的生活。即使是幻覺。所以我要更加堅強明媚的生活下去。

[用回憶。懷念自己。]

日光之下。并無新事。于是我開始懷念那些美好的當初。記得那個每天給我寫一封信箋的男子。記得那個大言不慚說抵死也要纏綿的男子。記得那個在夏天裏溫暖我冰涼雙手的男子。可是。時光荏苒。隻有我一個人坐在這裏懷念。于是。那些溫暖的信箋已泛黃。那場私奔不言而終。我的手。依舊冰涼。可我仍舊要感謝。感謝讓我愛上你。感謝曾經給予過我的溫暖。我會在這裏。懷念。然後祈禱。祝福。

[用靈魂。救贖自己。]

我曾說。誰都不是誰的救贖。可是當我們轉身。卻可以看到靈魂與我們是如此的靠近。莫怨男子太薄情。隻怪女子太多情。其實我們是該愛自己的。男子的薄情是他們天性裏的一種常态。他們無法承受誘惑。他們沒有如他們所說的那般愛你。那又爲何還執意糾纏。最後讓自己傷痕累累。我們注定是被上帝寵愛的女子。我們不該憂傷。我們不該疼痛。我們應該是陽光下盛放的最妖娆的花朵。

[用圈子。溫暖自己。]

記得哪年夏天。我加入了很多圈子。并且都是管理員的身份。可一直到前些日子。我都沒有盡職盡責。我才開始去看望它們。于是。每當看到寶貝們那些繁複的小字。溫暖便充盈着我的四周。如果說曾經的繁忙讓我忽略了那裏。而現在的我是很認真的看圈子裏的每一篇文字。然後寫下我的感受。如果你喜歡。請加入我們。并請把圈子LOGO加入你的主頁。讓我們。在我們的花園裏。一起看一場場文字的豔遇。

无可取代的你在我心目中。

因为你让爱转动燃烧夜空。

[用绚烂。包裹自己。]

在一个个绚烂的日子里。我不断的行走。希望那些忧伤的回忆不要牵绊我。然后我可以心安理得的对自己说我很好。可是那些夜深人静的午夜。我的泪水为什么又掉下的如此彻底呢。我知道。你们每天都会带着祝福来看我。你们都希望我快乐。但我的骨子里流淌着太多忧伤的血液。于是我注定苍白。常常被许多的忧伤蒙闭双眼。看不到光亮。我的确心怀叵测。每天早上看到阳光美好的时候告诉自己要幸福。可是下一刻我就又开始悲伤起来疼痛蔓延。其实。幸福只是幻觉

[用文字。诠释自己。]

我书写着一些忧伤的文字。让自己不停的梦。点点滴滴的。就如同北京的天空灰色没有痕迹。他们说。你的文字里压抑的阴郁让人心疼。可我的笔下写不出快乐的痕迹。弥漫着一股股的忧伤的气息。我已经开始蜷缩着自己的身体。写一些苍白的文字。断断续续的。写字。是一种慢性自杀。可我却享受着这种真实的疼痛。很多时候。我不想让自己的手指荒芜。于是我开始很认真的写字。堆砌着的文字总是点滴的心情。把所有的心情都点缀在那些文字里。

[用欲望。放纵自己。]

我喜欢新的开始。没有欲望。没有疼痛。只有明媚的阳光在前方一直等待。他们说。再也不想看见我那些阴暗潮湿的文字了。我也不想。可是。我忘记了。我把那些快乐究竟遗忘在哪一个角落。伸手也触碰不到想要的温暖。于是。我告诉自己说。写下向日葵的明亮和温暖。记得把所有可以看得见的幸福和微笑写下来。不再让他们叫着宝贝不要哭。不再让他们叫着宝贝要幸福一些。不再要他们尖叫声给我温暖。其实。我知道忧伤的文字已经是难以改变的习惯。如影随形。正如有时的寂寞。

[用华丽。淹没自己。]

可是。很多时候。我都不想去细数伤痛与难过。因为那样会让我愈发苍白。我亦不想吹嘘自己过的有多么的幸福。因为会让许多人远离我。我的生活。是每天早上看见阳光时所流露出的喜悦与温暖。我还能够去爱。去等待。去怀念。这是我多么动人的温暖。想到这里。我的眼泪有要落下来的冲动。然而我知道。我的眼泪掉落。并不是仅仅因为我感动了自己。我还是会不时陷入一种淡淡忧伤当中。会难过伤怀。会泪流满面。然而不断的对自己说要坚强。并不仅仅是因为要活下去。因为有好多的人。我还没有去好好的爱他们。要丰盛浓郁的生活。即使是幻觉。所以我要更加坚强明媚的生活下去。

[用回忆。怀念自己。]

日光之下。并无新事。于是我开始怀念那些美好的当初。记得那个每天给我写一封信笺的男子。记得那个大言不惭说抵死也要缠绵的男子。记得那个在夏天里温暖我冰凉双手的男子。可是。时光荏苒。只有我一个人坐在这里怀念。于是。那些温暖的信笺已泛黄。那场私奔不言而终。我的手。依旧冰凉。可我仍旧要感谢。感谢让我爱上你。感谢曾经给予过我的温暖。我会在这里。怀念。然后祈祷。祝福。

[用灵魂。救赎自己。]

我曾说。谁都不是谁的救赎。可是当我们转身。却可以看到灵魂与我们是如此的靠近。莫怨男子太薄情。只怪女子太多情。其实我们是该爱自己的。男子的薄情是他们天性里的一种常态。他们无法承受诱惑。他们没有如他们所说的那般爱你。那又为何还执意纠缠。最后让自己伤痕累累。我们注定是被上帝宠爱的女子。我们不该忧伤。我们不该疼痛。我们应该是阳光下盛放的最妖娆的花朵。

[用圈子。温暖自己。]

记得哪年夏天。我加入了很多圈子。并且都是管理员的身份。可一直到前些日子。我都没有尽职尽责。我才开始去看望它们。于是。每当看到宝贝们那些繁复的小字。温暖便充盈着我的四周。如果说曾经的繁忙让我忽略了那里。而现在的我是很认真的看圈子里的每一篇文字。然后写下我的感受。如果你喜欢。请加入我们。并请把圈子LOGO加入你的主页。让我们。在我们的花园里。一起看一场场文字的艳遇。

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