给老公的一封信

老公：

也許，你永遠也不會看到這一封信。

因爲我空間的日志你從來都不曾關注過。或許，你關注陌生人都會多過我吧！

但是，如果你不小心看到了，那就請你把它看完吧！

因爲以後，我再也不會寫任何信給你了！

再也不會……

你不知道吧？！你在我心裏的位置一直都是第一位！但我無法說我最愛的是你！因爲我從來沒有和别的男人談過戀愛，沒有被别人傷過……也不曾被别人真正的愛過……

我不知道愛的定義是什麽？！也無法用任何單位來衡量我對你的感情到底有多深、有多重……但我敢肯定的告訴你：老公，你是我生命中最重要的人，你是我在這個世界上最親近的人！

你從沒有用心的去了解過我的内心，每當我對你說這句話時，你總是嗤之以鼻的說我太過多愁傷感，說我太過幼稚，說我不成熟……确實，是我對愛情要求得太過完美，是我對愛情的純淨度要求得太過苛刻。但是，你想過沒有，當初我嫁給你的時候，我在情感世界可以說是完全的一片空白，我多麽想擁有一段永生難忘的銘心記憶……我多麽想把電影裏的浪漫情節都演練一次……我在乎的不是結果，而是過程……

但是……因爲遇見了你，一個愛浪漫愛幻想的女孩子，就這麽聽從父母之命嫁于了你，

呵呵……也許看到這一句話時，你又會生氣了吧？都和你結婚這麽久了，我卻老是對你說這種無情又傷人的話！可是……我說這些是爲了什麽呢？還不是爲了引起你的注意？！還不是想向你傾訴？！還不是想讓你聽懂我的心……明白我對你的情……

曾經你問我：結婚這麽多年，你一定出軌了吧？雖然你是半開玩笑半認真的訛詐我。但我當時還是很嚴肅的告訴了你：我一次也沒有！

一次也沒有……

你應該知道，我從小就生活在父母親的嚴厲教育下，一切言行舉止都規矩得不能再規矩了。

這一點，你怎麽可以懷疑呢？你當初不也是對我的單純性子一見鍾情嗎？可到如今看來，那種單純……相當于是白癡傻子吧？我這麽純粹的對你，而你……卻不再像以前那般溫柔相對……也不再緊張我偶爾流下的淚水……甚至……無視于我哭泣的樣子……

我不知道你在想什麽，也不知道你爲什麽會這麽想，難道你從來都沒有好好的想想我們的未來嗎？

還是……你的日子從來都是過一天算一天。包括把我放在内……

如果不是……那爲何那天當我問你自家的财産有多少時，你卻氣憤的蹦出“是不是你怕我死後，你不好去收帳啊？”

你知道我聽了這句話後是什麽感覺嗎？是不敢置信、是傷心、是難過直至絕望……

或許你沒有看到我轉身後的眼眶，或許看了，你也隻會感到更加煩躁吧？！

我之所以問，是因爲我想定一個目标，我之所以問，是想規劃一下我們的未來，我之所以問，隻是想和你一同制造一個溫馨可愛的家，爲何你把我的關心，都當成了廉價的侮辱，我真的……真的隻是想和你一起爲我們的将來而努力……隻是僅此而已……而你……卻并不如我所期望的那般用心。

對于我們的現在，我突然感覺有些累，我找不到你心的位置，找不到我們家。的方向，我好怕有一天，我連我自己也找不到了……到那時候，我該怎麽辦呢？

有時，我真的很希望我們之間能出現一個第三者。

這樣，我就可以看見我們之間究竟有沒有愛的存在！真的很期待有那麽一天的到來！

對于我這種想法，你的第一反應一定會說我是吃多的撐着了，但是，這法子真的是很直接，也最有效不是嗎？假如有一天，你放手了，或者是我放手了，那時的我們，會怎麽樣去面對沒有對方的生活呢？

老公，

我不知道你是否會明白我此刻的感受，就像我始終猜不透你對我究竟是冷是熱般難以琢磨。

下一個路口，你會在哪兒等我？

老婆記于2011年3月21日晚21：33分