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撕夜,想把心事放在心间

发布时间:2020-06-24 22:48:18

分类:日志大全发布者:淡云飘月

“我想請問你,你什麽時候開心過?”朋友這對白拉開了我長長的思緒。我的靈魂遊離在沒有邊境的原野上,遼闊的天宇下,風吹動了我内心的琴弦。

這幾天一直過得悶悶不樂,每一天仿佛都有千愁百緒纏繞在心間。理不清的煩惱像打了一個死結,任我怎麽努力也始終解不開套在身上的天羅地網。我總算想明白,當一顆心真的有了牽挂的時候,它不可能裝作若無其事,更不可能一如往常。牽挂會像天上的雲彩一樣,每一天都在混沌中飛揚,順着風越扯越遠,直到自制力也無法拉攏回來。

曾經,有人問我是不是談過很多次戀愛,所以文字間會有多個角色交替出現。也有人問過我,是不是曾經有過一次刻骨銘心的傷害,所以對待愛情可以那麽理智和淡漠。敞開心扉自問,其實,我的人生裏不止一段感情,但也沒有多次戀愛,隻是生活的經曆讓我無形中成熟了心境。

我是個不喜歡大大咧咧形象的人,所以沉穩讓我輕易就從别人的故事裏搜尋到自己的信息,看到未來或者過去的自己,然後覺悟自己的意識。如此反複搜尋和總結,漸漸地我的心變得冷靜,變得更寂寞,也更自安。

回頭看過去的路,每一次回憶都有崎岖,都有眼淚。幻想過,如果眼淚真的能夠存儲起來的話,我可能早就有了一汪大海了;如果眼淚真的能夠種花的話,那我的世界早已是萬紫千紅了;如果眼淚可以淹沒傷心的話,或者今天的我就不會如此多愁善感了。流過許多淚水,傷心的、委屈的、絕望的、孤單的……但是這裏面很少有因爲開心的。我是一個不開心的人,常跟我聯系的人便會知道,我是個從來就不輕易感覺到開心的人。

不是生活讓我悲哀,也不是現實讓我流淚,更沒有那麽多能讓我傷心的人,我隻是不開心,就像不知道爲什麽要快樂那樣複雜。相信很多人都知道,生活不是一成不變的,它會因爲環境或者時間的變化而變化。我揣摩了一遍,也認真地分析過,其實也的确如此。我抛開了心中的雜念學着灑脫一點生活,但是卻不知道這個世界還是會有讓我牽挂的“陌生人”。

感情,這兩個字雖然多次出現在我的文章裏,但是真的讓我動心的痕迹卻是寥寥無幾。掏空心境,雖然讓我臉上有過笑容,但是很難由衷地笑一次。我覺得很奇怪,爲什麽我就不能向别人那樣沒心沒肺地樂一回呢?上天讓我如此悲傷,是不是很不公平?我在尋找一個答案,可是時間過去了,答案卻沒有找到。也是昨天才發現有了一些眉目,我會寫文章不是因爲看書多,也不是因爲感慨多,這隻是上天賜給我的特權,讓我所有的心事隻能寄放在這淡淡的文字裏。

每次想要開心,最後卻枕着悲傷入夢。夜晚的露珠打下寒氣,我的心好冷,像窗外被凍結的寒氣。流年易幻,撕夜,我想讓朦胧的燈火照亮心路,讓我把心事都放在心間。

“我想请问你,你什么时候开心过?”朋友这对白拉开了我长长的思绪。我的灵魂游离在没有边境的原野上,辽阔的天宇下,风吹动了我内心的琴弦。

几天一直过得闷闷不乐,每一天仿佛都有千愁百绪缠绕在心间。理不清的烦恼像打了一个死结,任我怎么努力也始终解不开套在身上的天罗地网。我总算想明白,当一颗心真的有了牵挂的时候,它不可能装作若无其事,更不可能一如往常。牵挂会像天上的云彩一样,每一天都在混沌中飞扬,顺着风越扯越远,直到自制力也无法拉拢回来

曾经,有人问我是不是谈过很多恋爱所以文字间会有多个角色交替出现。也有人问过我,是不是曾经有过一次刻骨铭心的伤害,所以对待爱情可以那么理智和淡漠。敞开心扉自问,其实,我的人生里不止一段感情,但也没有多次恋爱,只是生活的经历让我无形中成熟了心境。

我是个不喜欢大大咧咧形象的人,所以沉稳让我轻易就从别人的故事里搜寻到自己的信息看到未来或者过去的自己,然后觉悟自己的意识。如此反复搜寻和总结,渐渐地我的心变得冷静,变得更寂寞,也更自安。

回头看过去的路,每一次回忆都有崎岖,都有眼泪。幻想过,如果眼泪真的能够存储起来的话,我可能早就有了一汪大海了;如果眼泪真的能够种花的话,那我的世界早已是万紫千红了;如果眼泪可以淹没伤心的话,或者今天的我就不会如此多愁善感了。流过许多泪水,伤心的、委屈的、绝望的、孤单的……但是这里面很少有因为开心的。我是一个不开心的人,常跟我联系的人便会知道,我是个从来就不轻易感觉到开心的人。

不是生活让我悲哀,也不是现实让我流泪,更没有那么多能让我伤心的人,我只是不开心,就像不知道为什么要快乐那样复杂。相信很多人都知道,生活不是一成不变的,它会因为环境或者时间的变化而变化。我揣摩了一遍,也认真地分析过,其实也的确如此。我抛开了心中的杂念学着洒脱一点生活,但是却不知道这个世界还是会有让我牵挂的“陌生人”。

感情,这两个字虽然多次出现在我的文章里,但是真的让我动心的痕迹却是寥寥无几。掏空心境,虽然让我脸上有过笑容,但是很难由衷地笑一次。我觉得很奇怪,为什么我就不能向别人那样没心没肺地乐一回呢?上天让我如此悲伤,是不是很不公平?我在寻找一答案,可是时间过去了,答案却没有找到。也是昨天才发现有了一些眉目,我会写文章不是因为看书多,也不是因为感慨多,这只是上天赐给我的特权,让我所有的心事只能寄放在这淡淡的文字里。

每次想要开心,最后却枕着悲伤入梦。夜晚的露珠打下寒气,我的心好冷,像窗外被冻结的寒气。流年易幻,撕夜,我想让朦胧的灯火照亮心路,让我把心事都放在心间。

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