其实我很累了，写哭了的日记

一個人心靈深處的痛，沒人懂，也不會有人懂。

希望被理解，卻無法相信。

想要解釋，卻被認爲解釋永遠是多餘的、更加被認爲是借口。“解釋就是掩飾”這句話就是這樣來的。

所以，甯願任意的讓你們誤會，也不想有多餘的解釋，我隻想保持沉默。

因爲隻有沉默才有讓我有解釋的空間，然而，在自己選擇沉默的背後，誰又真正的懂我心裏的痛。

或許也隻有文字才懂我心裏的痛，在QQ空間裏寫寫屬于自己的故事。

在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西，害怕一切從我身邊消失在自己難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，寫着屬于自己的文字，然後再對别人僞裝出一副笑臉。

在自己失落的時候，好想有個人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足夠于安慰自己的那顆失落的心靈。

在自己無助的時候，好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己，可是，僅僅的都隻是我在想而已，現在這個社會，是那麽如此的現實突然間、我不想在跟任何人有關系沒有了關系，我是不是就可以對所有事，所有人做的很無情突然間、我覺得世界上一切都那麽的虛假在這個社會，一切都是那麽如此的虛假，肮髒，這樣的世界還有什麽是真的，還有什麽值得去逗留突然間、我不想在讓自己心覺得那麽孤獨那麽心痛沒有了心痛，是不是就可以過的很快樂，很幸福，突然間、我想要離開身邊所有的人此時的自己，想對着天狠狠的大喊一聲，從此我的世界不會再有愛。

突然間、我想就這麽一個人走下去不靠别人，人都是虛僞的，人與人都是拿來利用的，靠着它得到自己的利益。

突然間，我的下落隻想我自己知道一個人演自己的生命與生活突然間，我的沉默，讓我的身體溫度刹那間冰冷起來。

其實，我很累。

其實，一直沒有人能夠懂我。

我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有我不知道自己到底想怎樣有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆可是沒有人知道那不過是僞裝，很刻意的僞裝我可以讓自己假裝的很快樂很快樂可是卻找不到快樂的源泉，隻會讓自己傻笑現在的我不習慣把事跟别人說，即使心裏有好多事，我也甯願憋在心裏因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我其實，我也很想珍惜身邊的所有人，隻是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘我以爲遺忘可以讓自己快樂起來可我感覺到的卻是更多的孤獨和寂寞黑夜來襲，周圍的空氣很躁也不知道自己在想什麽懷念過去，僅此而已其實我很累了，開始喜歡寫文章，因爲隻有文字能把心裏的痛苦一并吐出來。

開始寫屬于自己的故事，屬于自己的傷感這種傷、是無法用言語表達出來的這種孤獨寂寞，這種傷是無形無色的這種傷、是他們所不懂的各位兄弟姐妹們、這種傷，孤獨寂寞，你們曾經有過嗎？

這種心如刀絞的滋味、你們曾經體會過嗎？

謝謝你們的支持、祝你們幸福快樂。