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心中那盏灯

发布时间:2020-06-23 11:53:13

分类:日志大全发布者:泪两行

小時候,最怕的就是黑暗了。

那時家在農村,除了在陰曆十五左右的幾天能有幸見到銀盤似的月亮嵌在深色的夜空,撒出一派像是沒有網線的光來,安靜溫柔的鋪着,一派祥和。平時,我就隻能在黑暗裏獨自品着夢魇般的滋味了。

所以每當有月亮的晚上,我會很興奮,和夥伴們在大場地上做遊戲或來回奔跑,玩得瘋了般,要把許多個沒有月光的晚上都要追着補回來,填滿我心中的遺憾。

那時的農村當然沒有路燈,有的隻是在生産隊裏用來做夜工的大燈泡,不過從來不是用來照着路方便行人。挂在筆直堅硬的水泥杆子的上頂,看似多餘。經常遇到停電的晚上,是我最苦惱的煩心事了。

停電的晚上,母親拿着一根短短的蠟燭,用手擋着飄零的夜風小心翼翼地走向房間,那蠟燭的光,晃得昏沉也神秘。更糟糕的是,把蠟燭放在桌子上,那光就像一團有生命的神靈貼在牆壁,随着風,能在牆上無聲地行走。看得人心裏直發毛。

哪天村裏預告停電,那天的我總會情緒低落,連再精彩的小人書都懶的碰了。

躺在床上,那時母親喜歡拉上陳舊的窗簾。我隻能躺在床上,睜着眼睛,在黑夜裏等着睡意漸漸襲來。房間裏一片黑暗,伸手不見五指,暗的快要吞噬了我年少的夢想。

因此,小時候的我最羨慕的就是城裏人,最希冀的就是能搬到城裏住,因爲城裏有路燈,一排排,一盞盞,整齊,溫暖,在我的心裏成了最美麗的夜景。

和母親及村裏人同去城裏賣稻子,常常走的是水路。回家晚時,必須經過一片遼闊的湖,夜黑風高,水浪翻滾,層層疊疊直湧向船底,似乎要極力把船來個底朝天。

我心顫地躲在船倉中心,探着頭用審視的目光收尋着周遭的情況,生怕危險襲擊而來。周圍是十多個飽經滄桑的勤勞前輩們在随時準備護航,有兩個在船頭奮力掌舵,另有兩個在船尾觀察着湖裏的情況,防止觸上暗礁。

此時,運氣好的話,就能看到立在湖裏的一盞暗紅色指示燈。遠遠的,在黑夜裏,透着它獨有的堅定和不朽的光芒。

即便在遠處看來,這樣的一盞紅色指示燈顯得異常的微小。但,在當時來說,卻足夠能照亮所有經過這片大湖的船上人,在夜遊人的心裏,在冬天,它的存在,無比偉大的溫暖。

直看着那紅色的指示燈,像一顆閃閃的紅星,晃晃悠悠地似乎長出了能行走的腳般,機器人似的在一點點的向我們靠近時,我相信那時我們所有的人都是像遇到了“大救星”,高唱着那個年代的革命歌曲,高亢激昂,振奮人心!

眼看着那盞指示燈站在水裏,幽幽的照着船上每個人的眼睛,亮亮的瞳孔,閃爍着希望的光芒。船底的拍浪聲,節奏分明,動聽。害怕的情緒,在此時變得異常渺小和空洞。我看見,希望就在眼前飄蕩,蕩漾在每個人的心上,如夜風般撫過每張憔悴的臉,撫過我們疲憊的身軀,滋潤着,閃耀着,附和着。

因爲路途的遙遠,終究還是免不了漸行漸遠。看着船的前進,離家的距離在縮短,那盞紅色的指示燈,并沒有過多的停留,其實也隻是幾秒鍾的功夫,就漸漸的消失在我們的身後了。它的存在,因爲有了我們的經曆,意義更顯得厚重,悠長。當船搖出好遠,想家的感覺迫切迷戀,我們仍然頻頻回頭把目光投向它的地方,似乎連大字不識一個的粗人此刻也變得凝重和思慮起來。

它在水裏孤獨的站着,寂寞地等待着,悄無聲息。

那盞指示燈,如一盞長明燈,永遠在我心底閃爍着,不需電流的充值,它和我生命共依存。

現在家裏難得停電時,我的心裏卻比小時候的月夜還興奮,快速找着不知落在哪裏的半截蠟燭,用打火機點着後,拿在手裏,赤腳腳走在木地板上,在每個房間裏轉悠。女兒跟在我身後後樂颠颠地直笑,那笑聲簡直比美妙的童話還燦爛!

可惜少了了飄來的夜風,蠟燭的光也沒有了小時的神秘和昏沉。還沒來得及想象,家裏又突然間放亮,來電了!有的隻是一種淡淡的失落。相比,現在的我可能要比小時候多了一種堅強的内在力量,如神燈的光一樣在我的肩頭隐隐閃爍。

而我再也不怕黑夜了。相反,喜歡上了黑夜,喜歡上了夜裏的甯靜和那份自以爲比他人還高段些的孤獨。有月亮升起時,我時常關着燈,站在窗前看夜景,回想着孩提時的月光皎潔,也思念着那盞站在水裏的紅色的指示燈。

後記:現在的我就住在那片大湖邊,由于城市規劃和建設後,這片大湖變小了,它的周長縮短,四周建了很多的高樓和大廈及公園盛景。每到夏天的傍晚或節日,遊人如織,成了散步和遊玩的好去處。我時常站在湖邊看風景,看那盞指示燈還屹立在湖的中心。但是,湖中心的那盞燈,沒有了亮光,取之以代的是兩岸那五彩斑斓的霓虹燈。

小时候,最怕的就是黑暗了。

那时家在农村除了阴历十五左右的几天能有幸见到银盘似的月亮嵌在深色的夜空,撒出一派像是没有网线的光来,安静温柔的铺着,一派祥和。平时,我就只能在黑暗里独自品着梦魇般的滋味了。

所以每当有月亮的晚上,我会很兴奋,和伙伴们在大场地上做游戏或来回奔跑,玩得疯了般,要把许多个没有月光的晚上都要追着补回来,填满我心中的遗憾。

那时的农村当然没有路灯,有的只是在生产队里用来做夜工的大灯泡,不过从来不是用来照着路方便行人。挂在笔直坚硬的水泥杆子的上顶,看似多余。经常遇到停电的晚上,是我最苦恼的烦心事了。

停电的晚上,母亲拿着一根短短的蜡烛,用手挡着飘零的夜风小心翼翼地走向房间,那蜡烛的光,晃得昏沉也神秘。更糟糕的是,把蜡烛放在桌子上,那光就像一团有生命的神灵贴在墙壁,随着风,能在墙上无声地行走。看得人心里直发毛。

哪天村里预告停电,那天的我总会情绪低落,连再精彩的小人书都懒的碰了

在床上,那时母亲喜欢拉上陈旧的窗帘。我只能躺在床上,睁着眼睛,在黑夜里等着睡意渐渐袭来。房间里一片黑暗,伸手不见五指,暗的快要吞噬了我年少的梦想。

因此,小时候的我最羡慕的就是城里人,最希冀的就是能搬到城里住,因为城里有路灯,一排排,一盏盏,整齐,温暖,在我的心里成了最美丽的夜景

和母亲及村里人同去城里卖稻子,常常走的是水路。回家晚时,必须经过一片辽阔的湖,夜黑风高,水浪翻滚,层层叠叠直涌向船底,似乎要极力把船来个底朝天。

我心颤地躲在船仓中心,探着头用审视的目光收寻着周遭的情况,生怕危险袭击而来。周围是十多个饱经沧桑的勤劳前辈们在随时准备护航,有两个在船头奋力掌舵,另有两个在船尾观察着湖里的情况,防止触上暗礁。

此时,运气好的话,就能看到立在湖里的一盏暗红色指示灯。远远的,在黑夜里,透着它独有的坚定和不朽的光芒。

即便在远处看来,这样的一盏红色指示灯显得异常的微小。但,在当时来说,却足够照亮所有经过这片大湖的船上人,在夜游人的心里,在冬天,它的存在,无比伟大的温暖。

直看着那红色的指示灯,像一颗闪闪的红星,晃晃悠悠地似乎长出了能行走的脚般,机器人似的在一点点的向我们靠近时,我相信那时我们所有的人都是像遇到了“大救星”,高唱着那个年代的革命歌曲,高亢激昂,振奋人心!

眼看着那盏指示灯站在水里,幽幽的照着船上每个人的眼睛,亮亮的瞳孔,闪烁着希望的光芒。船底的拍浪声,节奏分明,动听。害怕的情绪,在此时变得异常渺小和空洞。我看见,希望就在眼前飘荡,荡漾在每个人的心上,如夜风般抚过每张憔悴的脸,抚过我们疲惫的身躯,滋润着,闪耀着,附和着。

因为路途的遥远,终究还是免不了渐行渐远。看着船的前进,离家的距离在缩短,那盏红色的指示灯,并没有过多的停留,其实也只是几秒钟的功夫,就渐渐的消失在我们的身后了。它的存在,因为有了我们的经历,意义更显得厚重,悠长。当船摇出好远,想家的感觉迫切迷恋,我们仍然频频回头把目光投向它的地方,似乎连大字不识一个的粗人此刻也变得凝重和思虑起来

它在水里孤独的站着,寂寞地等待着,悄无声息。

那盏指示灯,如一盏长明灯,永远在我心底闪烁着,不需电流的充值,它和我生命共依存。

现在家里难得停电时,我的心里却比小时候的月夜还兴奋,快速找着不知落在哪里的半截蜡烛,用打火机点着后,拿在手里,赤脚脚走在木地板上,在每个房间里转悠。女儿跟在我身后后乐颠颠地直笑,那笑声简直比美妙的童话还灿烂!

可惜少了了飘来的夜风,蜡烛的光也没有了小时的神秘和昏沉。还没来得及想象,家里又突然间放亮,来电了!有的只是一种淡淡的失落。相比,现在的我可能要比小时候多了一种坚强的内在力量,如神灯的光一样在我的肩头隐隐闪烁。

而我再也不怕黑夜了。相反,喜欢上了黑夜,喜欢上了夜里的宁静和那份自以为比他人还高段些的孤独。有月亮升起时,我时常关着灯,站在窗前看夜景,回想着孩提时的月光皎洁,也思念着那盏站在水里的红色的指示灯。

后记:现在的我就住在那片大湖边,由于城市规划和建设后,这片大湖变小了,它的周长缩短,四周建了很多的高楼和大厦及公园盛景。每到夏天的傍晚或节日,游人如织,成了散步和游玩的好去处。我时常站在湖边看风景,看那盏指示灯还屹立在湖的中心。但是,湖中心的那盏灯,没有了亮光,取之以代的是两岸那五彩斑斓的霓虹灯。

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