关于六月的离别

你曾經跟我說起過你要去很遠的地方流浪，帶着一截栓在泡桐樹的風筝。沒有目标。追逐。腐爛。不聽憂傷。

隻是你要執着的一個人。不附帶任何包袱。南方的水氣不住的掉眼淚。你決定一定要不哭。所以你在太原這個幹燥的襁褓裏揮發掉了四年溫柔的詩劇和文字。溫暖的。

你曾經告訴我你很體貼夙命，在從前和未來無數未知中粘貼的場景都一定藏在前世的夢裏。夢裏的世界沒有沙漠，愛情是澄淨而神聖的，柏拉圖在雕砌着冰花的屋子裏唱歌，每個人的臉上都是善意的，那裏永遠不出産落寞。

你的臉上是六月裏淡然的茶水的味道，邊恬淡的穿透，邊善意的忘卻。

那時的丁香開的多旺啊，整個校園裏都是她霸道的香氣。細小而敏感的花蕊絢爛的開啊開的，飄落在夏日的風裏，比落了賴在花園裏不走的野玫瑰。呵呵。你看着這些樹，想象他們冬天蜷縮在雪花裏的樣子，說孤單和寒冷的時候這些花和樹的靈魂們怎麽辦呢。怎麽辦呢。

終究，我們參不透人生裏玄妙的五子棋，不知所措的面對冬日裏的丁香和梧桐。看着一圈一圈的輪回寫滿光陰泥土和日記。記憶的蟬不停的聒噪，這些蟲優雅的吐出你四年的善良我兩年的憂傷，扯不斷，理還亂。然後把它叫的蕩氣回腸。

其實想起我們第一次見面的時候腦子又模糊了。覺得我們其實早已經認識。但你七月第一天在陰霾中離去的一刻我又模糊的想我們好象從沒有認識過。你是一團偶爾飄來的空氣，一朵在北方躲雨的雲。一個和我第一次喜歡的男孩一天出世的男孩。當晨霧散去，陽光把鳳凰花的繭穿割的一刻，你将恢複自由。而咒語解除的那一天，我們，行路中對同一種欺騙人的文字感興趣的孩子，在這一天将走向成人的交接洗禮。

成人世界裏的東西。

盡管我不到20，你剛過21。

想想以前的種種很可笑。我們曾經那麽強烈的相互抵觸，表面還都曾經波瀾不驚，用自以爲成人的方式思考對方和僞裝自己。自尊都是對方心裏的盲點。爲了他不可惜丢掉了好多次對文學和世界的交流。在這個工科學校裏，這些機會等于等盼的獅子座流星雨。

于是對于交流隻能停留在三個人的世界。那個喜歡你的女孩，成了我們單獨相處時唯一的話題。你努力要做成熟。因爲你是大我兩界的學長。是不可以比學妹還脆弱的長輩。所以一定要堅強。我又何嘗想别人把自己當孩子。于是。兩個生理年齡到了成人的孩子錯交了彼此的面具。

不管怎麽樣，感謝你，感謝這段奇怪而又奇妙的日子；學會感恩，是每個人都應該奉行的原則。

你該笑我太主觀。

别人又何嘗不是。活在這個隻有靠自殺才能完全自由的世界裏。主觀是唯一不妥協的方式。

很多時候都在想大四的學長學姐們都有怎麽樣子的故事。故事的主人公是什麽顔色。他們眼睛裏的愛情有沒有完全的市儈。女孩子們的頭發爲什麽那麽暧昧眼影爲什麽那麽妖娆口紅爲什麽那麽饑渴鲚環爲什麽那麽無奈。想兩年後我會是什麽樣子。想沒有初戀的自己的小王子是否還在地球。想狐狸爲什麽和自己一樣傻。想着那些花兒。想累了的時候就把耳塞填進耳朵聽艾薇兒和鬼故事。很多個夜晚就這麽遊晃過去遊晃過去，耳塞成了我身體和心靈的一部分。在心的某個地方放肆的唱歌和歌唱。

一去兩三年。

後來就不想。高中所無數次幻想的大學生活前兩年和後兩年的差别，取決于心要膨脹的角度。于是我們有了笑。溫暖的笑。在冬日裏那麽豔潋。

可惜明白這一切的時候都已經太晚。

上海的夜色很美，但它屬于南方。我的根無邊向北向北。所以離别的七月将是永遠的定格。

現在是深夜，太原的上空是清明的雨，遮住了它平日裏的肮髒和可愛。肮髒和可愛。兩年前我是無論如何都想象不到在我的文章裏會同時出現這兩個詞。但就如兩個人的離别和相遇。又有什麽不可能發生的呢。所以，不說不見。

校園裏的梧桐樹的葉子已經寬大到可以遮住雨水的糾纏。我的20歲開始于三天以後的七月某一天。

那一天開始，我将不再爲冬天的丁香流淚。