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浮生

发布时间:2020-06-21 19:34:30

分类:日志大全发布者:一枕清风梦绿萝

突然覺得早睡早起是一個不錯的好習慣。清晨的陽光和清冽的空氣讓人神清氣爽。最近的工作比較重,年底了,事情也越來越雜碎。這樣也好,人總是會在忙碌的時候忘掉時光的存在。但時間是怎麽樣爬過我皮膚,我仍是清晰地能感受到。有時候,當我擡起頭揉着自己疲憊不堪的雙眼,發現窗外的天空已經由黎明轉變爲墨汁般濃密的夜色了。人生四季,飛逝而過。我還來不及握緊你的雙手,你卻要匆忙對我說再見。

每次和朋友閑聊時,總會感慨時間流逝太快,而我們似乎一無所成,仍然停留在原地,于是會莫名地心慌。很多人都活得很累,有人寫在臉上,有人窩在心裏,有人選擇在辦公室少人的時候高歌一曲,引人側目;有人願意找幾個人在桌面上觥籌交錯,一飲而盡,而一切卻都被很好地僞裝在工作時熱情高調的笑顔裏。有時候也不得不反省,我們是否就是在如此不知不覺地親手埋葬自己最寶貴的青春和最有價值的年華?

突然很想出去走走,隻是走走,不需要停留,四處看看,歲月在張望顧盼間悄然飛逝着。人世寂寥,滄桑溫暖。指尖年華,逝者如斯。回歸甯靜,回歸内心真切的渴求,讓心靈的呼喚指引我們前行,生活将燦若桃花。

我已經很久很久沒有見過下雪的冬天了,我的眼前開始浮現小時候和夥伴們在雪地裏堆積雪人,砸雪球玩兒的情景了,那時候的我們,瘦小的心房會因爲一場突如其來的大雪而溢滿單純的快樂。我們的快樂來得如此徹底而盛大,如此純潔而美好,如同童年裏的那場雪一般,永遠飄落在記憶的心坎裏,久久不願融化……

再美的人生不過是一道浮光,卻期望不相幹的欣賞。在廢墟的空虛裏找到的城邦,坍塌的灰牆散落兩旁,貼身的衣裳終究要流爛四方,比愛人的皮膚更冰涼。有一天你燒光了手中的幻想,命運的真相在你身旁。你記得我嗎,天空的底下,我輪回在每一個入口。我松開了手,展開了眉頭。走進來,下一世的出口。讓我的身體孤獨的躺在田間,穿越土壤重回到春天。你熟悉的那張臉隐沒人世間,彌漫在胸前,轉眼雲煙。你記得我嗎,天空的底下,我離開這陌生的人海。我松開了手,展開了眉頭。走回來,爲永恒的離開。

身邊的朋友們一個個都在爲生活奔波。有的處對象了,有的要結婚了,有的生小孩了。祝福他們,願他們幸福。而我仍然孤單一人,其實我倒并不覺得單身有多麽凄涼,單身對于我而言仍然是美好的,自由快樂。隻是偶爾還是會想要找個人來陪伴,畢竟,再如風一般潇灑的男子内心仍是渴望一個溫暖的家的。

我屬于天秤座,其實我并不相信星座,但當我偶然看到一段天秤座對于愛情的态度的文字時,我的心被小小地觸動了一下:“天秤座的人很難有真正投入的戀愛,即使兩個人最終相愛了,天秤依然表現得冷靜有餘,熱情不足。不甘寂寞的個性,使他常在毫無準備的情況下,就接受了别人的感情。天秤座天生就是個喜歡逃避的人,尤其是和感情有關的問題,天秤座在感情上一直都比較被動,基本上是走配合對方的路線,從感情一開始考慮要不要接受猶豫不決,一直到緣盡時無法抽身,他們很難理出頭緒,如果在一段感情中他萬般犧牲卻又換得被辜負的下場,天秤們往往會消沉好一陣子,甚至可能逃離熟悉的環境到陌生的環境重新開始。天秤不喜歡落入俗套中的愛情。與天秤愛過的人,也許回頭來看,都不知道該怎樣去評價那個秤子。愛着的時候是淡淡的,離開的時候也是淡淡的,甚至,連分手的理由都不屑追問。”

人一旦閑下來的時候就會胡思亂想。我便是如此。對于未知的一切,我總是充滿恐懼。比如死亡。某天,我做了一個夢,夢到自己終有一天離開人世,然後我就醒了。面對死亡,我的内心仍然充滿了恐懼。人爲什麽生下來就得死。可不可以不要死。朋友告訴我,這個問題不複雜,就像來到這世上一樣,死,也是很自然的事情。于是,我的内心釋懷了不少。

父親去世那年,我很難過,可有個人對我說,生老病死是自然規律,不要太悲傷。你的父親雖然不在了,但和他吃過飯的人還在,和他說過話的人還在,和他一起長大的人還在……愛他,就以他爲圓心畫圓。這是愛的圓規,一種溫暖的訴求,一場幸福的丈量。

關于父親,我曾寫過幾篇文字。對于從小缺乏父愛的我而言,我隻能依賴着父親曾經給予我的愛而存活。每次和爺爺通話時,爺爺也總是會有意無意地提及父親,www.vipyl.com他以爲我會不記得父親了。其實,爺爺想太多了,我怎麽會不記得父親呢。雖然父親走的那年我才隻有八歲,但我從來就沒有忘記過父親給予過我的點滴溫暖。父親給予我的愛,是我畢生的精神食糧與溫暖幸福,誰也奪不走,獨一無二,無可取代。

有時候,我特别恨父親,恨他那麽狠心過早地離開了我,把我獨自一人抛在這個世上。一想到别人家的孩子都有父親疼愛,而我卻沒有,我便會情不自禁地陷入悲傷裏。于是,我想如果以後我有了自己的孩子,我一定要給予他全部的父愛,一定要讓我的孩子擁有一個健全幸福的成長環境。如果我的小孩長大了,問我:“爸,外公到哪裏去了呢?”我該如何回答呢。也許,我會告訴他:“孩子,你外公去了一個很遠很遠的地方,他會在上天默默注視着我們,他從未走遠,他一直活在我們的心裏。”

父親啊,我想你了。印象中,你永遠是那麽斯文,總是堆着笑意,永遠是那麽地帥氣那麽年輕。你的眉眼間總是流淌着溫情。我知道你是愛着我,愛着弟弟,愛着母親,愛着我們一家人的,隻是,你的愛還沒給夠便永遠地離開了我們。父親,兒子想你了。在這個寒冷的冬天,你在天堂覺得冷麽,如果你覺得冷了要多穿點衣服啊。夢裏,我們父子倆再相會吧。

突然觉得早睡早起是一个不错的好习惯。清晨的阳光和清冽的空气让人神清气爽。最近的工作比较重,年底了,事情也越来越杂碎。这样也好,人总是会在忙碌的时候忘掉时光的存在。但时间是怎么样爬过我皮肤,我仍是清晰地能感受到。有时候,当我抬起头揉着自己疲惫不堪的双眼,发现窗外的天空已经由黎明转变为墨汁般浓密的夜色了。人生四季,飞逝而过。我还来不及握紧你的双手,你却要匆忙对我说再见。

每次和朋友闲聊时,总会感慨时间流逝太快,而我们似乎一无所成,仍然停留在原地,于是会莫名地心慌。很多人都得很累,有人写在脸上,有人窝在心里,有人选择在办公室少人的时候高歌一曲,引人侧目;有人愿意找几个人在桌面上觥筹交错,一饮而尽,而一切却都被很好地伪装在工作时热情高调的笑颜里。有时候也不得不反省,我们是否是在如此不知不觉地亲手埋葬自己最宝贵的青春和最有价值的年华?

突然很想出去走走,只是走走,不需要停留,四处看看,岁月在张望顾盼间悄然飞逝着。人世寂寥,沧桑温暖。指尖年华,逝者如斯。回归宁静,回归内心真切的渴求,让心灵的呼唤指引我们前行,生活将灿若桃花。

我已经很久很久没有见过下雪的冬天了,我的眼前开始浮现小时候和伙伴们在雪地里堆积雪人,砸雪球玩儿的情景了,那时候的我们,瘦小的心房会因为一场突如其来的大雪而溢满单纯的快乐。我们的快乐来得如此彻底而盛大,如此纯洁而美好,如同童年里的那场雪一般,永远飘落在记忆的心坎里,久久不愿融化……

再美的人生不过是一道浮光,却期望不相干的欣赏。在废墟的空虚里找到的城邦,坍塌的灰墙散落两旁,贴身的衣裳终究要流烂四方,比爱人的皮肤更冰凉。有一天你烧光了手中的幻想,命运真相在你身旁。你记得我吗,天空的底下,我轮回在每一个入口。我松开了手,展开了眉头。走进来,下一世的出口。让我的身体孤独的躺在田间,穿越土壤重回到春天。你熟悉的那张脸隐没人世间,弥漫在胸前,转眼云烟。你记得我吗,天空的底下,我离开这陌生的人海。我松开了手,展开了眉头。走回来,为永恒的离开。

身边的朋友们一个个都在为生活奔波。有的处对象了,有的要结婚了,有的生小孩了。祝福他们,愿他们幸福。而我仍然孤单一人,其实我倒并不觉得单身有多么凄凉,单身对于我而言仍然是美好的,自由快乐。只是偶尔还是会想要找个人来陪伴,毕竟,再如风一般潇洒的男子内心仍是渴望一个温暖的家的。

我属于天秤座,其实我并不相信星座,但当我偶然看到一段天秤座对于爱情的态度的文字时,我的心被小小地触动了一下:“天秤座的人很难有真正投入的恋爱,即使两个人最终相爱了,天秤依然表现得冷静有余,热情不足。不甘寂寞的个性,使他常在毫无准备的情况下,就接受了别人的感情。天秤座天生就是个喜欢逃避的人,尤其是和感情有关的问题,天秤座在感情上一直都比较被动,基本上是走配合对方的路线,从感情一开始考虑要不要接受犹豫不决,一直到缘尽时无法抽身,他们很难理出头绪,如果在一段感情中他万般牺牲却又换得被辜负的下场,天秤们往往会消沉好一阵子,甚至可能逃离熟悉的环境到陌生的环境重新开始。天秤不喜欢落入俗套中的爱情。与天秤爱过的人,也许回头来看,都不知道该怎样去评价那个秤子。爱着的时候是淡淡的,离开的时候也是淡淡的,甚至,连分手的理由都不屑追问。”

人一旦闲下来的时候就会胡思乱想。我便是如此。对于未知的一切,我总是充满恐惧。比如死亡。某天,我做了一个梦,梦到自己终有一天离开人世,然后我就醒了。面对死亡,我的内心仍然充满了恐惧。人为什么生下来就得死。可不可以不要死。朋友告诉我,这个问题不复杂,就像来到这世上一样,死,也是很自然的事情。于是,我的内心释怀了不少。

父亲去世那年,我很难过,可有个人对我说,生老病死是自然规律,不要太悲伤。你的父亲虽然不在了,但和他吃过饭的人还在,和他说过话的人还在,和他一起长大的人还在……爱他,就以他为圆心画圆。这是爱的圆规,一种温暖的诉求,一场幸福的丈量。

关于父亲,我曾写过几篇文字。对于从小缺乏父爱的我而言,我只能依赖着父亲曾经给予我的爱而存活。每次和爷爷通话时,爷爷也总是会有意无意地提及父亲,www.vipyl.com他以为我会不记得父亲了。其实,爷爷想太多了,我怎么会不记得父亲呢。虽然父亲走的那年我才只有八岁,但我从来就没有忘记过父亲给予过我的点滴温暖。父亲给予我的爱,是我毕生的精神食粮与温暖幸福,谁也夺不走,独一无二,无可取代。

有时候,我特别恨父亲,恨他那么狠心过早地离开了我,把我独自一人抛在这个世上。一想到别人家的孩子都有父亲疼爱,而我却没有,我便会情不自禁地陷入悲伤里。于是,我想如果以后我有了自己的孩子,我一定要给予他全部的父爱,一定要让我的孩子拥有一个健全幸福的成长环境。如果我的小孩长大了,问我:“爸,外公到哪里去了呢?”我该如何回答呢。也许,我会告诉他:“孩子,你外公去了一个很远很远的地方,他会在上天默默注视着我们,他从未走远,他一直活在我们的心里。”

父亲啊,我想你了。印象中,你永远是那么斯文,总是堆着笑意,永远是那么地帅气那么年轻。你的眉眼间总是流淌着温情。我知道你是爱着我,爱着弟弟,爱着母亲,爱着我们一家人的,只是,你的爱还没给够便永远地离开了我们。父亲,儿子想你了。在这个寒冷的冬天,你在天堂觉得冷么,如果你觉得冷了要多穿点衣服啊。梦里,我们父子俩再相会吧。

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