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渺渺微尘淡淡烟

发布时间:2020-06-20 19:31:39

分类:日志大全发布者:清茶白事欢

清晨的陽光透過玻璃窗,灑在我的側臉上,我看不到自己的表情,但是,我想應該是安靜甯和的,一如我的心情。看着窗外飛機留下的長長的尾巴,消失在視線的盡頭;指尖滑過窗台上的玻璃杯,默念着,那些過往留下的煙塵,是不是也和着風消散在了空中?

記不記得,曾經你爲我描述過這樣一幅畫?

有些恍惚,一時間分不清到底是在這裏,還是走進了你的畫裏。

——題記

生活,總是不缺少驚喜。所以,才覺得格外幸福,因爲那些意料之外的風景。或許,這份美麗用邂逅來形容,最合适不過了。

坐在教室的一隅,隻能透過樓與樓的間隙,看到天空的一角,但是,沒有關系,我依舊可以想象天空的模樣;亦如,雖然我看不到你此刻的微笑,但是一直記着你嘴角上揚的弧度,清晰,豪不模糊。

我喜歡在這個樓自習,看各種人在桌子上或者牆上的塗鴉。當然,更多的是各種各樣的小抄,有時候不得不佩服這些人,怎麽可以将那麽多的内容塞在這片小小的空間裏,還字迹可辨。偶爾會看到一些句子,訴說着自己的心情,思考着生活的種種。在陌生人留下的隻言片語裏,看着相似或者迥然不同的生活,誰說不是上帝賦予我們的又一個福祉?

還有的就像現在。低下頭,觸摸那些字迹,鄭愁予的《錯誤》,随着指尖劃過的弧度,再一次默默吟唱那些詩句:

我打江南走過

那等在季節裏的容顔如蓮花的開落

東風不來,三月的柳絮不飛

你底心如小小寂寞的城

恰若青石的街道向晚

音不響,三月的春帷不揭

你底心是小小的窗扉緊掩

我達達的馬蹄是美麗的錯誤

我不是歸人,是個過客……

其實,少有幾首可以完整背誦的詩歌,這是個美麗的意外。閉上眼,想着那個人在桌子上默寫下這些字的心情,是不是和我一樣,也想起了某些人?

如果說,遇到你是個錯誤,那麽我情願一錯到底。我,不要做你的過客;如你所說,不要和我擦肩而過。

﹛你說:我的前世,定然是欠了江南一筆上輩子也未能還清的債,才會令我這生魂牽夢繞。﹜

其實,在我心裏,你就是一個從江南水墨中走出來的姑娘。

那一天,你從江南而來。踏着細雨洗過的青石板路,腳尖還沾着一點露水,輕盈的步子踩在石階之上,掃過那些青苔,不知道已經在這裏聆聽過了多少人的足音,看過了多少日子,見過了多少悲歡離合。你站在小橋之上,靜默如溪石。一雙靈動的眼睛,看着槳聲裏的零落的剪影,沉默不語。似是我的腳步聲驚動了那沉靜的人兒。轉身,莞爾。吳侬軟語,喚我一聲姐姐,隔着那半空煙雨,恍如隔世……

此刻,忽然覺得,任何文字和膠片都不足以形容這份美麗的邂逅,我隻能閉上眼睛,用心去感受。此生,我還沒有去過江南,遇見的那些江南女子,似乎都少了那麽些想象中的似水柔情。隻好,在你天馬行空的想象裏,放飛我的天馬行空。其實,這樣最好不過。

妹妹,你知,此間,我隻這樣呼喚你。

或者,本來就是個任性的人。

午睡,聽到手機震動,有電話。懶得理會是誰,翻個身繼續睡。有時候,不理睬,不回複,并不是因爲你是誰,而是此刻我是誰。自從上次某君給我電話,耗盡了所有的的電量,就沒有好好充過電,一直處于電量不足的狀态。倒是恰合我意。每天,晚上十點回來,充一會電,足夠我第二天發送問候,接收微笑。然後,就扔在一邊,再也無心回複任何人,更别說讓我主動聯系。如此,樂得清閑。但是,我從來不會讓手機停機,那樣會讓我覺得慌亂,心無所依。雖然我不想回複,但是不希望别人找不到我,也不希望看不到别人找我的信息,即使隔了很久才想起來,翻翻手機。一直,都在人群之中,從未離開。

和某君,相識很多年,彼此之間談不上了解不了解,隻是:很熟悉,很笃定,知道無論怎麽樣,對方都不會離自己而去,一直都是不遠不近的距離。那天,他對我說:“哎,我發現,我就是那呼之即來揮之即去的主兒啊!”“知道我最喜歡你哪一點嗎?就是這個呼之即來揮之即去。”“哼,以後誰理你誰是豬!” ……可以說出來的,從來都不是真正的問題。我絲毫不擔心,他會真的不理我;就像,他根本不在乎,我吵着要和他絕交。

有這樣一個朋友,不常聯系,一聯系便是互相擠兌。可是,對着彼此,絲毫不用掩飾自己的情緒,不用顧忌哪一句話說不得,不用害怕因爲一些玩笑或者無心之語傷了和氣,不用因爲怕他擔心而強顔歡笑,不用因爲怕他笑話而掩飾沮喪,一切,都随心所欲。所以,可以在接到電話的時候說:“心情不好,一邊去。”然後,直接挂斷。我最喜歡的,是這樣:他從來不會追問,爲什麽心情不好;也不去理會我的那些小情緒。我沉默,他也沉默,似乎是毫不相幹的陌生人。再聯系,我不說,他不問,仿佛什麽都沒有發生過。

他常常說,其實,你對朋友的要求還真高,也就我能受得了你。我笑,因爲你沒心沒肺嘛;再說,你還不是一樣?

我喜歡一個人,不被打擾的安靜;但是,這安靜,一直都在人群之中。我害怕嗅不到人的味道。我知道,永遠有一個人,在陪我。此生,摯友。

縱使世态炎涼,我依舊眷戀紅塵。因爲情,因爲愛,因爲一切世間的不期而遇,命中注定。

{你說:我想要離開人群,讓我不要嗅到人活着人群的味道。}

如夜歌所說:萬千動物,我們僅愛同類,可以很靠近,很疏離。曾經,我說:我喜歡,一個人漫步在熙攘的街頭。看着别人笑。那些熱鬧,離我很近,你知道的,隻要我向前邁一小步。那些熱鬧,也離我很遠,你知道的,隻需要一個轉身。我從不走近,也不曾走遠。

是的,我舍不得真正離開人群。我不清楚,爲什麽你會有這樣的想法。内心要經曆怎樣的蒼涼,才會對人群産生了如此的厭惡?我知,你是一個安靜的孩子,有着自己獨有的堅強。恰如雙雙所說:你是一個堅強的女孩,會發出像貓一樣安靜的氣息。或許,我以爲的都是錯的,你隻是一個缺乏安全感,心裏也有些脆弱的小女孩,在不谙世事的年紀,便眼見了人世的荒涼。

你說我是你的鍾子期,可是,我不敢說,我那麽懂你。我隻是靜靜的坐在這裏,看着你的文字,看着那個小心翼翼隐藏在文字背後的你。

有時候會覺得,你身上透着一股子莫名的熟悉感,因爲那個年紀,我也如你一般走過,有些心境,似曾相識。正如那句話,青春的故事或許不同,但是歲月賦予的征兆和感懷其實相差無幾。所以,總會在别人的陌生的故事裏,看到仿佛自己的影子。有時候又會覺得,我不懂你。那個年紀的我,單純的快樂着,簡單的煩惱着,不過學習而已,所有的一切都圍繞着學校,内心偶爾會覺得煩悶,但是依舊感知着這個世界的美好和溫暖,不曾有涼薄之感。我以爲,你也和我一樣。但是,有時候你的文字,卻那麽蒼涼,有些堅澀的思緒,尋不到出口,看得人心疼。想把你放在心窩裏疼。

妹妹,我想,你也有很多眷戀,試着去感受人群的美好,溫暖還是在的。如果可以,我希望,你内心澄澈的毫無雜質,總是看着美好的風景,笑逐顔開。

{你說,樓下那株不知道什麽名字的樹總算是開了花了,隻是經不住風罷了,這不是一種妥協。}

盡管你說着,這不是妥協,不是脆弱,給我的感覺卻是:這是讓步,是妥協,是無奈的接受。

我想,或許連你自己都不知道,在你的文中,你有多少次,提到了這個詞語:妥協。我想着這個詞語劃過你的心頭,不經意的,流露在我的眼前,你文字裏的惆怅,總是給我一股濃濃的無奈之感。我想着,這個孩子的生活中,怎麽會有那麽多不順心意?

就拿這棵樹來說,花開花落,不過一個自然的輪回。隻是花開得遲了那麽一些,但是,自有自然之法在其中,該開的時候會開,沒有力量可以阻止,隻有它還擁有生命;該落的時候會落,也沒有力量可以阻止。自始至終,都在遵循着自然之法,所謂的無奈惆怅不過人強加給它們的,植物有生命,但是沒有情緒,一切順其自然而已。所以,一直以來,喜歡植物多于動物。

是的,很多時候,我們說:不得不向生活妥協,終是輸給了時間,輸給了世情。可是,換一種角度,這何嘗不是我們自己的選擇?倘若,你可以不顧一切,生活又奈你何?正如那句話:既然你沒有選擇死,那麽就是選擇了生。去享受生活吧。真是很喜歡自己的這句話:“生活中總是有100條路可以走,但我們能選擇其中的一條,還有99條是需要放棄的。然而,對很多人來說,最好的那一條永遠在錯過的那99條之中。我隻好告訴自己:最适合你的,恰恰是你腳下的那條。聊以勸慰自己,走下去。”也送給妹妹。

加油。

本來,很清晰的知道,想和你說些什麽,但是,寫着寫着,就越來越多,越來越亂了。……

妹妹,我想對你說:

﹛第一次自己去學校,離家一個小時的車程,坐過了站;打電話回家,告訴媽媽,今天人特别多,所以車晚到了。裝作漫不經心的樣子,其實眼淚早在眼眶裏打轉,挂了電話,便止不住的流。﹜——我們總要自己經曆一些事情,一個人學着慢慢長大。獨立是早晚的,或許,試試之後,你會喜歡集體生活的。那些和自己一樣年紀的姑娘,那些在遠離家的地方,類似家人的孩子們。

﹛昨天看到圖書館門前,月季花又開了一茬。總以爲,早已凋零了;沒想到還可以看到花苞,和那些開得正豔的花兒,心情很好。﹜——生活裏總是不缺少美麗的風景。我希望,你可以一直,用你那雙靈動的大眼睛去看着這個世界的美麗。即使,世情有些涼薄,但是心底要留着一方陽光。

{我問你,這麽喜歡這個兔子。你說:因爲這個兔兔看上去很快樂。}——你知道嗎,看到那個兔子,我腦海裏總是浮現出你的笑臉,那麽甜,那麽靜,那麽可人。悲傷的時候,就哭,不要笑,那麽苦澀。我希望,你所有笑的弧度,都是從心底漾到嘴角的,不需要勉強,不需要掩飾。我希望,你真的像那隻兔兔一樣,笑得那麽沒心沒肺,卻那麽感染人心。

{随心所欲的寫字。記錄生活,悲歡離合。}——我希望,你就這樣,在這裏,在心上,寫一紙素箋,寫你想說的,寫你所想的。就繼續,這樣懷揣着夢想,行走與人世。

你要記得,你是我的暖陽,一直。

清晨的阳光透过玻璃窗,洒在我的侧脸上,我看不到自己的表情,但是,我想应该是安静宁和的,一如我的心情。看着窗外飞机留下的长长的尾巴,消失视线尽头;指尖滑过窗台上的玻璃杯,默念着,那些过往留下的烟尘,是不是也和着风消散在了空中?

记不记得,曾经你为我描述过这样一幅画?

有些恍惚,一时间分不清到底是在这里,还是走进了你的画里。

——题记

生活,总是不缺少惊喜所以,才觉得格外幸福,因为那些意料之外的风景。或许,这份美丽用邂逅来形容,最合适不过了。

坐在教室的一隅,只能透过楼与楼的间隙,看到天空的一角,但是,没有关系,我依旧可以想象天空的模样;亦如,虽然我看不到你此刻的微笑,但是一直记着你嘴角上扬的弧度,清晰,豪不模糊。

我喜欢在这个楼自习,看各种人在桌子上或者墙上的涂鸦。当然,更多的是各种各样的小抄,有时候不得不佩服这些人,怎么可以将那么多的内容塞在这片小小的间里,还字迹可辨。偶尔会看到一些句子,诉说着自己的心情,思考着生活的种种。在陌生人留下的只言片语里,看着相似或者迥然不同的生活,谁说不是上帝赋予我们的又一个福祉?

还有的就像现在。低下头,触摸那些字迹,郑愁予的《错误》,随着指尖划过的弧度,再一次默默吟唱那些诗句:

我打江南走过

那等在季节里的容颜如莲花的开落

东风不来,三月的柳絮不飞

你底心如小小寂寞的城

恰若青石的街道向晚

音不响,三月的春帷不揭

你底心是小小的窗扉紧掩

我达达的马蹄是美丽的错误

我不是归人,是个过客……

其实,少有几首可以完整背诵诗歌这是个美丽的意外。闭上眼,想着那个人在桌子上默写下这些字的心情,是不是和我一样,也想起了某些人?

如果说,遇到你是个错误,那么我情愿一错到底。我,不要做你的过客;如你所说,不要和我擦肩而过

﹛你说:我的前世,定然是欠了江南一笔上辈子也未能还清的债,才会令我这生魂牵梦绕。﹜

其实,在我心里,你就是一个从江南水墨中走出来的姑娘。

那一天,你从江南而来。踏着细雨洗过的青石板路,脚尖还沾着一点露水,轻盈的步子踩在石阶之上,扫过那些青苔,不知道已经在这里聆听过了多少人的足音,看过了多少日子,见过了多少悲欢离合。你站在小桥之上,静默如溪石。一双灵动的眼睛,看着桨声里的零落的剪影,沉默不语。似是我的脚步声惊动了那沉静的人儿。转身,莞尔。吴侬软语,唤我一声姐姐,隔着那半空烟雨,恍如隔世……

此刻,忽然觉得,任何文字和胶片都不足以形容这份美丽的邂逅,我只能闭上眼睛,用心去感受。此生,我还没有去过江南,遇见的那些江南女子,似乎都少了那么些想象中的似水柔情。只好,在你天马行空的想象里,放飞我的天马行空。其实,这样最好不过。

妹妹,你知,此间,我只这样呼唤你。

或者,本来就是个任性的人。

午睡,听到手机震动,有电话。懒得理会是谁,翻个身继续睡。有时候,不理睬,不回复并不是因为你是谁,而是此刻我是谁。自从上次某君给我电话,耗尽了所有的的电量,就没有好好充过电,一直处于电量不足的状态。倒是恰合我意。每天,晚上十点回来,充一会电,足够第二天发送问候,接收微笑。然后,就扔在一边,再也无心回复任何人,更别说让我主动联系。如此,乐得清闲。但是,我从来不会让手机停机,那样会让我觉得慌乱,心无所依。虽然我不想回复,但是不希望别人找不到我,也不希望看不到别人找我的信息,即使隔了很久才想起来,翻翻手机。一直,都在人群之中,从未离开。

和某君,相识很多年,彼此之间谈不上了解不了解,只是:很熟悉,很笃定,知道无论怎么样,对方都不会离自己而去,一直都是不远不近的距离。那天,他对我说:“哎,我发现,我就是那呼之即来挥之即去的主儿啊!”“知道我最喜欢你哪一点吗?就是这个呼之即来挥之即去。”“哼,以后谁理你谁是猪!” ……可以说出来的,从来都不是真正的问题。我丝毫不担心,他会真的不理我;就像,他根本不在乎,我吵着要和他绝交。

有这样一个朋友,不常联系,一联系便是互相挤兑。可是,对着彼此,丝毫不用掩饰自己的情绪,不用顾忌哪一句话说不得,不用害怕因为一些玩笑或者无心之语伤了和气,不用因为怕他担心而强颜欢笑,不用因为怕他笑话而掩饰沮丧,一切,都随心所欲。所以,可以在接到电话的时候说:“心情不好,一边去。”然后,直接挂断。我最喜欢的,是这样:他从来不会追问,为什么心情不好;也不去理会我的那些小情绪。我沉默,他也沉默,似乎是毫不相干的陌生人。再联系,我不说,他不问,仿佛什么都没有发生过。

他常常说,其实,你对朋友的要求还真高,也就我能得了你。我笑,因为你没心没肺嘛;再说,你还不是一样?

我喜欢一个人,不被打扰的安静;但是,这安静,一直都在人群之中。我害怕嗅不到人的味道。我知道,永远有一个人,在陪我。此生,挚友。

纵使世态炎凉,我依旧眷恋红尘。因为情,因为爱,因为一切世间的不期而遇,命中注定。

{你说:我想要离开人群,让我不要嗅到人活着人群的味道。}

如夜歌所说:万千动物,我们仅爱同类,可以很靠近,很疏离。曾经,我说:我喜欢,一个人漫步在熙攘的街头。看着别人笑。那些热闹,离我很近,你知道的,只要我向前迈一小步。那些热闹,也离我很远,你知道的,只需要一个转身。我从不走近,也不曾走远。

是的,我舍不得真正离开人群。我不清楚,为什么你会有这样的想法。内心要经历怎样的苍凉,才会对人群产生了如此的厌恶?我知,你是一个安静的孩子,有着自己独有的坚强。恰如双双所说:你是一个坚强的女孩,会发出像猫一样安静的气息。或许,我以为的都是错的,你只是一个缺乏安全感,心里也有些脆弱的小女孩,在不谙世事的年纪,便眼见了人世的荒凉。

你说我是你的钟子期,可是,我不敢说,我那么懂你。我只是静静的坐在这里,看着你的文字,看着那个小心翼翼隐藏在文字背后的你。

有时候会觉得,你身上透着一股子莫名的熟悉感,因为那个年纪,我也如你一般走过,有些心境,似曾相识。正如那句话,青春的故事或许不同,但是岁月赋予的征兆和感怀其实相差无几。所以,总会在别人的陌生的故事里,看到仿佛自己的影子。有时候又会觉得,我不懂你。那个年纪的我,单纯的快乐着,简单的烦恼着,不过学习而已,所有的一切都围绕着学校,内心偶尔会觉得烦闷,但是依旧感知着这个世界的美好和温暖,不曾有凉薄之感。我以为,你也和我一样。但是,有时候你的文字,却那么苍凉,有些坚涩的思绪,寻不到出口,看得人心疼。想把你放在心窝里疼。

妹妹,我想,你也有很多眷恋,试着去感受人群的美好,温暖还是在的。如果可以,我希望,你内心澄澈的毫无杂质,总是看着美好的风景,笑逐颜开。

{你说,楼下那株不知道什么名字的树总算是开了花了,只是经不住风罢了,这不是一种妥协。}

尽管你说着,这不是妥协,不是脆弱,给我的感觉却是:这是让步,是妥协,是无奈的接受。

我想,或许连你自己都不知道,在你的文中,你有多少次,提到了这个词语:妥协。我想着这个词语划过你的心头,不经意的,流露在我的眼前,你文字里的惆怅,总是给我一股浓浓的无奈之感。我想着,这个孩子的生活中,怎么会有那么多不顺心意?

就拿这棵树来说,花开花落,不过一个自然的轮回。只是花开得迟了那么一些,但是,自有自然之法在其中,该开的时候会开,没有力量可以阻止,只有它还拥有生命;该落的时候会落,也没有力量可以阻止。自始至终,都在遵循着自然之法,所谓的无奈惆怅不过人强加给它们的,植物有生命,但是没有情绪,一切顺其自然而已。所以,一直以来,喜欢植物多于动物。

是的,很多时候,我们说:不得不向生活妥协,终是输给了时间,输给了世情。可是,换一种角度,这何尝不是我们自己的选择?倘若,你可以不顾一切,生活又奈你何?正如那句话:既然你没有选择死,那么就是选择了生。去享受生活吧。真是很喜欢自己的这句话:“生活中总是有100条路可以走,但我们能选择其中的一条,还有99条是需要放弃的。然而,对很多人来说,最好的那一条永远在错过的那99条之中。我只好告诉自己:最适合你的,恰恰是你脚下的那条。聊以劝慰自己,走下去。”也送给妹妹。

加油。

本来,很清晰的知道,想和你说些什么,但是,写着写着,就越来越多,越来越乱了。……

妹妹,我想对你说:

第一次自己去学校,离家一个小时的车程,坐过了站;打电话回家,告诉妈妈,今天人特别多,所以车晚到了。装作漫不经心的样子,其实眼泪早在眼眶里打转,挂了电话,便止不住的流。﹜——我们总要自己经历一些事情,一个人学着慢慢长大。独立是早晚的,或许,试试之后,你会喜欢集体生活的。那些和自己一样年纪的姑娘,那些在远离家的地方,类似家人的孩子们。

昨天看到图书馆门前,月季花又开了一茬。总以为,早已凋零了;没想到还可以看到花苞,和那些开得正艳的花儿,心情很好。﹜——生活里总是不缺少美丽的风景。我希望,你可以一直,用你那双灵动的大眼睛去看着这个世界的美丽。即使,世情有些凉薄,但是心底要留着一方阳光。

{我问你,这么喜欢这个兔子。你说:因为这个兔兔看上去很快乐。}——你知道吗,看到那个兔子,我脑海里总是浮现出你的笑脸,那么甜,那么静,那么可人。悲伤的时候,就哭,不要笑,那么苦涩我希望,你所有笑的弧度,都是从心底漾到嘴角的,不需要勉强,不需要掩饰。我希望你真的像那只兔兔一样,笑得那么没心没肺,却那么感染人心。

{随心所欲的写字。记录生活,悲欢离合。}——我希望,你就这样,在这里,在心上,写一纸素笺,写你想说的,写你所想的。就继续,这样怀揣着梦想,行走与人世。

你要记得,你是我的暖阳,一直。

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