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沉淀,最真的我

发布时间:2020-06-20 02:27:56

分类:日志大全发布者:墨香染城

昨天,母親回來了,是從哥哥那裏。一年中,母親在大哥那裏僅住了十五天,從三十到十五,昨天十六哥把老媽送回來了,還是跟我一起住。

母親的臉很嚴肅,沒有一絲的笑意,看見我冷冷的,我看着她打招呼,她竟連頭也不願意擡起來看我。對我和姐母親從來都是冷冷的,似乎我們都不是她親生的,隻有看到了她的兒媳婦,母親才會不經意的露出笑容。

養兒防老,這句話不知道什麽時候成了名言,母親總是覺得在兒子家理直氣壯,心安理得。可惜,事實上母親的心願一直未能達成,她是真的不願意住在我家裏,除了1980年母親撿回來的那個孩子,我便是家裏的老疙瘩,我曾經是她的心頭肉,最小的女兒。

我和母親之間或許有着一些什麽,是看不見得一堵牆,母親感覺不到,但我很清楚,是心牆。我曾經一直不能釋懷,母親的某些做法,錯的離譜。面對白發蒼蒼的母親,我隻能沉默,對與不對都已經無法挽回,已經過去了很多年,那些事已成了一道道傷,烙在了我的心底裏,被歲月的痕迹漸漸掩埋。

有時候聽朋友說起回家的時候,老媽的疼愛,既羨慕又心酸。我也是最小的女兒,可卻從來沒有享受過那樣的溫暖,記得我結婚的第二天,母親便迫不及待的讓弟弟把我在婚前穿得的衣服統統抱了來,一大早弟弟敲響了我在婆家新房的門,懷裏抱着我的衣服,母親甚至都等不了我幾天回門去取,就像扔一個包袱那樣将我的痕迹從那個家裏統統弄走,連一個包袱皮都沒有,弟弟扔下我散碎的衣物轉身就走,告知我是媽的意思。

我的婚姻就像一場夢,在那樣的年代,那樣的歲月,我遇到了善良的老公,說是結婚其實就是爲了逃避,逃避與母親在一起的生活,我便早早的就嫁了。老公的體貼與疼愛,讓我向往的想要有個家,一個不需要華麗不需要多大的地方。于是,我帶着自己的夢,穿上了嫁衣,做了一個天真懵懂的新娘!

每一次和弟媳說話都看到她幸福的眼神,她說起回娘家後老媽對她的心疼和照顧,真的令我好妒忌。她可以撒嬌,可以睡懶覺,可以在剛出被窩後就吃到母親端上來的香噴噴噴飯菜,可以跟姐一起去開心的購物。而我,每一次都要自己動手,即使多年不見回到老家也依然要把飯菜做好,再把母親的屋子收拾幹淨。洗洗涮涮直到我累的精疲力盡。母親習慣了,第二天竟也不做飯,一直等着我去。我從沒有躲在母親懷裏撒嬌的感覺,十年沒見母親了那次回去,我設想了我見到母親的情景。在火車上我在心裏一遍遍的上演相逢的畫面,我設想我會一頭紮進母親的懷裏淚流滿面,或者會流着激動的淚水和母親相擁。然而見到母親的那一刻,我沒有和她擁抱,也沒有淚流滿面,我們默默的對視,然後母親的目光看向我帶來的東西,随後讓我進屋。和母親撒嬌那樣的情形隻是在我8歲之前,在母親還沒有撿回弟弟之前。而撒嬌那是現在母親的權利,她會在不開心的時候對我撒嬌,板着那張皺皺巴巴的臉,和倔強的拒絕進食!

我有時候會胡思亂想,甚至感覺我是被母親抱養的孩子,在我的印象裏,父親和母親都是善良的好人,尤其是對别家的孩子更是和藹。抱養,這兩個字很長的一段時間将我困擾着,當母親在門口抱回了一個男孩,一個被遺棄的孩子,我,就不再是她的寶貝,那個時候我憎恨那個孩子,也憎恨那個抛棄孩子的母親,憎恨一切,憎恨我被剝奪的母愛。母親可以把愛毫無保留給予另一個孩子,她是那樣的善良,但卻忽略了我。

我不知道母親對我到底是什麽感覺,但我知道母親對哥的牽挂大大超越對我,也許是很少見到兒子,對于身邊的我她習以爲常。每一次,母親需要照顧的時候都會最先想到我,要求嫂子打電話給我,甚至是半夜,我不明白,那個時候她爲什麽不找哥哥。我一直沒有忘記,我的新婚回門,不知母親爲何要規定七天,一般都是三天,我和老公一次次走過熟悉的家門口,就是不敢進屋,站在門外和院子裏的哥哥說話,多麽渴望能撲到母親的懷裏,現在想起來定是母親那時不想見到我。

許多時候我并不贊成母親的做法,也因此發生了一些分歧,母親不識字,卻非常的倔強。我的性格也是如此,我想這大概是随了母親,記得小時候母親因爲弟弟打我,我就是不服,倔強讓我在母親的藤條下傷痕累累。我不跑,不哭,不求饒,就那樣直挺挺的站在母親面前,一句話也不說。

我的性格有時候很像個男孩兒,從小時候的頑皮淘氣,到現在的大咧咧豪爽,我如果是個男孩也許會更可愛,有時候特喜歡做爺們的事,對一些看不慣的行爲總想出手。我喜歡和朋友做哥們兒,不喜歡扭扭捏捏的作态。可是靜下來我又是另一個樣子,另一個我,是雙重性格的我,也是最真實的我。那個我,溫柔腼腆,喜歡輕聲細語的說話,喜歡靜坐在月下品茶,喜歡一個人傻傻的望着天花板想心事,喜歡不高興的時候就哭出來。喜歡浏覽空間日志,喜歡做一個柔情似水的小女人,喜歡時尚,喜歡音樂,喜歡一個人坐在咖啡吧裏,聽着傷感的音樂,朦胧的燈光下喝着落寞的咖啡!

不知道是什麽時候,我開始變得沉默,開始變得喜歡回憶,常常情不自禁的沉浸在那段泛黃的往事裏。一些人一些事,一些曾經熟悉的畫面,不斷的展現在我的腦海,就像是一堆瓷器裏顯露出美麗的琉璃,我童年的往事竟是那樣珍貴的閃着晶瑩美麗的光。有時候也覺得自己很壞,而且在一點點的變壞,心也越發的變狠。隻是覺得親情忽然不見了,都成了一塊塊冰,想起來寒心真的好冷。已經很久了,我竟然感覺不到内心的溫暖,對于親情我不再奢求,也不再有任何的希望,誰也不是神,誰都會犯錯,既然無法彼此面對的以誠相待,那麽,我情願冷處理,速凍!即使沒了溫度,也不要面對着虛情假意的謊言,更看不了那一臉虛僞的笑,好似藏着一把刀好怕!

昨天,母亲回来了,是从哥哥那里。一年中,母亲在大哥那里仅住了十五天,从三十到十五,昨天十六哥把老妈送回来了,还是跟我一起住。

母亲的脸很严肃,没有一丝的笑意,看见我冷冷的,我看着她打招呼,她竟连头也不愿意抬起来看我。对我和姐母亲从来都是冷冷的,似乎我们都不是她亲生的,只有看到她的儿媳妇,母亲才会不经意的露出笑容

养儿防老,这句话不知道什么时候成了名言,母亲总是觉得在儿子家理直气壮,心安理得。可惜,事实上母亲的心愿一直未能达成,她是真的不愿意住在我家里除了1980年母亲捡回来的那个孩子,我便是家里的老疙瘩我曾经是她的心头肉,最小的女儿。

我和母亲之间或许有着一些什么,是看不见得一堵墙,母亲感觉不到,但我很清楚,是心墙。我曾经一直不能释怀,母亲的某些做法,错的离谱。面对白发苍苍的母亲,我只能沉默,对与不对都已经无法挽回,已经过去了很多年,那些事已成了一道道伤,烙在了我的心底里,被岁月的痕迹渐渐掩埋。

有时候听朋友说起回家的时候,老妈的疼爱,既羡慕又心酸。我也是最小的女儿,可却从来没有享受过那样的温暖,记得我结婚第二天,母亲便迫不及待的让弟弟把我在婚前穿得的衣服统统抱了来,一大早弟弟敲响了我在婆家新房的门,怀里抱着我的衣服,母亲甚至都等不了我几天回门去取,就像扔一个包袱那样将我的痕迹从那个家里统统弄走,连一个包袱皮都没有,弟弟扔下我散碎的衣物转身就走,告知我是妈的意思。

我的婚姻就像一场梦,在那样的年代,那样的岁月,我遇到了善良的老公,说是结婚其实就是为了逃避,逃避与母亲在一起的生活,我便早早的就嫁了。老公的体贴与疼爱,让我向往的想要有个家,一个不需要华丽不需要多大的地方。于是,我带着自己的梦,穿上了嫁衣,做了一个天真懵懂的新娘

每一次和弟媳说话都看到她幸福的眼神,她说起回娘家后老妈对她的心疼照顾,真的令我好妒忌。她可以撒娇,可以睡懒觉,可以在刚出被窝后就吃到母亲端上来的香喷喷喷饭菜,可以跟姐一起去开心的购物。而我,每一次都要自己动手,即使多年不见回到老家也依然要把饭菜做好,再把母亲的屋子收拾干净。洗洗涮涮直到我累的精疲力尽。母亲习惯了,第二天竟也不做饭,一直等着我去。我从没有躲在母亲怀里撒娇的感觉,十年没见母亲了那次回去,我设想了我见到母亲的情景。在火车上我在心里一遍遍的上演相逢的画面,我设想我会一头扎进母亲的怀里泪流满面,或者会流着激动的泪水和母亲相拥。然而见到母亲的那一刻,我没有和她拥抱,也没有泪流满面,我们默默对视然后母亲的目光看向我带来的东西,随后让我进屋。和母亲撒娇那样的情形只是在我8岁之前,在母亲还没有捡回弟弟之前。而撒娇那是现在母亲的权利,她会在不开心的时候对我撒娇,板着那张皱皱巴巴的脸,和倔强的拒绝进食!

我有时候会胡思乱想,甚至感觉我是被母亲抱养的孩子,在我的印象里,父亲和母亲都是善良的好人,尤其是对别家的孩子更是和蔼。抱养,这两个字很长的一段时间将我困扰着,当母亲在门口抱回了一个男孩,一个被遗弃的孩子,我,就不再是她的宝贝,那个时候我憎恨那个孩子,也憎恨那个抛弃孩子的母亲,憎恨一切,憎恨我被剥夺的母爱。母亲可以把爱毫无保留给予另一个孩子,她是那样的善良,但却忽略了我。

我不知道母亲对我到底是什么感觉,但我知道母亲对哥的牵挂大大超越对我,也许是很少见到儿子,对于身边的我她习以为常。每一次,母亲需要照顾的时候都会最先想到我,要求嫂子打电话给我,甚至是半夜,我不明白,那个时候她为什么不找哥哥。我一直没有忘记,我的新婚回门,不知母亲为何要规定七天,一般都是三天,我和老公一次次走过熟悉的家门口,就是不敢进屋,站在门外和院子里的哥哥说话,多么渴望能扑到母亲的怀里,现在想起来定是母亲那时不想见到我。

许多时候我并不赞成母亲的做法,也因此发生了一些分歧,母亲不识字,却非常的倔强。我的性格也是如此,我想这大概是随了母亲,记得小时候母亲因为弟弟打我,我就是不服,倔强让我在母亲的藤条下伤痕累累。我不跑,不哭,不求饶,就那样直挺挺的站在母亲面前,一句话也不说。

我的性格有时候很像个男孩儿,从小时候的顽皮淘气,到现在的大咧咧豪爽,我如果是个男孩也许会更可爱,有时候特喜欢做爷们的事,对一些看不惯的行为总想出手。我喜欢和朋友做哥们儿,不喜欢扭扭捏捏的作态。可是静下来我又是另一个样子,另一个我,是双重性格的我,也是最真实的我。那个我,温柔腼腆,喜欢轻声细语的说话,喜欢静坐在月下品茶,喜欢一个人傻傻的望着天花板想心事,喜欢不高兴的时候就哭出来。喜欢浏览空间日志,喜欢做一个柔情似水的小女人,喜欢时尚,喜欢音乐喜欢一个人坐在咖啡吧里,听着伤感的音乐,朦胧的灯光下喝着落寞的咖啡!

不知道是什么时候,我开始变得沉默,开始变得喜欢回忆,常常情不自禁的沉浸在那段泛黄的往事里。一些人一些事,一些曾经熟悉的画面,不断的展现在我的脑海,就像是一堆瓷器里显露出美丽的琉璃,我童年的往事竟是那样珍贵的闪着晶莹美丽的光。有时候也觉得自己很坏,而且在一点点变坏,心也越发的变狠。只是觉得亲情忽然不见了,都成了一块块冰,想起来寒心真的好冷。已经很久了,我竟然感觉不到内心的温暖,对于亲情我不再奢求,也不再有任何的希望,谁也不是神,谁都会犯错,既然无法彼此面对的以诚相待,那么,我情愿冷处理,速冻!即使没了温度,也不要面对着虚情假意的谎言,更看不了那一脸虚伪的笑,好似藏着一把刀好怕!

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