发布时间：2020-06-19 13:17:55
（1）
活在這個熟悉的城市，感慨于歲月背後的遺忘；喝完一支又一支的啤酒後，突然發現，我好像離開這群算是朋友的朋友們有好些年了。
時間在變，有誰能肯定朋友們不會變。該結婚的，如今都已爲人父矣；該生小孩的，現在彼此卻早已離婚各奔東西。朋友告訴我，青春在歲月裏也許就是一場脆弱的琉璃。我不信，可我也找不到什麽有用的證明。
來到這群好友們的身邊，我卻處于了尴尬的位置；像個一無是處的孩子，還望着簾布背後是我想要的糖果。譏笑我聽不見，卻能看清那不再變得朦胧的簾布。有人渴望我能重回那條曾經熟悉的平行線，但我卻疲憊得不願再重複那一條條漫長而又遙遠的奢望。
習慣了點上一支煙，讓它燃燒在歲月的風裏。朋友笑我奢侈，我笑而不語。或許本就無法讓我敢于奢侈的命運，我改變不了；可至少我有權偶爾給自己一次放縱的奢侈吧。苦笑于仿似看破紅塵，意外的時候，看見的是自己穿梭于紅塵奢華中，意猶未盡般。
（2）
愛晚睡，愛晚起，愛早退，愛遲到，愛夜晚，愛上網，我也愛窗外的那一間炒粉店。店面不大，員工就隻有老板一人；其實他的炒粉并不算太好吃，不是鹹了，便是淡了；可他店的生意卻一直很好，都是些老主顧。他總愛站在店裏的某個小角落，聆聽着來往客人的腳步聲。他像個算命先生一樣，給每一位客人配備不同的茶飲；小小的茶杯下壓着一張小紙條，上面寫着請稍候。來到這裏不用點餐，就如回到了家一樣；老板總會記得你愛吃的是什麽......
青春的尾巴還挂在我的身上，而我卻總是以爲自己早已進入滄桑的年齡。是什麽如此改變了我，在我腦海中淩亂的思緒裏，總感覺那些曾經走過的腳步，沒有一步是我的。我對了嗎？或許吧，那隻不過是感覺而已。
有人比喻80後的是現在這個社會的旗手，面對着從70後接下的時尚大旗；至少我認爲我不是個合格的旗手。榜樣，我做過太多；連我姨媽也笑說我做的榜樣沒有一樣是好的。愛頹廢般扮着憂郁，如逃跑般應對人生；總愛耍酷，卻總是耍得不是時候。
（3）
今年我24了，親人們說是時候該結婚了。他們好像忘了我有婚姻恐懼症啊。
我恐婚哦！
三姨幹脆，直接帶着我出入各種相親場合。面對着一張接一張陌生的面孔，我想逃，卻沒有一次逃成功過。
24年前，老媽生下我時也不過才24。可她唠叨的語氣像是要求我必須也這樣。好吧，就算我結婚成功了。可我怎麽去面對未來的日子呢。讓我的媳婦跟着我吃一頓，然後餓一頓；還是自己拼了命的掙錢，然後買間廁所般大的房子，讓媳婦孩子外加一個我都給擠進去。
夢想着房子感覺上不錯，能遮風，能避雨的，每天還有白開水下饅頭或者窩窩頭的。
可有誰願意啊？要是誰不怕死，俺就敢娶。
慢慢等吧，其實青春也是這樣等着如風一般過去的......
（4）
陽陽離婚了，正如他之前說的；要是那天我來到這個城市，在街頭遇見他時，他準保自己恢複了單身。
遇見了，如電影中的情節一樣；偶遇在某個人流匆匆的街頭。他苦笑的表情，仿佛見到我，就像見到了擁有特異功能的預言大師一樣。
街頭的大排擋，我倆一支啤酒接一支的對飲着。他笑我變得憂郁了，我笑他變得滄桑了；其實我倆都年輕，隻不過愛沉溺于酒精麻醉的生活中而已。
離婚了？
恩，離了。
因爲什麽原因呢？
拜托，我已經重複了很多次了啊。離婚比結婚便宜呗。
婚姻，正如80末接過80初大旗一樣，是時候該收性了，也是時候該找個人結婚過日子了。隻是青春難道就這麽短，在我們還未來得及看清它時，它就已經給我留下了一個背影離開了......
(5)
琉璃身後的脆弱背影，如似一面圍城般，把你我困于其中。
誰又曾想過，那一段曲折的道路永遠不會有直線。它有多遠？我的視線看不見。
孤獨于頹廢，忙碌于夜色；那層層薄霧總是揮散不去；拼湊起了記憶，總是易碎在遺忘的身後。忘了吧，雙手緊握也無法困住沙石。留下的終究不過是一場倔強的青春碎憶！
（1）
活在这个熟悉的城市，感慨于岁月背后的遗忘；喝完一支又一支的啤酒后，突然发现，我好像离开这群算是朋友的朋友们有好些年了。
时间在变，有谁能肯定朋友们不会变。该结婚的，如今都已为人父矣；该生小孩的，现在彼此却早已离婚各奔东西。朋友告诉我，青春在岁月里也许就是一场脆弱的琉璃。我不信，可我也找不到什么有用的证明。
来到这群好友们的身边，我却处于了尴尬的位置；像个一无是处的孩子，还望着帘布背后是我想要的糖果。讥笑我听不见，却能看清那不再变得朦胧的帘布。有人渴望我能重回那条曾经熟悉的平行线，但我却疲惫得不愿再重复那一条条漫长而又遥远的奢望。
习惯了点上一支烟，让它燃烧在岁月的风里。朋友笑我奢侈，我笑而不语。或许本就无法让我敢于奢侈的命运，我改变不了；可至少我有权偶尔给自己一次放纵的奢侈吧。苦笑于仿似看破红尘，意外的时候，看见的是自己穿梭于红尘奢华中，意犹未尽般。
（2）
爱晚睡，爱晚起，爱早退，爱迟到，爱夜晚，爱上网，我也爱窗外的那一间炒粉店。店面不大，员工就只有老板一人；其实他的炒粉并不算太好吃，不是咸了，便是淡了；可他店的生意却一直很好，都是些老主顾。他总爱站在店里的某个小角落，聆听着来往客人的脚步声。他像个算命先生一样，给每一位客人配备不同的茶饮；小小的茶杯下压着一张小纸条，上面写着请稍候。来到这里不用点餐，就如回到了家一样；老板总会记得你爱吃的是什么......
青春的尾巴还挂在我的身上，而我却总是以为自己早已进入沧桑的年龄。是什么如此改变了我，在我脑海中凌乱的思绪里，总感觉那些曾经走过的脚步，没有一步是我的。我对了吗？或许吧，那只不过是感觉而已。
有人比喻80后的是现在这个社会的旗手，面对着从70后接下的时尚大旗；至少我认为我不是个合格的旗手。榜样，我做过太多；连我姨妈也笑说我做的榜样没有一样是好的。爱颓废般扮着忧郁，如逃跑般应对人生；总爱耍酷，却总是耍得不是时候。
（3）
今年我24了，亲人们说是时候该结婚了。他们好像忘了我有婚姻恐惧症啊。
我恐婚哦！
三姨干脆，直接带着我出入各种相亲场合。面对着一张接一张陌生的面孔，我想逃，却没有一次逃成功过。
24年前，老妈生下我时也不过才24。可她唠叨的语气像是要求我必须也这样。好吧，就算我结婚成功了。可我怎么去面对未来的日子呢。让我的媳妇跟着我吃一顿，然后饿一顿；还是自己拼了命的挣钱，然后买间厕所般大的房子，让媳妇孩子外加一个我都给挤进去。
梦想着房子感觉上不错，能遮风，能避雨的，每天还有白开水下馒头或者窝窝头的。
可有谁愿意啊？要是谁不怕死，俺就敢娶。
（4）
阳阳离婚了，正如他之前说的；要是那天我来到这个城市，在街头遇见他时，他准保自己恢复了单身。
遇见了，如电影中的情节一样；偶遇在某个人流匆匆的街头。他苦笑的表情，仿佛见到我，就像见到了拥有特异功能的预言大师一样。
街头的大排挡，我俩一支啤酒接一支的对饮着。他笑我变得忧郁了，我笑他变得沧桑了；其实我俩都年轻，只不过爱沉溺于酒精麻醉的生活中而已。
离婚了？
恩，离了。
因为什么原因呢？
婚姻，正如80末接过80初大旗一样，是时候该收性了，也是时候该找个人结婚过日子了。只是青春难道就这么短，在我们还未来得及看清它时，它就已经给我留下了一个背影离开了......
(5)
谁又曾想过，那一段曲折的道路永远不会有直线。它有多远？我的视线看不见。
孤独于颓废，忙碌于夜色；那层层薄雾总是挥散不去；拼凑起了记忆，总是易碎在遗忘的身后。忘了吧，双手紧握也无法困住沙石。留下的终究不过是一场倔强的青春碎忆！
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本文标题：初始的琉璃碎忆
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