拿什么救赎我自己？

病來如山倒，這句話足可以證明我們所有人都害怕生病，哪怕是小小的異樣。當所謂的不是病的我在疼痛中苦熬了兩日，大滴大滴的汗珠落下，手腳發熱，渾身無力，我才知道這次不是鬧着玩的，第一天本來想着過了當晚就沒事，沒想到第二天白天身體亢奮沒有睡意，無法躺下休息，本來想借晚上的機會多多休息，我才知道錯了，疼痛難忍，更沒有力氣走動，那時我才知道我多麽需要一張床，可沒有，不可能。可就是這樣的我依然不會告訴任何人我需要休息，我柔弱。

早跌跌撞撞一路走到車站去等車的時候，我心裏在想如果車上人少有個座位讓我坐着該多好，我當時真的以爲自己要昏厥了，那一刻我是多麽希望趕緊回家，我的大床我可以躺下。等候的時候買了兩個煮玉米和一屜小包子，那是我給寶貝買的，他愛吃的食物。當然我也很餓，可我沒有力氣吃下去。

躺在床上等了一個小時也沒有見寶貝的影子，後來自己睡着了，醒來時發現東西還在，寶貝沒有來。還想再貪睡一會，可我要洗澡，要自己精神起來。然後簡單的給沒有回家的夫熱了饅頭，弄了點涼菜，我不想在過幾天看見他的時候他會罵我懶無可救藥。我是那樣無知想要證明身邊的人我是強大的。

喜歡坐在車上看窗外的風景，眼望着外面我對自己苦笑，虛僞的一個人，内心其實很渴望被關懷，可我就是固執得不想被關愛。雨姐問我幾日不寫心情怎麽了，這些日子我真的有點厭倦了，也覺得自己被解剖了，有種被人窺視的感覺，我很怕身邊的人會異樣看我，我怕身邊的那個人再次對我吼。可我需要傾訴，可我渴望有人理解。博客本來是個日記本，可我發現它沒有私密功能，隻能會有更多的人看到。我遲疑了。

寫下去隻會要我們的關系越來越糟，可我不會寫文學之文字，唯有借傾瀉來緩解内心的郁悶和孤獨，我不自戀更多的時候會自卑，我是失敗的，無論家庭工作情感，我也知道夫娶了我很苦，一樣煎熬。我和他都是善良的，可我們又都在痛苦折磨着自己。請原諒一個不懂生活不懂情愛不會關懷的妻。

病了有藥可醫，也會漸漸好起來，可一個人的忏悔，一個人的救贖，一個人的認知，一個人的傷悲，注定我的世界裏隻有我。曾經在尋尋覓覓中去尋找解讀人，可我明白人始終是無法了解自己的，人的欲望太多太激烈，唯有超越自己，唯有戰勝自己，強者有多大。人在可知中還多多少亡魂未能深透！

赤條條的來到這個世上，不是我能做主的，成長，長大還有很多很多是我不能抗拒的，人前的倔強固執說明什麽，虛僞太虛僞，面子有多重要，你的靈魂需要洗滌，一個人等着你改變，就像很多年前你希望他爲你改變一樣。怕被拒絕，怕對方嘲笑，誰是誰的救贖者？