发布时间：2020-06-19 05:15:59
零點
我深愛着一個女人，但她離開了。這些年，我心裏的位置一直爲她而懸空着。
隻是等待的歲月實在太過寂寞，所以現在睡在我身旁、與我共度餘生的，是另一個女人。
九七年，最後一次到廣州看曉雲，她似乎已經完全融入了新的環境。看見她身邊聚集了一群前呼後應的朋友，我心裏百感交集，同時也隐隐約約有着一種連我自己都不敢承認的如釋重負的輕松。
我想，自己真的應該放手了。
曉雲是我生命中第一個女人，也是三年來我身邊唯一的女人。我們的關系，親密到隻欠一張婚紙。
我清楚曉雲爲我的付出與犧牲，然而，以我的能力與條件，我不知道自己可以給她什麽。因此，對她的愛情中，總是摻雜着許多感動與愧疚。
某一天，我發現這些複雜的感情變成了我無法負荷的壓力，對着曉雲，我心裏總會有一種無能爲力的憊倦感。
所以，當哥哥告訴我，他幫曉雲在廣州謀到一份工作，我幾乎不作細想就送她到廣州。
如果無法給她一個未來，那麽，我可以爲她做的唯一的事情，就是放她走，讓她好好的生活。
離開曉雲後，我曾一度埋醉于酒。
但我不清楚，心底那份隐隐作痛的失落，究竟源于對曉雲的留戀，或是，失戀原本就意味着空虛。
日子一天天過去，我開始正常的工作與生活。
偶有機會也嘗試着與其他異性認識交往，但不知爲什麽，每一次交往都沒能發展下去。
爲什麽會這樣？我找不到答案，或者我根本就沒有想過要有一個怎麽樣的答案，因爲我對任何事都不喜歡追根究底。
第三年，我認識了現在的妻子，我們閃電式的同居，閃電式的結婚。
閃電式的速度，快到我們都還來不及深思細想，就此步入了柴米油鹽的婚姻生活裏。
婚後的日子，我們常爲了一些雞毛蒜皮的瑣碎家事發生口角紛争，曾有一度，關系惡化到幾近破裂的程度。
離婚兩個字雖然沖口而出，但日子卻依然繼續着。
日複一日的争執與言和中，有一天，我發現我累了，累到連掙執都懶于開口了，于是我開始沉默。
沉默的時間裏，我偶爾會閃過一種念頭：如果我的妻是曉雲，今天我的生活會是怎樣的呢？
這個念頭一閃而過，卻喚起了我對曉雲的思念，時隔了這麽多年，她現在身在何方？她過得好嗎？
曉雲
曾有一個人，他幾乎是無條件的寵愛我、縱容我、遷就我，讓我連呼吸都能聞到幸福的氣息。
然後，某天蓦然回首，我發現不知何時失去了他。從那刻開始，我的人生，周而複始的重複着同一件事情，就是用一段漫長的歲月，努力去遺忘前面一段漫長的歲月。
因爲，在那一段愛情裏，最讓我刻骨銘心的，不是與他共有的那些甜蜜的歲月，而是一次又一次無法言語的創傷。
九七年六月的一晚，零點回來得很早，他告訴我，大哥托人幫我在廣州找到了一份工作。
聽到這個消息的瞬間，我的心莫名的刺痛了一下，直覺告訴我，與零點的緣份，也許就此劃上了句號。
其實，我很想對零點說，我不要去廣州，我不想離開他。隻是，擡頭看到他眸中的困倦，我隻能點頭。
離家那麽遠，身邊就隻有他一個可以完全依賴與信任的人。但他的日漸沉默，讓我幾乎感覺不到他的愛情。
我似乎隻能離開。雖然，我可以爲愛情舍棄一切，但我卻不會去祈求一份愛情。
初入公司，置身于一個完全陌生的環境，面對一群完全陌生的人群，我忐忑不安而終日如坐針氈。因爲，對于沒有工作經驗的我，受到漠視是理所當然的事情。
無數個日與夜，我瘋了似的想他，卻不知怎樣才能聯系到他。無數次，受了委屈挨了罵，我都想逃回他的身邊，但想到爲這份工作而欠下人情的大哥，我究竟還是忍了下來。
我拼了命讓自己盡快熟悉自己的工作，同時也努力的與周圍的同事打成一片。然後，我的工作慢慢上了軌道，身邊也漸漸聚集了一群玩得來的朋友。
而這時候，我發現，我與零落的距離已經遙不可及了。
沒有争執，沒有分手的意願，甚至連再見也來不及說出來，而我們卻同時退出了彼此的世界。
廣州，這座美麗繁華的城市，成了我愛情的始點，也成了我愛情的終點。在這裏，我認識了零點，在這裏，我也失去了零點。
那一段頹廢的日子裏，我學會了酗酒，學會了吸煙，也常常獨自一個人在天河的大街上遊蕩到淩晨兩三點。
幸慶的是，在我意志最消沉的時候，那一群朋友一直陪在我身邊，他們陪我在鐵道邊聲嘶力竭的叫喊，陪着我在河邊呆坐癡想的落淚，www.vipyl.com陪着我通宵達旦的看投影，陪我到骞馬場狂跑、到溜冰場瘋狂。
那一群朋友啊，是我人生裏彌足珍貴的一段美好記憶。
那一群朋友裏，有一位在四年後成爲了我的先生。
我與先生，由友情而慢慢轉爲愛情。我們之間發生過許多事情，但風風雨雨我們一路走過來，是他讓我知道，男人給女人愛，就是用婚姻作交待。
似水的流年裏，我遺忘了很多很多記憶。隻是，就算歲月如何蹉跎，有些深藏于心底的人事，總會在不經意的時候，突如其來的浮現于腦海。
于是，我常常停下手中之事，癡望着白雲飄過，陷入某種思緒無法自拔；我也常常在寂靜的午夜，遙望着蒼茫天際，揣想着某一座城市某一個人。
那個人，他是否安好？他在做着什麽？是否，在某一個街角，他偶爾會停住匆忙的腳步，憶起屬于我的痕迹？
零点
我深爱着一个女人，但她离开了。这些年，我心里的位置一直为她而悬空着。
只是等待的岁月实在太过寂寞，所以现在睡在我身旁、与我共度余生的，是另一个女人。
九七年，最后一次到广州看晓云，她似乎已经完全融入了新的环境。看见她身边聚集了一群前呼后应的朋友，我心里百感交集，同时也隐隐约约有着一种连我自己都不敢承认的如释重负的轻松。
晓云是我生命中第一个女人，也是三年来我身边唯一的女人。我们的关系，亲密到只欠一张婚纸。
我清楚晓云为我的付出与牺牲，然而，以我的能力与条件，我不知道自己可以给她什么。因此，对她的爱情中，总是掺杂着许多感动与愧疚。
某一天，我发现这些复杂的感情变成了我无法负荷的压力，对着晓云，我心里总会有一种无能为力的惫倦感。
所以，当哥哥告诉我，他帮晓云在广州谋到一份工作，我几乎不作细想就送她到广州。
如果无法给她一个未来，那么，我可以为她做的唯一的事情，就是放她走，让她好好的生活。
离开晓云后，我曾一度埋醉于酒。
但我不清楚，心底那份隐隐作痛的失落，究竟源于对晓云的留恋，或是，失恋原本就意味着空虚。
日子一天天过去，我开始正常的工作与生活。
偶有机会也尝试着与其他异性认识交往，但不知为什么，每一次交往都没能发展下去。
为什么会这样？我找不到答案，或者我根本就没有想过要有一个怎么样的答案，因为我对任何事都不喜欢追根究底。
第三年，我认识了现在的妻子，我们闪电式的同居，闪电式的结婚。
闪电式的速度，快到我们都还来不及深思细想，就此步入了柴米油盐的婚姻生活里。
婚后的日子，我们常为了一些鸡毛蒜皮的琐碎家事发生口角纷争，曾有一度，关系恶化到几近破裂的程度。
日复一日的争执与言和中，有一天，我发现我累了，累到连挣执都懒于开口了，于是我开始沉默。
沉默的时间里，我偶尔会闪过一种念头：如果我的妻是晓云，今天我的生活会是怎样的呢？
这个念头一闪而过，却唤起了我对晓云的思念，时隔了这么多年，她现在身在何方？她过得好吗？
晓云
曾有一个人，他几乎是无条件的宠爱我、纵容我、迁就我，让我连呼吸都能闻到幸福的气息。
然后，某天蓦然回首，我发现不知何时失去了他。从那刻开始，我的人生，周而复始的重复着同一件事情，就是用一段漫长的岁月，努力去遗忘前面一段漫长的岁月。
因为，在那一段爱情里，最让我刻骨铭心的，不是与他共有的那些甜蜜的岁月，而是一次又一次无法言语的创伤。
九七年六月的一晚，零点回来得很早，他告诉我，大哥托人帮我在广州找到了一份工作。
听到这个消息的瞬间，我的心莫名的刺痛了一下，直觉告诉我，与零点的缘份，也许就此划上了句号。
其实，我很想对零点说，我不要去广州，我不想离开他。只是，抬头看到他眸中的困倦，我只能点头。
离家那么远，身边就只有他一个可以完全依赖与信任的人。但他的日渐沉默，让我几乎感觉不到他的爱情。
我似乎只能离开。虽然，我可以为爱情舍弃一切，但我却不会去祈求一份爱情。
初入公司，置身于一个完全陌生的环境，面对一群完全陌生的人群，我忐忑不安而终日如坐针毡。因为，对于没有工作经验的我，受到漠视是理所当然的事情。
无数个日与夜，我疯了似的想他，却不知怎样才能联系到他。无数次，受了委屈挨了骂，我都想逃回他的身边，但想到为这份工作而欠下人情的大哥，我究竟还是忍了下来。
我拼了命让自己尽快熟悉自己的工作，同时也努力的与周围的同事打成一片。然后，我的工作慢慢上了轨道，身边也渐渐聚集了一群玩得来的朋友。
没有争执，没有分手的意愿，甚至连再见也来不及说出来，而我们却同时退出了彼此的世界。
广州，这座美丽繁华的城市，成了我爱情的始点，也成了我爱情的终点。在这里，我认识了零点，在这里，我也失去了零点。
那一段颓废的日子里，我学会了酗酒，学会了吸烟，也常常独自一个人在天河的大街上游荡到凌晨两三点。
幸庆的是，在我意志最消沉的时候，那一群朋友一直陪在我身边，他们陪我在铁道边声嘶力竭的叫喊，陪着我在河边呆坐痴想的落泪，www.vipyl.com陪着我通宵达旦的看投影，陪我到骞马场狂跑、到溜冰场疯狂。
那一群朋友啊，是我人生里弥足珍贵的一段美好记忆。
那一群朋友里，有一位在四年后成为了我的先生。
我与先生，由友情而慢慢转为爱情。我们之间发生过许多事情，但风风雨雨我们一路走过来，是他让我知道，男人给女人爱，就是用婚姻作交待。
似水的流年里，我遗忘了很多很多记忆。只是，就算岁月如何蹉跎，有些深藏于心底的人事，总会在不经意的时候，突如其来的浮现于脑海。
于是，我常常停下手中之事，痴望着白云飘过，陷入某种思绪无法自拔；我也常常在寂静的午夜，遥望着苍茫天际，揣想着某一座城市某一个人。
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本文标题：零落的痕迹