喧闹里-感应寂寞的方式

無從找尋的快樂。

到處可見的幸福。

博客裏換掉了那首從安妮寶貝挖過來的歌曲，雖然隻有旋律也足以感覺到裏面的悲傷。某人看了我的博客，忽然問我，丫頭這兩年你是怎麽過來的啊？我知道我的博客滿滿的憂傷與疼痛，我收起了面具，不再掩飾什麽。我說，也許承受的太多了吧。所有人給的悲傷，總要有個地方來承接吧。

開始不在乎一些人，一些事情，可是卻拼了命也不會讓任何人破壞自己的幸福的。我知道我需要幸福，隻有幸福可以填滿我内心的空洞，而不是灰暗。很久很久沒有人問我一個簡單的問題了。你快樂麽？呵，我也許快樂吧。至少有時候是快樂的，悲傷總會有的可是快樂也有，真的它存在着，隻是沒有那麽明顯。

你快樂麽？和我一起你快樂麽？呵呵。記得他曾關懷我的問我你今天過的好麽？那次我第一在他面前脆弱。因爲友誼，我一直問他友情到底是怎樣啊？爲什麽那麽多那麽多的背叛，那個時候，心裏無助，不安。忽然他就那麽問了，然後我忽然就想哭了，一個委屈的孩子，當有人安慰的時候眼淚總是無法控制的吧。

也許我隻能默然。

也許我隻能悲哀。

一種感覺冰冷刺骨又一次狠狠的紮進心裏，不見鮮血卻似乎有萬箭穿心的疼。我開始止不住的悲哀，不停的悲哀，無止境的。我默然的輸入着文字，心裏的疼，似乎随着眼淚慢慢融化成一滴一滴的毒液，在我的血液裏慢慢的延伸直至心房。也許，我隻能默然。

又一次一大清早的在吵架中醒來，不想理會真的不想理會這次他們又是爲了什麽雞毛蒜皮的事情，而一陣一陣尖酸的叫罵聲刺痛了我的耳膜，電扇不知道什麽時候自動關掉了汗水一滴一滴。我很想安靜的做自己的事，可是他們是我的家人，我真的可以允許他們如此的争吵麽？

心裏冷冷的，雖然臉上依舊流淌着恣意出現的汗水。我舔了一下發幹的嘴唇，血腥味淡淡的湧入口腔，破裂開的嘴唇，疼。我穿好衣服，跑到了樓下，我不知道我該怎麽辦，奶奶和老太公依舊在無休止的争吵，髒話粗話一大堆，似乎是老太公的錯可是奶奶确實得理不饒人，不停的唾罵，似乎對着一條野狗。

我不知道自己做錯了什麽。

或許大人的事情我真不懂。

見識了，奶奶的兇悍，我開始沉默。我大聲喊着，你們能不能不要在吵了，一家人這樣吵算什麽？你們都不是孩子啊，卻開始像孩子一樣的互相對罵，何必呢？奶奶臉色變得更加難看，她對我也吼叫着，似乎是她要千刀萬剮的敵人，需要不停的咒罵才能解恨。

她說，我是準備好死在你老太公前面的，你說我罵了你老太公他才會罵我。。。是我的确說了那麽一句話，可是那是事實不是麽？我開始憤恨，但是我依舊不想對任何人發火，他們都是我的家人，需要的是愛而不是憎恨，他們年紀都一大把了，我怎麽可能是針對哪個誰？

所有的一切似乎都在嘲笑我的天真，可是可是難道一家人真的不能好好的相處麽？就因爲老太公年紀大了糊塗了，做錯了一些事，你們就看見了他都覺得礙眼麽？我開始思索，難道你們都不會慢慢老去麽？我質問過爺爺奶奶他們很多次，我說你們老了不是也這樣麽？何必呢？

有些無法忍受。

有些歇斯底裏。

一個個白眼，我忍受着，心冷了，真的冷了。家家有本難念的經，或許認命是最好的方式，那麽請允許我認命。我做一個啞巴，瞎子，或者聾子，那樣我可以置身于紛争之外，我會很安靜，很安靜的承受起你夢給的無辜，我殘忍的活着，如同你們空洞的活着一樣。

打開手機收到波的短信，他說在我心裏也許他不是最重要的。我不知道說什麽，我又不知道他看到了什麽誤會了什麽或者我本來就是這樣的，或者我本來就不是很好的，或者我不過是個令人讨厭的丫頭，沒心沒肺的活着。以前的，現在的，以前的我，現在的我。好像冥冥中一切都在改變，心理的生理的。

小腹一直不停的疼痛着，我坐着，站着，走着，一樣的疼着。沒有力氣的時候，靠在床頭休息，審視着一切，都是那麽虛無缥缈，哪怕是自己最在乎的愛情。我伸出手抓一把空氣，卻被空氣抓緊着，似乎呼吸也是那麽困難。好累好累，我需要休息誰能讓我休息。我默默的安靜着。

笑，安然。