五月的风带着花香，透着暖意

五月的風帶着花香，透着暖意，天空也寫滿了溫情，因爲五月有個母親節。

國曆的五月差不多是農曆的四月份，而四月初八是佛誕，也是母親的生日。用潮汕地區的風俗來講，與佛同日出生，于普通人來講就是八字太硬了。

母親還不到三歲，外婆便去世了，是長她八歲的姨媽如娘一手帶大的。

母親自小聰明伶俐，生性好強。深得外公朋友們的喜歡。

外婆去世後，外公再婚。我聽過一個笑話“你孩子打我孩子，然後咱們的孩子去勸架”，一個家庭前妻留下個孩子，二婚時對方又帶來個孩子，然後雙方又生下一個孩子，就出現了那樣一句不仔細琢磨不知道是啥意思的“笑話”。

母親，便是生活在這樣的環境下了。

在我們這裏的風俗，女孩子虛歲十九歲是不能辦喜事的，但母親就在那一年嫁給了父親。十九歲的年齡于我們現在來講，還是個可以躺在母親懷裏撒嬌的孩子，可是小小的母親便挑起了一個大家庭的擔子。

記得當時鄰居說過一句話“當時我在池塘邊看到你母親，那樣小，那樣弱，隻是個半大的孩子。”聽時，趕緊轉過臉去，因爲不想讓别人看到自己流淚的臉。

其實以一個女兒的身份來寫母親以前的事情，總覺得無法放開，許多事情不敢直抒胸臆：因爲怎麽寫怎麽說都是家裏人，俗話說“家醜不可外揚”雖然說不上是家醜，但至少是“隐私”。

老一輩的人沒有講究什麽愛情，隻覺得在一起就是一家人，不管甘苦不管貧賤。生活的困苦、吃了上頓沒下頓那是再正常不過的。可是母親從來不怨天尤人，她用樂觀和堅強去面對那現在看起來覺得有點不可思議的苦日子。

起早貪黑，該種田時下地，該建堤是下海，一點也不含糊。父親老實巴交，也同樣勤勞耐苦。可是一家人依然過得緊巴巴的，在我之前，母親有過一個孩子，可是因爲勞累這個還不知性别的小小胎兒便流産了。三年後，才有了我。

所以在一段自認爲“暗無天日”的日子，總是不斷地幻想，那個早我而來又悄然而逝的小小胎兒是個男孩，那我就有個哥哥了。那一段時期用寫給天上的“哥哥”爲對話，絮絮叨叨的許多女孩家的心事。

許多人不解，七十年代中期并沒有計劃生育，爲何父母隻生我一個呢？小時候，鄰居在五歲的我面前說話沒有避諱，說我是“鎮棚花”（意思大概就是占着花棚不讓别的花開吧？）十二年才會開一次，若要再有小孩，必須是我十二歲以後才會有一個弟弟或妹妹。母親覺得在那樣的生活環境中，孩子來到世上也是受苦，便很開明的接受了政府的號召“隻生一個孩子”。在那樣的時代，母親的思想可真稱得上是“進步人士”呢！

家裏生活困難，母親生我時疼痛了兩天兩夜，父親在外“放菱角”（在池塘裏養菱角）等到他接到消息回來的時候，已經是兩天後我的出生了。本來媳婦坐月子，婆婆當然要當起照顧的責任，但奶奶說她避諱，不能進母親的房間。所以母親從來沒有真正意義上的“坐月子”。照顧孩子，料理家務依然是她一個人的事。

說起這些事的時候，年少的我憤憤不平“奶奶怎麽可以這樣？”

可是母親說“奶奶也有她的難處，奶奶就是奶奶，怎麽處事那是奶奶的事，但你不準有半點不敬。”侍候公婆，照顧小叔和小姑，她從來沒有怨言，她覺得這是自己的責任。隻上過還不到一年學的母親，把任勞任怨、尊老愛幼看成是天經地義。

記得那年我還不到三歲，（我的記憶好象從很小的時候就開始）在玩耍的時候聽到鄰居說“你媽媽摔斷了手”當時的心情到現在依然記憶猶新，仿佛天塌下來一樣的恐懼慌張。我一路狂奔（也許應該是跌跌撞撞）向衛生院跑去，到了半路遇到了已經包紮回來的母親，不到三歲的我隻叫了一聲“媽”便放聲大哭……那擔憂、那疼痛是刻骨銘心的。

記憶一旦打開，仿佛許多往事就這樣如潮而來，隻怕這樣一路寫下去，變成了怎麽也關不了閘。還是留存在歲月裏慢慢咀嚼吧！

雖然從來沒有對母親說過一句“我愛你”，在年少叛逆的時候甚至怨恨過母親，在家庭瑣事中也有過不同觀念的摩擦；有過矛盾，對母親也有過知錯不認錯的所謂的自尊；母親隻是個平凡的人，也有缺點，也有不足，但是，随着歲月的增長，年齡的遞增，那份對母親的依賴卻更加的根深蒂固。有時候我在想，如果有機會說不定母親會是個女強人呢！

祝願母親生日快樂！身體健康！母親的健康是我們的幸福；母親的快樂就是我們的好心情！