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记住时光,记住爱

发布时间:2020-06-18 16:59:18

分类:日志大全发布者:迟月

我執着于自己的過往,無可更改。把安靜當做一種神經,把遊離當做一種習慣。聽着地鐵從耳邊轟鳴而過的聲音,我可以知道生命真實的存在。體内的血液還在流動。我不懼怕死亡,卻懼怕寒冷。以前的自己,并不會貪戀太多,在一個人的世界裏生活,或好或壞,從來不說。如今,是人在長大,還是進入了世俗,要求的也多了,貪戀的也多了,唯獨不願意付出。在地鐵站上,插着耳塞,一首歌曲單曲循環,從早上到晚上。期間有人打來電話,我一一拒聽。并不想這樣美好的安靜被打擾。即使是帶着生病的身體在遊離,心卻莫名的安靜。還可以随意的掏出手機拍攝自己感興趣的景物和人群。窗外的風景一閃而過,沒有痕迹,卻有劃過眼眸的記憶,太多熟悉的路途一次又一次的行走,慢慢的可以記下所有的标志,以前的自己從來都不會記得這些,隻是害怕迷路,害怕一個人獨自慌亂的害怕,告訴自己應該記得。

從去年冬天開始,我就是依賴着蘇生活的,開心,悲傷的時候我習慣性的喊着蘇,漸漸已成習慣,仿佛蘇從來都是在的,不曾離開該過。我就是一個任性固執自私的人,也隻有蘇願意一直給我溫暖,我不斷的索取,卻不願意付出,這就是我的本性。而蘇卻一味的包容我,容忍我,也隻有蘇願意爲我這樣,我一直都是知道的。在我這裏,蘇是任何人都不可替代,蘇就像是我身體裏的血管,輕輕一碰,就會疼痛,要是拔除,血液會慢慢流幹,我不敢嘗試這樣的疼痛,我害怕死亡,真的,越來越懼怕。盡管我不貪戀生命,可是卻害怕死亡。

坐在公交上穿梭的時候,看到路邊的廣告牌,異常的喜歡,準備拍下來回家告訴蘇,可是公交車開過的速度太快,我唯獨記得畫面和字句,《不再讓你孤單》海報中,瓢潑大雨,一把紅色洋傘之下,舒淇、劉烨兩人身着素色衣衫,置身于高樓林立的繁華街景中。仿佛那一刻他們隻可以看到彼此,那樣安靜而美好。而寫在上面的一句宣傳語“香港的淚水灑在北京的心裏,說愛你,不如在一起”這句話一見傾心。整個畫面的感覺出奇的好,讓我想到一幅畫面,一對戀人靜靜的站在海報前,看着。我多想拍下來,這是最幸福的時刻。可惜最後還是隻有影像,我隻是給蘇發去信息說,蘇,我想你了。那一刻,陽光照在我身上,幹燥而濃烈。想念也是一樣的,總是在不經意間想起,一句話,一個畫面,一個影像。

翻開舊日的記事本,腐朽的筆記裏間或有些淡淡的憂傷,那是因深深眷戀着遙不可及的某個人而産生的鄭重情意。好似膜拜。緊握回憶的尾巴一路跑向年少時的日光操場上,細緻且平靜地看着周遭。隻是随着時間的流淌,談論的對象匆忙更叠,最終隻剩下自己。漸漸知曉,這很多年,每一次情感的交付和轉變都帶着對自己善意且憐憫的縱容。而那些早已過期的情感中夾雜着的太多細碎的歡喜和隐疾的焦慮,統統來自于自欺欺人的崇拜。隻是這些膜拜漸漸的被自己丢棄,我渴盼的也隻是一場長久的溫暖,隻是那麽艱難。亦如這一路行走來,艱難的生活,艱難的抉擇。身體裏面叛逆的因子慢慢的被磨滅。夜深人靜的時候,我還在遊離,城市的燈火漸漸的亮了,有些許小雨。打開車窗,風吹過來,我閉上眼睛,因爲感冒,頭很昏,眼睛疼得厲害,可是依舊固執的看着窗外,陌生的人群。

記憶就如抽絲剝繭,慢慢的從體内調出,一遍一遍的回憶。最近越發的覺得自己老了,隻有老了的人,才願意一次又一次的回憶。隻有這樣我才可以找尋回自己,知道身邊還有溫暖,還有渴盼的溫暖,還有可以擁有的溫暖。我自私的把所有的記憶和人拉着身邊,不可離去。我隻想記住時光,記住愛。有些事情和人,不是記不起,隻是忘不了。這于我而言,是傷感和無奈的。

我深深的知道,此去經年的我,再也找尋不了當初的夢想和回憶了,有些事情早已發生變化,一呼一吸之間早已沒了痕迹。逃到無處可逃,追尋着這一痕迹,行了很遠。再回頭時,過去的欲望已經變成了現在回憶。一場永無止息的輪回。我想我是了解并深愛着夜晚的,因爲未曾錯過。即使是在海拔幾千米的高空,窗外一團黑色的時候,也都睜大眼睛拼命向感覺上極遠的地方望去。或許實際距離,僅是在眼前。行走過一些城市,晴雨未知的季節,那黑夜一直都在,一直都在。

我知道黑暗的時刻。那是與心自由的時刻孿生存在的。

黑暗後面是心裏動蕩不安撕扯割裂的靈魂。

應該用一些什麽形容它。一日終了的夜晚好比一年終了的冬季,生命終了的死亡,花期終了的凋零,歌曲終了的旋律,言語終了的沉默。好比現在。

此刻,我隻想記住時光,記住愛。

緊緊的抓住手心裏殘餘的溫暖,慢慢的來一場宿命的回憶。有些事情,注定我要抽絲剝繭的忘記,一點一滴。

执着于自己的过往,无可更改。把安静当做一种神经,把游离当做一种习惯。听着地铁从耳边轰鸣而过声音,我可以知道生命真实的存在。体内血液还在流动。我不惧怕死亡,却惧怕寒冷。以前的自己,并不会贪恋太多,在一个人的世界里生活,或好或坏,从来不说。如今,是人在长大,还是进入了世俗,要求的也多了,贪恋的也多了,唯独不愿意付出。在地铁站上,插着耳塞,一首歌曲单曲循环,从早上晚上。期间有人打来电话,我一一拒听。并不想这样美好的安静被打扰。即使是带着生病的身体在游离,心却莫名的安静。还可以随意的掏出手机拍摄自己感兴趣的景物和人群。窗外的风景一闪而过,没有痕迹,却有划过眼眸的记忆,太多熟悉的路途一次又一次的行走,慢慢的可以记下所有的标志,以前的自己从来都不会记得这些,只是害怕迷路,害怕一个人独自慌乱的害怕,告诉自己应该记得。

从去年冬天开始,我就是依赖着苏生活的,开心,悲伤的时候我习惯性的喊着苏,渐渐已成习惯,仿佛苏从来都是在的,不曾离开该过。我就是一个任性固执自私的人,也只有苏愿意一直给我温暖,我不断的索取,却不愿意付出,这就是我的本性。而苏却一味的包容我,容忍我,也只有苏愿意为我这样,我一直都是知道的。在我这里,苏是任何人都不可替代,苏就像是我身体里的血管,轻轻一碰,就会疼痛,要是拔除,血液会慢慢流干,我不敢尝试这样的疼痛,我害怕死亡,真的,越来越惧怕。尽管我不贪恋生命,可是却害怕死亡。

坐在公交上穿梭的时候,看到路边的广告牌,异常的喜欢,准备拍下来回家告诉苏,可是公交车开过的速度太快,我唯独记得画面和字句,《不再让你孤单》海报中,瓢泼大雨,一把红色洋伞之下,舒淇、刘烨两人身着素色衣衫,置身于高楼林立的繁华街景中。仿佛那一刻他们只可以看到彼此,那样安静而美好。而写在上面的一句宣传语“香港泪水洒在北京的心里,说爱你,不如在一起”这句话一见倾心。整个画面的感觉出奇的好,让我想到一幅画面,一对恋人静静的站在海报前,看着。我多想拍下来,这是最幸福的时刻。可惜最后还是只有影像,我只是给苏发去信息说,苏,我想你了那一刻,阳光照在我身上干燥而浓烈。想念也是一样的,总是在不经意间想起,一句话,一个画面,一个影像。

翻开旧日的记事本,腐朽的笔记里间或有些淡淡的忧伤,那是因深深眷恋着遥不可及的某个人而产生的郑重情意。好似膜拜。紧握回忆的尾巴一路跑向年少时的日光操场上,细致且平静地看着周遭。只是随着时间的流淌,谈论的对象匆忙更迭,最终只剩下自己。渐渐知晓,这很多年,每一次情感的交付和转变都带着对自己善意且怜悯的纵容。而那些早已过期的情感中夹杂着的太多细碎的欢喜和隐疾的焦虑,统统来自于自欺欺人崇拜。只是这些膜拜渐渐的被自己丢弃,我渴盼的也只是一场长久的温暖,只是那么艰难。亦如这一路行走来,艰难的生活,艰难的抉择。身体里面叛逆的因子慢慢的被磨灭。夜深人静的时候,我还在游离,城市的灯火渐渐的亮了,有些许小雨。打开车窗,风吹过来,我闭上眼睛,因为感冒,头很昏,眼睛疼得厉害,可是依旧固执的看着窗外,陌生的人群。

记忆就如抽丝剥茧,慢慢的从体内调出,一遍一遍的回忆。最近越发的觉得自己老了,只有老了的人,才愿意一次又一次的回忆。只有这样我才可以找寻回自己,知道身边还有温暖,还有渴盼的温暖,还有可以拥有的温暖。我自私的把所有的记忆和人拉着身边,不可离去。我只想记住时光,记住爱。有些事情和人,不是记不起,只是忘不了。这于我而言,是伤感和无奈的。

我深深的知道,此去经年的我,再也找寻不了当初的梦想和回忆了,有些事情早已发生变化,一呼一吸之间早已没了痕迹。逃到无处可逃,追寻着这一痕迹,行了很远。再回头时,过去的欲望已经变成了现在回忆。一场永无止息的轮回。我想我是了解并深爱着夜晚的,因为未曾错过。即使是在海拔几千米的高空,窗外一团黑色的时候,也都睁大眼睛拼命向感觉上极远的地方望去。或许实际距离,仅是在眼前。行走过一些城市,晴雨未知的季节,那黑夜一直都在一直都在

我知道黑暗的时刻。那是与心自由的时刻孪生存在的

黑暗后面是心里动荡不安撕扯割裂的灵魂。

应该用一些什么形容它。一日终了的夜晚好比一年终了的冬季,生命终了的死亡,花期终了的凋零,歌曲终了的旋律,言语终了的沉默。好比现在。

此刻,我只想记住时光,记住爱。

紧紧的抓住手心里残余的温暖,慢慢的来一场宿命的回忆。有些事情,注定我要抽丝剥茧的忘记,一点一滴。

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