倚楼半听月夜下，阙月断弦难奏

我端坐在夜闌深處，折一隻紙船，和着夏日的晚風，放于桂樹下的小溪，汩汩流水帶去我對你的想念。孤閣月色，幾許微涼，幾許蒼白。我鋪開七月的畫卷，細細地描摹你素衣，潋裝，低眉弄墨的模樣。夜，潑了墨的黑，踏着夜色，我看不到你的身影，找不到你落腳的方向，磕磕碰碰，清風将你的溫暖送到我的眼前，我願摒去滄海桑田艱辛世事的心殇爲你揉成一抹柔情。你是我今生最純白的遇見。

◇◆ 我匆匆打馬而過，你我曾經是過客。

去年七月，我在你文字裏涉足，在那炎炎的烈日裏。讀你，那一場風花雪月的歲月裏遺留下斑駁的憂傷，那一抹熟悉的觸感，是你唯一能佯裝的堅強。讀你，荒蕪的流年，一杯白水，一盞青燈，一卷書冊，癡念拈碎成往事，滿身惆怅客。讀你，殘憶盈缺，流年不堪翦，尋尋覓覓冷冷清清，蕭瑟了夢中的倚念，掙不了心裏的枷鎖。

你從不問緣由，我亦不是刨根問底之人，你不言，我不語。我不知道這樣的沉默是否遲到了我們的相知，我們守着彼此的驕傲，從不越雷池半步。你來，我亦會常跑去去看你，算起來，真的有很長一段時間都是這樣的往來，誰也沒有打破那條界限。直到去年秋，才開始偶爾說上兩句。我的身影在眷眷紅塵中等你五百年的一次回眸，你是否還能認得我？

也不記得是哪日開始，漸漸的熟實起來。我依然能在茫茫人海中一眼認出渺如沙粒的你，依然能在夜半深宵的午夜跨過障礙輕車熟路的尋到你，不夜城，不夜的城，你未睡，我亦未眠。我想到你深夜難免的苦悶，醍醐而醉，倚欄相看淚眼，無語凝噎。走的每一步，都寄與我對你的無限真情，難以寄語，未語淚先流。這裏的天空很藍，太陽很高，縱是夏炙難耐，你依然凄美涼澈如初。

◇◆ 倚樓半聽月夜下，阙月斷弦難再奏。

那年冬徹骨的寒，你異常畏冷，寒風冷冽凍壞了你的手指。如若我在你身邊，我願化作一束冬日的暖陽溫暖的涼透的心，握着你的手溫暖你的指尖不再冰冷。記憶是無花的薔薇，永遠不會敗落。我穿着米色的風衣站在風裏尋你的城市所在的方向，風兒可以傳送我的念想，告訴你，我還在這個落寞的城市陪着你。

寒夜裏，白雪皚皚，晚風吹的你的院子更加冷清，我目睹了你的憂傷，你倚欄獨酌，望夜成殇，你素衣單薄，怎能抵得過寒風的刺骨。終于你病了，夢見你半夜咳醒夜不成眠的模樣，我多想把你接到我家讓我陪你。我看見你滿大街的尋找那個人的身影時，你有多麽惶惶難安，我也想過，你走在馬路上尋不到那人的身影時那種漫無邊際的痛，你是沒有錯了，真的。

世俗紅塵，執一抹悲歡，三千青絲難在逑，情也在，人如舊。解衣入睡，卻也輾轉，我側右身躺下，而你是不是正好翻身向左。我在想你的時候，你是不是也在想我？三兩過往成漣漪，請你碾去世俗繁蕪，世間滄桑曆盡凡塵，也不過夢一場，而我們都隻是紅塵中的一踽踽獨行的過客，弦斷了，難再奏，同樣的，有些事回不到最初的。那麽我們又何必悲歎萬年？

◇◆ 韶華如水不堪剪，黛眉流年轉眼空。

你我的處境現在也不盡相同，你歎社會難以媾和，我悲社會難以融入，我們都不喜歡一些客套虛僞的人事音書，可時間容不得我們半點偏執，生活硬生生的磨平了棱角，以圖磨成了圓潤的理想樣子。亦不知是否是自己太執拗，縱使滿身憤懑也再也忍不下去，拍案而語結束了那還算不錯的日子。我稱之它爲“驕傲還是懦弱”亦或是逃避？

那天深夜，你說你想說話，你說打電話會不會唐突了。我想你是一個人在宿舍太過估計也有些害怕，聊了很久很久，才依依不舍的挂了電話。在馬路上，安靜地聽你說，明明很難過卻還是在笑，我能想出那樣子的苦澀，你是用盡了多少力氣才能扯出這樣的笑容。後來，聽你在公司門口喊了幾聲，我想該會舒服一點吧。瘋子就瘋子吧，我也陪你瘋。就算全世界都笑你瘋癫，我還笑他們看不穿，我信你就夠了。

因爲在乎，所以不說；因爲不在乎，所以沒有說的必要。無論我們怎樣定義那個“在乎”與“不在乎”，都将自己陷入了一個矛盾的境地。隻要相信，我們一直都未曾離開就可以。我們都是戲子，把各種角色都一起演繹過，就像你說的，或許是任性也或許是換一個身份來做自己。不論怎樣，懂的人，自然會懂。。

我表達不出内心的想法，我想，我是了解你的，如同你說的：“有的人，過于相似，所以刻意忽略；有的人，過于相似，所以倍加相惜。于我，你是前者又是後者。因爲相似，所以懂得所以逃避卻又不得不正視。”

我想你懂得。