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痴情的人

发布时间:2012-02-20 14:49:09

分类:日志大全发布者:革命万岁

究竟是男子癡情還是女子癡情呢!前兩天我寫了一篇文字就是反串了角色。也許是因爲我的性格作怪,我寫了一個癡情的男子,在苦苦守候着自己的愛情。

很小的時候,看到癡情女子負心漢,看到孟姜女哭倒長城,看到杜十娘怒沉百寶箱,我心中很是氣憤。女子總是弱者,因爲她往往比男子要承擔更多,我覺得很不公平,若是可以,我想做豪情的男子,小的時候很幼稚,我看機器貓心中會有幻想,若是讓我就突然變成男孩會有多好。

中學的時候就是短發,穿一身灰色西服,俨然男孩打扮,不加修飾,大大咧咧的我和男孩子玩耍到一塊。随着年齡的增長,盡管我不是很願意,但是我又變成了一個淑女,随着頭發由短變長,我再也不能象以前那樣随便瘋了。

中專的時候,我開始變得孤寂,我喜歡一個人靜靜的聽音樂,喜歡看男生在操場上踢足球。喜歡随心所欲的自由。記得有一次,和幾個老鄉一起在操場上踢足球,當我一腳把足球踢飛,然後又跑去追球的時候,我的心是那樣的快樂。

畢業了,我到處打工,雖然我在别人面前要當成淑女的樣子,但是我的心裏對男孩的豪情,對男孩的爽朗還是很羨慕,我喜歡和同事一起吃飯,喝酒的感覺,但是我隻會喝很少,也不會喝醉,隻是我喜歡這種感覺,我喜歡讓男孩子稱呼我哥們兒,喜歡把他們當成兄弟,我想我若是個男子,必是一個最仗義的人。

關于愛情,我是有點糊塗,因爲我的内心有份抗拒,因爲我拒絕長大。我不要做一個癡情的女子,我不要爲别人掉眼淚。也許世上癡情的人很多,也不隻是女子癡情,我看過愛情故事,看過癡情男子的眼淚,我相信也許男子比女子更癡情。我在想若是有人爲我掉下眼淚,我定然不會拒絕他,我會認爲他是真正對我好的人。

然我最終選擇了平淡,我的心累了。隻想好好的休息,關于愛情,成了一個遙遠不可及的夢,關于誰比誰癡情,卻也不是那麽重要了。日子很安靜的度過,我也做了賢妻良母。什麽都不想,可是我得不到真正的快樂。不知道爲什麽,事情沒有我想象的那麽完美。

生活,我輸給了它,我變得不再有幻想,我隻是一天天在渡過。有時覺得糊塗是一種境界,因爲想的少,要求的少,也很開心。可我的這種麻木,卻是沒能麻木那顆不安分的心。不管環境怎樣,我都有一顆自由自在的心。

不知道爲什麽我要寫文,開始寫文讓我的内心變得很平靜,可是我寫了小說,寫了愛情,忽然覺得自己沒有辦法平靜了。我爲了凄美的愛情故事感動,我爲了世間最真摯的情感感動。然而我沒有,就算我想做一個癡情的女子,我都沒有機會,我陷入了一種情境裏,而裏面隻有我一個人。

我終于明白,我選擇的是什麽樣的生活,我選擇了平淡相守,卻又在期待不尋常的愛情,這種矛盾在寫文的虛幻之中可以做到,而我還是喜歡男子的癡情,http://www.vipyl.com 我喜歡看到男子癡情的眼淚,也許若我是男子,必定就如此癡狂,爲愛人苦苦守候,隻爲她能幸福,别無所求。

究竟是男子癡情還是女子癡情,我的心裏沒有了答案,也許,不管是男子還是女子,遇到一份真摯的情感,遇到真正能進入自己心靈的人,都沒有辦法輕易舍棄,就算隻是暗地裏想念,就算愛的人不會知道,他也會默默的祝福着她的安好。

反串了一下角色,覺得好像是爲了自己而寫,一個是爲了心中想要變成男孩的夢想,一個是爲了有人爲我癡情的感覺。也許我隻是一個平凡的女子,很難理解男子的癡情,很多年都在恨自己爲什麽不是一個男孩,可是這個事實卻是永遠無法改變的。我隻是一個柔弱的女子,喜歡看書,喜歡聽音樂,喜歡寫自己的心情。

紅塵自有癡情者,莫笑癡情太癡狂。若非一番寒徹骨,哪得梅花撲鼻香。癡情是一種幸福也是一種折磨。沒有爲愛癡情的人不會理解,沒有真正的愛情的人不會理解。爲什麽會心不由自主,爲什麽會有刻骨的相思。也罷,好多人都沒有,在愛情走進了婚姻之後,就變成了一種親情,執子之手,與子偕老。平淡的相守,相濡與沫也許也是愛情的另一種美麗。

我終于擺脫了自己的心裏的一種執着,不再看那些凄美的愛情故事,因爲那隻是童話,因爲現實是那樣的無可奈何。誰爲誰癡狂,誰是誰的夢,又有什麽關系,我們都在麻木的生活,偶爾夢一下,想一下那個在心裏刻了痕迹的人,男子和女子誰更癡情,沒有什麽關系了。而我終究是一個愛感傷愛笑的女子,我不溫柔,我喜歡男子的爽朗,我不漂亮,因爲我從來都是素顔,我隻是一個偶爾會幻想,會天真一下的女子,可我會守着平淡,守着幸福。

究竟是男子痴情还是女子痴情呢!前两天我写了一篇文字就是反串了角色。也许是因为我的性格作怪,我写了一个痴情的男子,在苦苦守候着自己的爱情。

小的时候,看到痴情女子负心汉,看到孟姜女哭倒长城,看到杜十娘怒沉百宝箱,我心中很是气愤。女子总是弱者,因为她往往比男子要承担更多,我觉得很不公平,若是可以,我想做豪情的男子,小的时候很幼稚,我看机器猫心中会有幻想,若是让我就突然变成男孩会有多好。

中学的时候就是短发,穿一身灰色西服,俨然男孩打扮,不加修饰,大大咧咧的我和男孩子玩耍到一块。随着年龄增长,尽管我不是很愿意,但是我又变成了一个淑女,随着头发由短变长,我再也不能象以前那样随便疯了。

中专的时候,我开始变得孤寂,我喜欢一个人静静的听音乐,喜欢看男生在操场上踢足球。喜欢随心所欲的自由。记得有一次,和几个老乡一起在操场上踢足球,当我一脚把足球踢飞,然后又跑去追球的时候,我的心是那样的快乐。

毕业了,我到处打工,虽然我在别人面前要当成淑女的样子,但是我的心里对男孩的豪情,对男孩的爽朗还是很羡慕,我喜欢同事一起吃饭,喝酒的感觉,但是我只会喝很少,也不会喝醉,只是我喜欢这种感觉,我喜欢让男孩子称呼我哥们儿,喜欢把他们当成兄弟,我想我若是个男子,必是一个最仗义的人。

关于爱情,我是有点糊涂,因为我的内心有份抗拒,因为我拒绝长大。我不要做一个痴情的女子,我不要为别人掉眼泪。也许世上痴情的人很多,也不只是女子痴情,我看过爱情故事,看过痴情男子的眼泪,我相信也许男子比女子更痴情。我在想若是有人为我掉下眼泪,我定然不会拒绝他,我会认为他是真正对我好的人。

然我最终选择了平淡,我的心累了。只想好好的休息关于爱情,成了一个遥远不可及的梦,关于谁比谁痴情,却也不是那么重要了。日子很安静的度过,我也做了贤妻良母。什么都不想,可是我得不到真正的快乐。不知道为什么,事情没有我想象的那么完美。

生活,我输给了它,我变得不再有幻想,我只是一天天在渡过。有时觉得糊涂是一种境界,因为想的少,要求的少,也很开心。可我的这种麻木,却是没能麻木那颗不安分的心。不管环境怎样,我都有一颗自由自在的心。

不知道为什么我要写文,开始写文让我的内心变得很平静,可是我写了小说,写了爱情,忽然觉得自己没有办法平静了。我为了凄美的爱情故事感动,我为了世间最真挚的情感感动。然而我没有,就算我想做一个痴情的女子,我都没有机会,我陷入了一种情境里,而里面只有我一个人。

我终于明白,我选择的是什么样的生活,我选择了平淡相守,却又在期待不寻常的爱情,这种矛盾在写文的虚幻之中可以做到,而我还是喜欢男子的痴情,http://www.vipyl.com 我喜欢看到男子痴情的眼泪,也许若我是男子,必定就如此痴狂,为爱人苦苦守候,只为她能幸福,别无所求。

究竟是男子痴情还是女子痴情,我的心里没有了答案,也许,不管是男子还是女子,遇到一份真挚的情感,遇到真正能进入自己心灵的人,都没有办法轻易舍弃,就算只是暗地里想念,就算爱的人不会知道,他也默默的祝福着她的安好。

反串了一下角色,觉得好像是为了自己而写,一个是为了心中想要变成男孩的梦想,一个是为了有人为我痴情的感觉。也许我只是一个平凡的女子,很难理解男子的痴情,很多年都在恨自己为什么不是一个男孩,可是这个事实却是永远无法改变的。我只是一个柔弱的女子,喜欢看书,喜欢听音乐,喜欢写自己的心情。

红尘自有痴情者,莫笑痴情太痴狂。若非一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香。痴情是一种幸福也是一种折磨。没有为爱痴情的人不会理解,没有真正的爱情的人不会理解。为什么会心不由自主,为什么会有刻骨的相思。也罢,好多人都没有,在爱情走进了婚姻之后,就变成了一种亲情,执子之手,与子偕老。平淡的相守,相濡与沫也许也是爱情的另一种美丽。

我终于摆脱了自己的心里的一种执着,不再看那些凄美的爱情故事,因为那只是童话,因为现实是那样的无可奈何。谁为谁痴狂,谁是谁的梦,又有什么关系,我们都在麻木的生活,偶尔梦一下,想一下那个在心里刻了痕迹的人,男子和女子谁更痴情,没有什么关系了。而我终究是一个爱感伤爱笑的女子,我不温柔,我喜欢男子的爽朗,我不漂亮,因为我从来都是素颜,我只是一个偶尔会幻想,会天真一下的女子,可我会守着平淡,守着幸福。

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