发布时间：2011-08-26 12:32:36
1．任何人都會面對死亡，這是不由疑慮的。記得有人告訴我生死之間就是過了個隧道而已，生是光明之路，死是黑暗之界，鐵門那邊隻是沒有了白天罷了，沒有了燈光而已。我想我們應該都是在走一條隧道，很長很長的一條路，五色斑斓。雖然每個人都會一步步走向黑暗，每個人的方向都是一樣的，而途徑卻不一。人生路上的風景都是走過前方的某些人刻下的，漸漸地，時光把它們變成了一種意義或價值，我們需要尋找的便是這份意義或價值。
害怕隻不過是心理因素。其實何必害怕呢？媽媽說經曆過某些什麽，下一次反而更加釋然，不用去害怕什麽了；假如命中早已注定會怎樣，那麽當然誰也更改不了吧、次次與死神擦肩而過。第一次，一個平常的黃昏，也不知道小汽車是怎樣把我從路中央甩到路旁邊的，經過的過程我竟然一概不知，那仿佛是一次奇迹；第二次是在早晨，我無數次面對來來往往的車輛時，恐懼車尾拉長的那段聲音時，自己都在想，假如當時前方停着的小轎車，正在行駛中，那麽我現在是什麽樣子呢？或者是不是走過了這扇門；而昨天，黃昏時分，我不斷的假設要是沒有回去拿東西，那一刻會不會與我有關，想起回去拿東西是上天提醒的吧。最後感覺老天其實一直在庇護我吧。所以我要做下去的，應該是去感謝，應該是去完成那份意義，人之所以活着的意義。七說：人生如路，須從荒涼中走出繁華的風景。珍惜，你還有尋找的機會。 ---‘6月2日’
我想我還是那麽的不安，難過，甚至恐懼；盡管我在不斷地拼命的調整，不斷的禁止自己去想這一深奧的問題，這是一道不能解答的問題，這是自然規律。害怕那個時間段，那種死氣沉沉，那種灰暗，我記得那張臉，面目全非；我腦海中出現的竟都是那些從混亂之前到長久之後的陣陣恐懼，一個個問號不斷的在腦中重複着，一遍又一遍。每個人都是害怕的，還是隻有我？我們需要做的隻是盡量走好這條路，我知道。不過我的天真是：爲什麽這條路要有終點呢？我更害怕的是，一扇門莫名其妙的伫在半路，你進去了，卻再也找不回光明。
2．從心理來看，我想我算得是個挺上進的人吧，乃至過火使這成了一種野心，一次欲望。欲望是什麽東西呢？比天空，大海，乃至把世間一切平鋪開來都大的東西，一個不小心它的速度比時間快，也永不停息，無窮無盡的蔓延開來。
是不是可以這樣說，我的不幸是自己造成的，得到這樣的害怕是一種本該；還是說幸福應該是一份知足，而自己卻把自己搞得太累了。人的生活應該是平實般般，停止過高的欲求，其實自然而然便好。
3．喜歡做一件事正如喜歡一個人，無論什麽情況，你都有愛與追求的權力；就算結局不是你所想，你的權力也一輩子存在。放開去愛，放開去做。心靈與思想的自由，唯有自己能管着，控制着。
在你心裏，我或許隻是個過客；而在我心裏，你是個常客。
關于自己是在默默祈禱，還是在侃侃而談，那是自己的事，自己高興便好。
可以是永遠，也可以是一瞬間。
4．她說：“你不要老是這麽悲觀嘛，要活得開心點。”
我說：“不是我悲觀，總感覺我面前的路比如是少些光點的，事實已經成了定格，是我刻下的殘酷。說到底，剩下的隻是這樣；前方黯淡，我亦無語。”
我也隻想到“這條路是你選擇的，就算是跪着也要你自己走完。”這句話，大概這無疑是給自己最好最正确的一句話，即使看來那麽的心酸。
如今是那麽的羨慕、渴望，乃至嫉妒？明明知道沒有資格，但是總在内心的那一絲絲的撥動，竟如漣漪圈圈擴大；真正剩下的，機會越發的稀少，空虛竟漸漸的增多。
那句“不要悲觀”本就不是人生的應選，怕隻怕它漸漸因悔恨而成爲定格。
5．時間。幾個一念之間，你已經消逝不見，不知你總喜歡和我唱反調，還是我必然追随不上你的腳步；可唯一的定理是那麽的殘酷：和你玩，我必然是輸的嗎？
而我能做的，唯有從現在開始克服懶惰才行，盡量輸得不那麽徹底。
不敢寫什麽保證詞，但有句話叫：“付出了多少，便會得到多少回報。”
我相信，我承認是我不夠努力。
6.正在尋找與反思的返途中，突然記起哪個女孩對我說過的：“遇見她，其實你是幸福的。”我并沒有懷疑過，我隻是恨，恨自己讓那份幸福漸漸遺逝。
再做一次夢吧，我絕對不會再去用一絲一毫的謊言去對待。
我渴望在那個夢裏，完成的是我的另一個夢。
7.我對黑暗有着強烈而矛盾的愛與恨，就像是我在每次洗塵後看着的那個自己。
從一個房間走進另一個房間，自己竟然是那麽的懼怕，縱使一百個理由告訴自己不用害怕，但是手腳明顯的驚慌失措證明了一切；一抹月光或者說是一束燈光引起的影子，一隻小蟲引起的低聲，便頓時毛骨悚然。可卻不知道爲什麽，越是害怕，也就越想觸碰、越想嘗試，像是某些傷口似的。
我也是愛黑的，黑夜總是能給我别樣的感覺。那份靜靜，讓我如此的矛盾。
8. 向來不喜歡等待，甚至可以說是挺害怕等待；面對失約，遲到，或者說是原定時間之外的遲遲不歸，那時總是憂心忡忡。明知道不該去想那些最壞的結果，卻總是讓思緒向它一步步靠近，害怕無歸期。
我可以等你，但你得向我保證：你會回來。我極其讨厭心裏七上八下的那種不安，我害怕哪一天等到不再是那份“事與願違”，而是比它更殘忍的那種“痛苦難擋”。你要知道，那是我不願意見到的。
9.記住了一個人是幸福的，即使沒有相互而言；
被一個人記住是幸運的，哪怕隻有一絲一毫。
唯有知足。
10.似乎顯示找錯了價值點，又該怎麽去找價值點。或者我作我的觀衆既可。都是在尋找什麽吧，孤僻的是連那僅有的一兩個懂你的人，也在短暫一生中與你背向而馳或擦肩而過。
茫茫人海何其大，很多人終是無果。
可是至少我們得用心去尋找，那樣才不會以遺憾告終、
我想也許所有的人都隻是試着去接觸形形色色的人，而目的是爲了尋找渴望的那眼似曾相識。
11．當是一種種警告好了，警告什麽事都要三思而行。好多事就像是人生畫紙似的，一旦定格便不得再次的修改，所以給你機會的時候你一定要努力做到最好。
面對某些感到郁悶或者悔恨的事，我唯有用這句話來說服自己。
機會好似打連連看時出現的那個個僵局；我不禁在想，我還有多少次機會，多少回下次。所以，總在慶幸，還好某些東西是可以草稿的。
12縱使我知道放不開是不好的，但是我的确學不會什麽是釋然；内心常常堵塞着一群拉不開的亂物，某些解答是我一直在尋覓的。隻怕是一輩子。
真的，隻怕是一輩子。
13．我是個特害怕的小孩，必須要求完美，起碼自認爲是好的，不是怎樣的自戀；應該說是因爲我覺得，如果一個人連自己也不能肯定自己，誰還會肯定你呢？對于我所做的某些事，可以說我沒有絕對的自信，但我絕對不會讓自己看不順眼，至少那樣我的内心以及感官要是舒服的。
所以，我總是會多時感到不安。比如門有沒有關好，衣服整得怎麽樣，乃至潑出去收不回來的那些言語如水，可悲的是，也有時做好一件事，才老是在腦海重複千百回；但那是過後，那樣的不安常常于事無補。
14. 對于一些東西總是保持着一份新鮮感，卻不知道隻是一種新鮮感罷了。不到手中不罷休，待到興奮過程過了之後，它便被無視。
好久之後，或許你便才知道，不是你的東西價值就是不深。你也同時猛然發覺，自己竟然丢失了什麽？ 一個道理，但是對于人，你更不應該如此。
15.你有多了解自己呢？其實我一直認爲最了解自己的人便是自己，但這和常說的那句“當局者迷旁觀者清”又有着天大的矛盾。
現随之我想起了這句話：對于一個人的價值，評點應該是旁人給他的。所有人都有言說的權力，當然也有辯解的權力。至于誰是最了解自己的人，這個問題還是将來帶進墳墓吧！畢竟每個人的看法與角度都是不同的。
16.因爲我有時總會埋怨太多的不公。
所以我常常在想：老天給我們的第一道題是一樣的嗎？
17．人生上演着一場場戲，沒有劇本，都隻是臨時上陣；當局者迷旁觀者清，前者其實就是演員，後者便是在看戲的。生活其實就像是在照鏡子，許許多多的大緻都是一樣的，從别人的戲裏看出一些不足，再把自己剖析。
其實我們是那麽的相似。但是一到自己身上就老犯迷糊。
18. 靈感是一瞬間的事，生活是一輩子的事。
用前半句話用來說服的不夠堅持與懶惰；後半句話是我正在尋覓着的。我總是感覺我的生活亂七八糟的，因而我告訴自己“自個的生活都搞不好，還寫什麽小說？”應該這樣嗎？兩者有關聯嗎？還是真的隻是懶惰的借口。
19. 那些愛的，恨的，感激的，鄙視的…人人都隻能算是個客。伴着回憶與來者，顯得不是那麽無助、空虛，而路還是得靠自己去走。
我不但想起了我自己，我還想起了你們。伴着她們給的回憶，而正與你們譜下此章故事，或者這就說明我在行，謝謝這些、那些“客”；路，有你的陪伴，便不再孤獨。
1．任何人都会面对死亡，这是不由疑虑的。记得有人告诉我生死之间就是过了个隧道而已，生是光明之路，死是黑暗之界，铁门那边只是没有了白天罢了，没有了灯光而已。我想我们应该都是在走一条隧道，很长很长的一条路，五色斑斓。虽然每个人都会一步步走向黑暗，每个人的方向都是一样的，而途径却不一。人生路上的风景都是走过前方的某些人刻下的，渐渐地，时光把它们变成了一种意义或价值，我们需要寻找的便是这份意义或价值。
害怕只不过是心理因素。其实何必害怕呢？妈妈说经历过某些什么，下一次反而更加释然，不用去害怕什么了；假如命中早已注定会怎样，那么当然谁也更改不了吧、次次与死神擦肩而过。第一次，一个平常的黄昏，也不知道小汽车是怎样把我从路中央甩到路旁边的，经过的过程我竟然一概不知，那仿佛是一次奇迹；第二次是在早晨，我无数次面对来来往往的车辆时，恐惧车尾拉长的那段声音时，自己都在想，假如当时前方停着的小轿车，正在行驶中，那么我现在是什么样子呢？或者是不是走过了这扇门；而昨天，黄昏时分，我不断的假设要是没有回去拿东西，那一刻会不会与我有关，想起回去拿东西是上天提醒的吧。最后感觉老天其实一直在庇护我吧。所以我要做下去的，应该是去感谢，应该是去完成那份意义，人之所以活着的意义。七说：人生如路，须从荒凉中走出繁华的风景。珍惜，你还有寻找的机会。 ---‘6月2日’
我想我还是那么的不安，难过，甚至恐惧；尽管我在不断地拼命的调整，不断的禁止自己去想这一深奥的问题，这是一道不能解答的问题，这是自然规律。害怕那个时间段，那种死气沉沉，那种灰暗，我记得那张脸，面目全非；我脑海中出现的竟都是那些从混乱之前到长久之后的阵阵恐惧，一个个问号不断的在脑中重复着，一遍又一遍。每个人都是害怕的，还是只有我？我们需要做的只是尽量走好这条路，我知道。不过我的天真是：为什么这条路要有终点呢？我更害怕的是，一扇门莫名其妙的伫在半路，你进去了，却再也找不回光明。
2．从心理来看，我想我算得是个挺上进的人吧，乃至过火使这成了一种野心，一次欲望。欲望是什么东西呢？比天空，大海，乃至把世间一切平铺开来都大的东西，一个不小心它的速度比时间快，也永不停息，无穷无尽的蔓延开来。
是不是可以这样说，我的不幸是自己造成的，得到这样的害怕是一种本该；还是说幸福应该是一份知足，而自己却把自己搞得太累了。人的生活应该是平实般般，停止过高的欲求，其实自然而然便好。
3．喜欢做一件事正如喜欢一个人，无论什么情况，你都有爱与追求的权力；就算结局不是你所想，你的权力也一辈子存在。放开去爱，放开去做。心灵与思想的自由，唯有自己能管着，控制着。
在你心里，我或许只是个过客；而在我心里，你是个常客。
关于自己是在默默祈祷，还是在侃侃而谈，那是自己的事，自己高兴便好。
4．她说：“你不要老是这么悲观嘛，要活得开心点。”
我说：“不是我悲观，总感觉我面前的路比如是少些光点的，事实已经成了定格，是我刻下的残酷。说到底，剩下的只是这样；前方黯淡，我亦无语。”
我也只想到“这条路是你选择的，就算是跪着也要你自己走完。”这句话，大概这无疑是给自己最好最正确的一句话，即使看来那么的心酸。
如今是那么的羡慕、渴望，乃至嫉妒？明明知道没有资格，但是总在内心的那一丝丝的拨动，竟如涟漪圈圈扩大；真正剩下的，机会越发的稀少，空虚竟渐渐的增多。
那句“不要悲观”本就不是人生的应选，怕只怕它渐渐因悔恨而成为定格。
5．时间。几个一念之间，你已经消逝不见，不知你总喜欢和我唱反调，还是我必然追随不上你的脚步；可唯一的定理是那么的残酷：和你玩，我必然是输的吗？
而我能做的，唯有从现在开始克服懒惰才行，尽量输得不那么彻底。
不敢写什么保证词，但有句话叫：“付出了多少，便会得到多少回报。”
我相信，我承认是我不够努力。
6.正在寻找与反思的返途中，突然记起哪个女孩对我说过的：“遇见她，其实你是幸福的。”我并没有怀疑过，我只是恨，恨自己让那份幸福渐渐遗逝。
再做一次梦吧，我绝对不会再去用一丝一毫的谎言去对待。
我渴望在那个梦里，完成的是我的另一个梦。
7.我对黑暗有着强烈而矛盾的爱与恨，就像是我在每次洗尘后看着的那个自己。
从一个房间走进另一个房间，自己竟然是那么的惧怕，纵使一百个理由告诉自己不用害怕，但是手脚明显的惊慌失措证明了一切；一抹月光或者说是一束灯光引起的影子，一只小虫引起的低声，便顿时毛骨悚然。可却不知道为什么，越是害怕，也就越想触碰、越想尝试，像是某些伤口似的。
我也是爱黑的，黑夜总是能给我别样的感觉。那份静静，让我如此的矛盾。
8. 向来不喜欢等待，甚至可以说是挺害怕等待；面对失约，迟到，或者说是原定时间之外的迟迟不归，那时总是忧心忡忡。明知道不该去想那些最坏的结果，却总是让思绪向它一步步靠近，害怕无归期。
我可以等你，但你得向我保证：你会回来。我极其讨厌心里七上八下的那种不安，我害怕哪一天等到不再是那份“事与愿违”，而是比它更残忍的那种“痛苦难挡”。你要知道，那是我不愿意见到的。
被一个人记住是幸运的，哪怕只有一丝一毫。
唯有知足。
10.似乎显示找错了价值点，又该怎么去找价值点。或者我作我的观众既可。都是在寻找什么吧，孤僻的是连那仅有的一两个懂你的人，也在短暂一生中与你背向而驰或擦肩而过。
茫茫人海何其大，很多人终是无果。
可是至少我们得用心去寻找，那样才不会以遗憾告终、
我想也许所有的人都只是试着去接触形形色色的人，而目的是为了寻找渴望的那眼似曾相识。
11．当是一种种警告好了，警告什么事都要三思而行。好多事就像是人生画纸似的，一旦定格便不得再次的修改，所以给你机会的时候你一定要努力做到最好。
面对某些感到郁闷或者悔恨的事，我唯有用这句话来说服自己。
机会好似打连连看时出现的那个个僵局；我不禁在想，我还有多少次机会，多少回下次。所以，总在庆幸，还好某些东西是可以草稿的。
12纵使我知道放不开是不好的，但是我的确学不会什么是释然；内心常常堵塞着一群拉不开的乱物，某些解答是我一直在寻觅的。只怕是一辈子。
真的，只怕是一辈子。
13．我是个特害怕的小孩，必须要求完美，起码自认为是好的，不是怎样的自恋；应该说是因为我觉得，如果一个人连自己也不能肯定自己，谁还会肯定你呢？对于我所做的某些事，可以说我没有绝对的自信，但我绝对不会让自己看不顺眼，至少那样我的内心以及感官要是舒服的。
所以，我总是会多时感到不安。比如门有没有关好，衣服整得怎么样，乃至泼出去收不回来的那些言语如水，可悲的是，也有时做好一件事，才老是在脑海重复千百回；但那是过后，那样的不安常常于事无补。
14. 对于一些东西总是保持着一份新鲜感，却不知道只是一种新鲜感罢了。不到手中不罢休，待到兴奋过程过了之后，它便被无视。
好久之后，或许你便才知道，不是你的东西价值就是不深。你也同时猛然发觉，自己竟然丢失了什么？ 一个道理，但是对于人，你更不应该如此。
15.你有多了解自己呢？其实我一直认为最了解自己的人便是自己，但这和常说的那句“当局者迷旁观者清”又有着天大的矛盾。
现随之我想起了这句话：对于一个人的价值，评点应该是旁人给他的。所有人都有言说的权力，当然也有辩解的权力。至于谁是最了解自己的人，这个问题还是将来带进坟墓吧！毕竟每个人的看法与角度都是不同的。
16.因为我有时总会埋怨太多的不公。
所以我常常在想：老天给我们的第一道题是一样的吗？
17．人生上演着一场场戏，没有剧本，都只是临时上阵；当局者迷旁观者清，前者其实就是演员，后者便是在看戏的。生活其实就像是在照镜子，许许多多的大致都是一样的，从别人的戏里看出一些不足，再把自己剖析。
18. 灵感是一瞬间的事，生活是一辈子的事。
用前半句话用来说服的不够坚持与懒惰；后半句话是我正在寻觅着的。我总是感觉我的生活乱七八糟的，因而我告诉自己“自个的生活都搞不好，还写什么小说？”应该这样吗？两者有关联吗？还是真的只是懒惰的借口。
19. 那些爱的，恨的，感激的，鄙视的…人人都只能算是个客。伴着回忆与来者，显得不是那么无助、空虚，而路还是得靠自己去走。
我不但想起了我自己，我还想起了你们。伴着她们给的回忆，而正与你们谱下此章故事，或者这就说明我在行，谢谢这些、那些“客”；路，有你的陪伴，便不再孤独。
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本文标题：游走在时间的缝隙