深夜思绪乱飞

夜很深了，深到了一時連兩天的光景。

其實，早就坐在了發表博文裏，本來好多話要說，好多想法需要傾訴，卻怔怔的呆了半天，不知道要說些什麽了，即使說了，又能起到什麽作用？亦或者改變什麽？

一直坐在酒桌上，看着老公一杯杯白酒入肚，看着服務員一瓶瓶酒被開啓，心裏在默默地算計，2瓶白酒，2瓶幹紅，20瓶啤酒，被三男三女喝下，平均是多少？然後一再聲明，一再對大家說：對不起，對不起，我還要開車，我不能喝酒。可是依然在人家早已經喝幹了的空酒杯下，被無奈的端起了自己杯中的酒。

老公醉了，說話已經不利索了，但是端舉酒杯的手卻還是蠻有力度的，隻看見一杯杯紅的、白的酒的汁液被喝下去了。心裏忽然感覺到了一種難言的忍痛，一再告誡自己：百合你是淑女，百合你是有風度的，百合你不可以發脾氣，百合你從來都是溫文爾雅的，百合你要注意自己的形象。

所以，臉上還是挂着淡淡的笑，嘴上還是說着輕柔的話語，手上還是接受人家的碰杯，心裏卻痛如刀割。

不知道從什麽時候開始恨酒的，曾經專門寫過一篇《我爲什麽恨酒》的文章，還曾經QQ的名字就叫：我恨酒。酒，真的就那麽可恨嗎？曾經的我也喝酒，并且酒量還不錯，至今爲止，還沒有喝醉過一次，或者酒後失态。

酒在朋友聚會上确實能助興，也能烘托氣氛，但是還是認爲凡事都有一個度，如果超過這個度，那麽會不但不盡興，而且還會引起諸多麻煩。例如酒後在酒精的刺激下：打架鬥毆、交通事故、行爲失态等等，就真的得不償失，不盡人意了。

在剛剛結婚的時候，老公酒量很大，很少喝醉酒，偶爾醉之，心疼萬分。可是當這種偶然成爲經常，且這種經常變成考驗一個人最大的忍受力的時候，對酒的恨就變成歇斯底裏般的瘋狂。究诘恨酒的原因：怕酒精過量會傷害自己所愛的人身體，怕醉酒會讓自己所愛的人出現哪怕一點點意外和傷害。一顆心總是從老公走出家門去參加酒場開始就那樣懸在那裏，坐也不是，立也不是，默默地祈禱，不要喝醉吧。不要出意外吧。在老公本該回家的時候還不見蹤影，就忐忑不安的猜測會出現種種的意外，于是，焦慮、煩躁、無奈、痛苦交織在一起，手裏拿起的電話，變成了最有力的武器，電話接通，冷冰冰的話語變成了利刃，隻插對方要害，什麽解氣說什麽，什麽難聽說什麽，周而複始，竟然變得聽見喝酒的邀請，變得膽戰心驚。

吵過，鬧過，哭過，恨過，痛過，可是，老公該參加的應酬依然去，隻是醉酒明顯減少了。也曾經私下暗暗勸過自己，不要幹涉他太多。也曾經試圖理解他，在那麽忙碌的公務裏，那麽需要必須應酬裏，真的是很累，很累。隻是，卻怎樣也放不下一顆惦念的心。

喝完酒，本來想回家，又被拽到了唱歌房。喜歡聽音樂，但隻是喜歡靜靜的用心感受歌的韻味，喜歡在歌詞裏體會歌曲或輕靈、或纏綿、或溫柔、或惆怅的情愫。讨厭這樣熱鬧的音響，于是，隐于一角，手裏端着一杯菊花茶，思緒亂飛。

終于從酒店出來，終于開上了車，終于車内響起了自己喜歡聽的<白狐〉，終于回到了家，終于老公回家後還算清醒，唯一值得誇獎的是：老公喝醉酒了，沒有其它毛病，就是回家趕緊睡覺。

心累了，不寫了。。。。