九零后，一个人的旅行

其實，人的隐忍是在現實生活中日積月累下來的。當我發現這一點的時候，我已經二十歲了，現在或者以後，在所有人的目光中小心翼翼，丢了誰的面子？父母，朋友，還是師長同事？

父母跟我說，丫兒啊，你還小，外面的社會太複雜了，你一小女孩兒什麽也不懂，很容易上當受騙的，就你一個孩子，你要是有個神馬三長兩短……（此處省略上萬字）然後，我從十九歲一直到二十歲這樣一個美妙的年紀，在家中宅了整整一年。

看着同學在某某單位混得不錯，我開始着急，嫉妒，想要做得更好。總是幻想着以自己的能力，一定不會比别人差。然後在别人的目光中唯唯諾諾，一個坐在椅子上觀天的人，能力在哪裏呢？

付諸行動吧！抓起我引以爲豪的筆杆子寫文章，在别人的誇贊聲中漂浮，以爲自己夠好，卻不懂當一個人在扮演一個角色的時候，别人也在扮演另一個角色，或者，隻是一個過客。但也實實在在把自欺欺人上演到了一個跌不起的高度。

日複一日趴在鍵盤上寫文字，成百上千，成千上萬，樂此不疲。總以爲能有一條屬于自己的道路能夠一直一直走下去。忽略别人眼中癡人說夢的笑意，沉浸在自己的世界不能自拔，還故意指桑罵槐，一意孤行。别人不懂的，自己真的懂嗎？什麽時候開始學會反思，在清晨的陽光下，在日暮時分，在一個北半球背起行囊。

小學，一個天真的女孩兒。脫離群體去到一個陌生的學校讀書，沒有同學，沒有朋友，僅僅是一個人生中不同的支點，便在一步步改變生活的軌道和方向。那時候，叛逆，無知，膽大妄爲，青春手記中流連的一頁篇章。我從來不喜歡讀書，除了喜歡的科目，也就馬馬虎虎。高中，應該一段美麗的曆程，可卻不屬于我。走進職中的那一天開始，又是天翻地覆的變化。那一段生活太刻骨銘心，以後的自傳裏會寫到。

老師會問我以後出了校門想幹什麽，我說要成爲作家，要成爲書法家，要成爲商人，要成爲……那時候，有好多好多夢想，好多好多完美的遐想，一切似乎就是那麽理所當然。在時間悄悄溜走，所有的一切都已經不是原來的時候，才發覺自己可愛得緊，那一切的青春的記憶，和着淚水在藍天下化爲烏有。

回想那一路走來，有感動，有說不盡的情感交織在一起。然後漸漸被歲月淘洗得隻剩下一張軀殼，如行屍走肉般在電腦前面思前考後，以五十步笑百步的姿态自我安慰。面對網絡上形形色色的人和事物，内牛滿面。頭頂上的這一塊瓦，砸碎了會變成泥，世紀之後會變成标本，就算地球翻滅，也不會變成夢想的舞台。

許是對自己的要求太高，低不就，高不成的态度，耽誤自己，欺騙自己。想要一個簡單的地方好好把自己的思想進行一次放逐。

隻身一人去到北京，我什麽也沒有，隻是帶着滿腹心事和空落落的夢想遊走在大街小巷。我問自己，你到底在做什麽？面對父母電話的輪番轟炸，我知道我又任性了，我又自私了，我又小孩子脾氣了。

然後我告訴我能告訴的所有人，我在北京。接下來就是所有人驚奇的口吻，“你膽兒太大了吧！居然一個人去北京？”“勇氣可嘉，90後裏面沒見過你這樣的。”“你太莽了，很特别的女生。”說實話，我一點也不怕，那種勇氣像是莫名其妙的，不需要什麽驅使，也無需任何思慮。背着行囊，穿行在人潮中。

我讓很多人擔心了，但是我不後悔，一生中有這樣一次沖動，真的很不容易。那樣一瞬間，我就是自己，那才是我自己，一個90後對自己的肯定。所有的責備抑或贊美都很微不足道。

最大的收獲便是認清了自己的方向，不再好高鹜遠。如果說腳踏實地是我曾經說得最多的，那麽，便是現在我最懂的。從人際關系到自我學習和提高，再到往以後的道路上逐步靠近，這一切，都在旅程中刻在心裏面。走自己的路讓别人說去吧！神馬幼稚，神馬天真，都是浮雲！

最終，一張車票從北京到家，整整四天三夜，隻睡了幾個小時。明明很累很累，卻一點也感覺不到，心裏的好多擔子瞬間就放下了，那種輕松的感覺讓我忘記憤怒，忘記開心，什麽感覺都沒有。淡淡的自己，似乎又回到了過去。爲了一個舞台的燈光，靜靜地，靜靜地……