仅此以纪念

我不知道，自己到底是在紀念什麽，是我的初戀還是你？就像我至此還不明白，我到底是喜歡你的什麽，才短短幾天便如此放不下。

但有一點肯定的是，我決不是爲了紀念而紀念。

今天中午取下了打6天的耳釘，晚上換玻璃棒的時候發現耳洞有些堵住了，耳朵有點腫，糟糕透了，室友過來幫忙，不顧我的慘叫搞定了我的耳朵。

隻聽她們笑着說，當初是誰那麽堅定的說不去打耳洞的啊。

我馬上叫嚣着，那是絕對的一時沖動，現在後悔死了，你們沒打耳洞的千萬别去啊。

天樞輕飄飄的從我身邊經過，你應該後悔的不是打耳洞這件事，而是打耳洞的原因。

然後我就想起了你。

其實并不是多麽久遠的事情，我們相識，彼此喜歡，牽手，再放手，似乎都隻是那麽一瞬間的事情。

那些似乎不太久的曾經，已經有些泛着暖黃的色調，被打傷記憶的痕迹。不經意回想起時竟感覺是太過遙遠的事情，時光的謊言已将它雕琢的足夠美好，即使明知其不實，也甘心被騙，信了這記憶。

見面之前都有聽說過彼此，在一個地方這麽久卻從未謀面。隻是偶然的變動而已，才讓我們有了相見的機會。第二天晚上，我變成爲了你的女朋友。四天後，我們分手。怎麽來看，都似一場戲劇般可笑令人不信，覺得這兩人隻是玩玩而已。但我知道，我的用情之深。

怎麽說呢，自己其實是個不信的人，若想要在我心中有着“朋友”這樣的稱號，沒有兩個月幾乎是不可能的事。但我成爲你的女朋友，隻是僅僅兩天之後的事。若是說任何一個對我稍有認識的人，都決計不會認爲這是我會做出來的事。然而，事情确實是這樣詭異的發展。

不知道爲什麽，從見面起便感覺我們好似認識了很久很久，什麽都可以對你說，什麽都無須掩飾。一向戒心極強的我對你有一種莫名其妙的信任，就算你說這條路你沒走過你在找路，我也十分放心大膽的跟在你身後，報以遊玩的心态。我不知道自己爲什麽會那麽确信，你不會把我弄丢。

我從未懷疑你說過的喜歡，隻是我不夠自信，找不到說服自己的理由。

至于分手，理由我已不想提及。隻是每每想起便會憶起七堇年的那句話，“我知道我們遲早會輸給時間或世情，隻是不知道輸得這般的快。”

我沒有後悔過，從來沒有。

分手後，我依舊過着以往的生活，隻是會想你。那日中午，我看到桌上的草莓，拿去清洗，卻發現許多已經發黴了。想想，這是和你初識時一起買的。不由得一陣心酸。你實在做事太過高調，以至于想看不到關于你的信息都是一種奢求。

剛分手的第一天，覺得自己特别的悲慘，好像所有的苦情戲都不如自己的來的悲情。心情低落，難以割舍。隻是後一天的午後，陽光有些刺眼，我給你發着信息的時候便突然想通了。我說的想通并不是不喜歡你了，隻是覺得有些事順其自然就好，實在是強求不得。若是真的彼此無法割舍，那時間也會證明一切。

朋友從遠方打來電話，無一不郁悶我的反應。這不是一個正常的女人，哪有這麽快就恢複的。我嘻嘻哈哈的鬧着，自己心裏明白，要想真的複原，或許需要很長很長的時間。我是有我的驕傲，不會像有些人死皮賴臉的糾纏。我喜歡你不想你受累，所以我先離開，給你處理的時間。

那天社團活動時，我突然間想到我要打耳洞，于是便拉着天樞去了。我不知道這和我失戀了有沒有必然的聯系。

我還清楚的記得銀針穿破耳墜的撕裂聲，那種皮膚被穿透的戰栗。我并不是言情小說裏的人物，故意用傷害自己的極端方式來感受自己的痛苦。隻是稀裏糊塗的進了一家銀針穿耳洞而非打槍的店。但是那一刻，是真的覺得自己就和瓊瑤小說裏的悲情女主角一樣傻逼。

和你在一起的時間，不想對他人提及。那些事情，太過美好讓人心動，無法付諸于文字。我喜歡你，是我獨家的記憶。

一切都在日子如水般的流逝中打上了陰影，成爲隐約的不可說的秘密。偶爾的一束燈光打下，也隻是心底越發的柔軟起來，有些陽光的味道。

終究不是一個會記恨的人，那麽，感謝你，途徑我的生命。

我還記得分手的那天下午，陽光格外的好。我與你并肩走在街上，我對你說，我喜歡這樣的天氣。我說我特别喜歡“陽光明媚，歲月靜好”這幾個字。然而，我沒有對你說的接下來的四個字是：如果你在。