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时光和思念一起前行

发布时间:2011-09-12 09:01:00

分类:日志大全发布者:诗里寻

爬回被窩,耳旁已經沒有剛才來去急促的腳步聲了。月光從單薄的窗簾縫隙間照射進來,把這般小小的空間被照得暗黃暗黃;窗子留着微小間隙,吹來絲絲清涼的風;雖然說是到了秋天,夏蟬仿佛仍感覺熱氣較多很不滿足,時不時抱怨着它内心的不愉,分外急促,令人輾轉難眠。突然想起那句“明月别枝驚鵲,清風半夜鳴蟬”來。

躺着是自認爲最好的享受,天馬行空着如果電腦懸在半空中就好了。腦中思緒仿佛還停留那些溫暖平實的話語;看似爲真的亮色頭像;和漸漸熟悉深刻的名字,屏幕不再是個安靜無聲的屏幕,這個舞台如此的強大,一切是這樣的栩栩如生。不斷重複着那些個聊天記錄,因自身過分敏感,總會想起某些因模棱兩可的話語引起的沉默與不解,我有種不該盲目打出的後悔,想挖開人心看看的沖動,十分強烈的某種痛恨。雙手撥動着胸前的玉佩,它發出黯淡的光芒,左臂至手開始身不由己的顫動起來,我知道内心又如江水波動了,努力讓自己的内心平靜下來,不料依然适得其反。深知這是心理因素的原因,卻無法克制。想起曾經有人對我說:“老天給每個人一份殘缺,其實也就是一份期待。”我突然想起上天肯定傾向我做個性格乖巧,時刻保持安心的女孩子吧,也許這樣才能抵禦住自身的不足。然而我是個太過極端的人,那樣的目标對我來說很難也很遠。

出生快十八年了,我真的是個長不大的孩子嗎?看着我們說過的那些傻傻話語,不由的深思起這個問題來。昨天聽過你的聲音,感覺那般醇厚,有種成熟感,和我幻想出的孩子般童音大不相同。不知道爲什麽,我頓時覺得有些羞愧之感。

過分的孤僻令我有些害怕,總想找個人述說,很慶幸認識了你。初見你的名字,熟悉感也就由心而生,就像看見了外婆家的妹妹,也許是個美好的巧合,你和她還一樣大呢。就這樣我們成了姐妹,你是我的小公主。記得一開始遇見你的時候,我總努力作出姐姐的樣子,我曾天真的以爲自己能勝任做一個姐姐的資格,而到後來,我們漸漸熟識,也就發現你比我懂事多了。

和你聊天是我每天最開心的某種享受。翻開聊天記錄,那麽多頁數是僅僅會與你擁有的,我從來都是個欲說又止的人,常常與人沒事找事,然後再慌張且有些恨意的逃開也就罷了,唯獨和你在一起,我會感到那麽的輕松。你發出微笑說看來我們倆之間有共同話題的,其實仔細想想,我都不知道我們是怎樣把聊天記錄給填滿的。那些傻傻的語句,盤踞了太多的空間,看着看着我也不自覺的笑了。你說我是你最信任的姐姐,那麽你也是我最信任的妹妹。謝謝你聽姐姐說那麽多的傻話。謝謝你包容姐姐的小孩子脾氣。謝謝你不和天地商量着怎麽把我這個不懂事的姐姐扔了。

過去對于學習,覺得壓力重重,很是厭倦。現在呢?我深知要繼續面對舊的東西應該還是會很厭倦,便索性不回學校了;而面對新的開始,我卻感到迷茫無力,失去了壓力的需求,随之也失去了動力,悔恨得太多,卻害怕亡羊補牢的那種累。我總想我能回到在幼時就好了,一切叢起點開始。你說我這樣是不是叫死性不改啊,有後悔之心,卻難以賦予行動。這便是我的虛度。而你卻像是個勤勞的小蜜蜂,跟着哥哥姐姐們還有師父學這學那的,我想我可沒這個恒心,你會覺得我是個不求上進的姐姐吧。

昨天在yy,我問你,你覺得我是怎麽樣的人呢?你輕笑着說你說不出來,就用“挺好”兩個字包括了。我順聲想着你此刻的表情,不由的微微一笑,真是個可愛的妹妹。而我卻是個懵懂,長不大的姐姐。其實自己是個怎樣的人,很多次去客觀的想過,結果太過矛盾,自己也難以概括。

常常看你文和說說之類的,看見了表面溫和開朗的你,實質上是個悲傷敏感的小孩子。每次問你什麽,你都說自己沒事;你知道嗎?我總會感覺一陣陣難過和愧疚,也不好傻傻再追問下去;幾次問出了結果,遲鈍無知的我其實也并不知道該怎樣去安慰你,像探究出一個人的秘密,面對撕開的傷口,你強忍着疼痛微笑,我卻那麽的無能爲力,呆呆的不知道如何是好。我是個有名無實的姐姐,從來沒有怎樣去關心你才是對你好;仔細想想也很少看穿你敷衍着的快樂;長不大的我反而讓你總說那句:“姐姐,我長大了就好了。”想起這些,我便立馬感到一陣陣梗咽。

看過你的文字,我有時會羨慕你,小小年紀寫得那麽的好,前途無量。而辰辰你知道嗎?花季年華,多麽美好啊,應該做個開心快樂的陽光少女;卻不是時而寫出的那句句悲傷之歌,你給我寫:“你并不孤單,因爲有我們陪着你。”額,我們是多麽的幸福啊,時時能感受大家這樣溫暖的彼此依靠。你也是被我們溫暖的人,多麽渴望這份溫暖能夠驅逐你那些陣陣哀傷。

辰辰,有你們我不孤獨,真的。那麽你以後也都不要再悲傷了好嗎?我們大家一直在一起。我希望看見你一直都很快樂的走下去。我們說好長大後一起去旅行的。

這個暑假,我基本天天騷擾你,仿佛成了一種習慣,一種依賴。想着你離去學校的日子越來越近,我突然會想我一定會變得不怎麽習慣的,你說你會用手機和我聊天的,怎麽行呢,我在想自己有這麽不懂事嗎?辰辰,要努力學習,愉悅的生活。還有,不要再做小夜貓了。

後天是你的生日,這是我陪着你過的第一個生日,我固執的想,以後我要陪你過好多好多的生日。

辰辰,生日快樂!!!花季年華,要做個幸福的小公主哦。

Ps:姐姐們,聽說你們有的不回家過節,那也要買月餅吃啊,我和你們看着的是同一輪圓月。我更加希望你們不是一個人在學校,希望有人會陪着你們一起看月亮,吃月餅。

中秋快樂!

爬回被窝,耳旁已经没有刚才来去急促的脚步声了。月光从单薄的窗帘缝隙间照射进来,把这般小小的空间被照得暗黄暗黄;窗子留着微小间隙,吹来丝丝清凉的风;虽然说是到了秋天,夏蝉仿佛仍感觉热气较多很不满足,时不时抱怨着它内心的不愉,分外急促,令人辗转难眠。突然想起那句“明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉”来。

躺着是自认为最好的享受,天马行空着如果电脑悬在半空中就好了。脑中思绪仿佛还停留那些温暖平实的话语;看似为真的亮色头像;和渐渐熟悉深刻的名字,屏幕不再是个安静无声的屏幕,这个舞台如此的强大,一切是这样的栩栩如生。不断重复着那些个聊天记录,因自身过分敏感,总会想起某些因模棱两可的话语引起的沉默与不解,我有种不该盲目打出的后悔,想挖开人心看看的冲动,十分强烈某种痛恨。双手拨动着胸前的玉佩,它发出黯淡的光芒,左臂至手开始身不由己的颤动起来我知道内心又如江水波动了,努力让自己的内心平静下来,不料依然适得其反。深知这是心理因素的原因,却无法克制。想起曾经有人对我说:“老天给每个人一份残缺,其实也就是一份期待。”我突然想起上天肯定倾向我做个性格乖巧,时刻保持安心的女孩子吧,也许这样才能抵御住自身的不足。然而我是个太过极端的人,那样的目标对我来说很难也很远。

出生快十八年了,我真的是个长不大的孩子吗?看着我们说过的那些傻傻话语,不由的深思起这个问题来。昨天听过你的声音,感觉那般醇厚,有种成熟感,和我幻想出的孩子般童音大不相同。不知道为什么,我顿时觉得有些羞愧之感。

过分的孤僻令我有些害怕,总想找个人述说,很庆幸认识了你。初见你的名字,熟悉感也就由心而生,就像看见了外婆家的妹妹,也许是个美好的巧合,你和她还一样大呢。就这样我们成了姐妹,你是我的小公主。记得一开始遇见你的时候,我总努力作出姐姐的样子,我曾天真的以为自己能胜任做一个姐姐的资格,而到后来,我们渐渐熟识,也就发现你比我懂事多了

和你聊天是我每天最开心的某种享受。翻开聊天记录,那么多页数是仅仅会与你拥有的,我从来都是个欲说又止的人,常常与人没事找事,然后再慌张且有些恨意的逃开也就罢了,唯独和你在一起,我会感到那么的轻松。你发出微笑说看来我们俩之间有共同话题的,其实仔细想想,我都不知道我们是怎样把聊天记录给填满的。那些傻傻的语句,盘踞了太多的空间,看着看着我也不自觉的笑了。你说我是你最信任的姐姐,那么你也是我最信任的妹妹。谢谢你听姐姐说那么多的傻话。谢谢你包容姐姐的小孩脾气。谢谢你不和天地商量着怎么把我这个不懂事的姐姐扔了。

过去对于学习,觉得压力重重,很是厌倦。现在呢?我深知要继续面对旧的东西应该还是会很厌倦,便索性不回学校了;而面对新的开始,我却感到迷茫无力,失去了压力的需求,随之也失去了动力,悔恨得太多,却害怕亡羊补牢的那种累。我总想我能回到在幼时就好了,一切丛起点开始。你说我这样是不是叫死性不改啊,有后悔之心,却难以赋予行动。这便是我的虚度。而你却像是个勤劳的小蜜蜂,跟着哥哥姐姐们还有师父学这学那的,我想我可没这个恒心,你会觉得我是个不求上进的姐姐吧。

昨天在yy,我问你,你觉得我是怎么样的人呢?你轻笑着说你说不出来,就用“挺好”两个字包括了。我顺声想着你此刻的表情,不由的微微一笑,真是个可爱的妹妹。而我却是个懵懂,长不大的姐姐。其实自己是个怎样的人,很多次去客观的想过,结果太过矛盾,自己也难以概括。

常常看你文和说说之类的,看见了表面温和开朗的你,实质上是个悲伤敏感的小孩子。每次问你什么,你都说自己没事;你知道吗?我总会感觉一阵阵难过和愧疚,也不好傻傻再追问下去;几次出了结果,迟钝无知的我其实也并不知道该怎样去安慰你,像探究出一个人的秘密,面对撕开的伤口,你强忍着疼痛微笑,我却那么的无能为力,呆呆的不知道如何是好。我是个有名无实的姐姐,从来没有怎样去关心你才是对你好;仔细想想也很少看穿你敷衍着的快乐;长不大的我反而让你总说那句:“姐姐,我长大了就好了。”想起这些,我便立马感到一阵阵梗咽。

看过你的文字,我有时会羡慕你,小小年纪写得那么的好,前途无量。而辰辰你知道吗?花季年华,多么美好啊,应该做个开心快乐的阳光少女;却不是时而写出的那句句悲伤之歌,你给我写:“你并不孤单,因为有我们陪着你。”额,我们是多么的幸福啊,时时能感受大家这样温暖的彼此依靠。你也是被我们温暖的人,多么渴望这份温暖能够驱逐你那些阵阵哀伤。

辰辰,有你们我不孤独,真的。那么你以后也都不要再悲伤了好吗?我们大家一直在一起。我希望看见你一直都很快乐的走下去。我们说好长大后一起去旅行的。

这个暑假,我基本天天骚扰你,仿佛成了一种习惯,一种依赖。想着你离去学校的日子越来越近,我突然会想我一定会变得不怎么习惯的,你说你会用手机和我聊天的,怎么行呢,我在想自己有这么不懂事吗?辰辰,要努力学习,愉悦的生活。还有,不要再做小夜猫了。

后天是你的生日,这是我陪着你过第一个生日,我固执的想,以后我要陪你过好多好多的生日。

辰辰,生日快乐!!!花季年华,要做个幸福的小公主哦。

Ps:姐姐们,听说你们有的不回家过节,那也要月饼吃啊,我和你们看着的是同一轮圆月。我更加希望你们不是一个人在学校,希望有人会陪着你们一起看月亮,吃月饼。

中秋快乐!

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