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走过婚姻的我

发布时间:2011-09-19 12:22:05

分类:日志大全发布者:一点一点把你清空

可以說,在很多人眼裏,我有一個幸福的家庭,事業有成的老公,聰明可愛的女兒,在很多人眼裏,我是值得羨慕的女人。也許我擁有很多人想擁有但卻難以擁有的東西……

老公有一次對我說,他對我非常放心,也就是說,他從不猜疑我會有一天會有外遇,他的理由是:我是一個不愛慕虛榮,不貪戀錢财,不愛占便宜的女人,所以,有錢的男人不容易套牢我,他說這話時,我覺得,他分析的很準确,可他怎麽會知道,我真實的内心?他不會知道,我要的是什麽?……

我的内心,欺騙不了我,和我生活在一起多年的這個男人,我從來沒有用心愛過,哪怕一點點。盡管,他的優點并不算少,可我看不見,而缺點看得真真切切,幾乎掩蓋了他所有的優點,這個缺點,卻偏偏是許多女人大概都不會原諒的,他的粗俗,暴虐,不用太多,有一次,兩次,三次,四次,已經像是永不能消褪的黑色烙印,永遠的刻在自己的内心,像一堆支離破碎的玻璃,再怎麽努力去複原,都不可能再拼湊完整。

後來,結識了他,一個年紀很輕的男孩,一個幽默風趣,但時而晴時而雨的男孩,一個冷靜理智,卻将愛情看得很神聖的男孩,一個外表冷漠,但始終憧憬完美愛情的男孩。

不知是鬼使,還是神差,我的直覺告訴我,我已經開始愛上了他,他并不是一個優點很多的男孩,但我卻看不見他的缺點,或者說,能看見,但從不會将它放大,而他的優點,總愛去拿放大鏡一樣的去看待,在他面前,我可以像換一個人一樣,而也許我的這種變換,會連我自己都難以相信。

漸漸得,我會因爲他的一句無心之言,茶飯不思;會因爲他的一條沒有文本的留言,激動好半天;我會在見不到他時,呆呆坐在電腦屏幕前去叙寫自己所有想念他的思緒;我會在每一次因爲看到他的照片時,而熱淚盈眶;我會在他不覺察時,去浏覽他的空間,欣賞他的心情文字,盡管我不見得會讓他發覺我已經登錄;我會因爲想他,而被電視劇中的情節觸景生情,淚流不止,以至于我本能的對言情劇有了一種恐懼感;我會在每一次聽到他的冷言冷語後,依然去執着的剖析自己的過錯,寬容他的過錯;我會因爲想他,而努力讓自己忙碌,因爲,哪怕片刻的閑暇,都有可能再一次在某個場所可以看到自己已經快要溢出淚水的眼睛;我會因爲聽到《朋友别哭》的歌曲,而止住腳步,慢慢聆聽,慢慢品味,盡管心碎到已經邁不動腳步,可卻想将它聽完,因爲知道那曾是他曾經的心情寫照……

我漸漸意識到,他幾乎占據了我所有的精神世界,有時,我不能解釋,我愛他的理由,也許,即使是有解釋,也是别人看來不成立的解釋,但,我想,也許僅僅是一種感應吧,能感應到他的痛,而這樣的痛,能讓人窒息,因爲此刻,我也會痛,随着一起痛。很多時候,知道自己沒有必要再這樣子,因爲毫無意義,可脆弱的内心,不允許再傷害他,因爲,不忍心再看到他的痛,可越是努力想去撫平,卻傷他傷得更重,同時也傷到了自己。即使這樣,也認爲自己受到的是輕傷,因爲,自認爲會療養,其實,是否痊愈,也隻有自己的心能告訴自己了……

如今,當初的男孩也已經變成爲人夫,爲人父的男人了,盡管我們之間,至今都沒有發生過什麽,盡管我們之間,無數次的分分合合,時而喜,時而憂,盡管我們之間,都曾爲愛而流過傷心的淚水,但我想,那些淚水,是甜的,因爲我們彼此真心愛過,真切而真實,也因爲,我們的淚水中都飽含着對彼此最深切的祝福……

走過了婚姻的我,雖然很清楚自己應該珍視和善待的東西是什麽,但我不能,也不想隐瞞自己的内心,盡管不情願,但我不得不面對,這一場無愛的婚姻……

可以说,在很多人眼里,我有一个幸福的家庭,事业有成的老公,聪明可爱的女儿,在很多人眼里,我是值得羡慕的女人。也许我拥有很多人想拥有但却难以拥有的东西……

老公有一次对我说,他对我非常放心,也就是说,他从不猜疑我会有一天会有外遇,他的理由是:我是一个不爱慕虚荣,不贪恋钱财,不爱占便宜的女人,所以,有钱的男人不容易套牢我,他说这话时,我觉得,他分析的很准确,可他怎么会知道,我真实的内心?他不会知道,我要的是什么?……

我的内心,欺骗不了我,和我生活在一起年的这个男人,我从来没有用心爱过,哪怕一点点。尽管,他的优点并不算少,可我看不见,而缺点看得真真切切,几乎掩盖了他所有的优点,这个缺点,却偏偏是许多女人大概都不会原谅的,他的粗俗,暴虐,不用太多,有一次,两次,三次,四次,已经像是永不能消褪的黑色烙印,永远的刻在自己的内心,像一堆支离破碎玻璃,再怎么努力去复原,都不可能再拼凑完整。

后来,结识了他,一个年纪很轻的男孩,一个幽默风趣,但时而晴时而雨的男孩,一个冷静理智,却将爱情看得很神圣的男孩,一个外表冷漠,但始终憧憬完美爱情的男孩。

不知是鬼使,还是神差,我的直觉告诉我,我已经开始爱上了他,他并不是一个优点很多的男孩,但我却看不见他的缺点,或者说,能看见,但从不会将它放大,而他的优点,总爱去拿放大镜一样的去看待,在他面前,我可以像换一个人一样,而也许我的这种变换,会连我自己都难以相信。

渐渐得,我会因为他的一句无心之言,茶饭不思;会因为他的一条没有文本的留言,激动好半天;我会在见不到他时,呆呆坐在电脑屏幕前去叙写自己所有想念他的思绪;我会在每一次因为看到他的照片时,而热泪盈眶;我会在他不觉察时,去浏览他的空间,欣赏他的心情文字,尽管我不见得会让他发觉我已经登录;我会因为想他,而被电视剧中的情节触景生情,泪流不止,以至于我本能的对言情剧有了一种恐惧感;我会在每一次听到他的冷言冷语后,依然去执着的剖析自己的过错,宽容他的过错;我会因为想他,而努力让自己忙碌,因为,哪怕片刻的闲暇,都有可能再一次在某个场所可以看到自己已经快要溢出泪水的眼睛;我会因为听到《朋友别哭》的歌曲,而止住脚步,慢慢聆听,慢慢品味,尽管心碎到已经迈不动脚步,可却想将它听完,因为知道那曾是他曾经的心情写照……

我渐渐意识到,他几乎占据了我所有的精神世界,有时,我不能解释,我爱他的理由,也许,即使是有解释,也是别人看来不成立的解释,但,我想,也许仅仅是一种感应吧,能感应到他的痛,而这样的痛,能让人窒息,因为此刻,我也会痛,随着一起痛。很多时候,知道自己没有必要再这样子,因为毫无意义,可脆弱的内心,不允许再伤害他,因为,不忍心再看到他的痛,可越是努力想去抚平,却伤他伤得更重,同时也伤到了自己。即使这样,也认为自己受到的是轻伤,因为,自认为会疗养,其实,是否痊愈,也只有自己的心能告诉自己了……

如今,当初的男孩也已经变成为人夫,为人父的男人了,尽管我们之间,至今都没有发生过什么,尽管我们之间,无数次的分分合合,时而喜,时而忧,尽管我们之间,都曾为爱而流过伤心的泪水,但我想,那些泪水,是甜的,因为我们彼此真心爱过,真切而真实,也因为,我们的泪水中都饱含着对彼此最深切的祝福……

走过了婚姻的我,虽然清楚自己应该珍视和善待的东西是什么,但我不能,也不想隐瞒自己的内心,尽管不情愿,但我不得不面对,这一场无爱的婚姻……

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