隐藏的悲，开始发芽

隐藏的悲，被人澆水，而後開始從心裏發芽。

這首老歌，很久不曾聽，不曾認真聆聽，隻記得在大學校園的廣播裏，經常有人點播，那時候，我總一個人靜靜的走在校園的小路上，仔細聆聽歌聲裏的心情，然後坐在花壇的樹下，發呆，再漫步回寝室，那段日子，或許是我最快樂的日子，那些廣播裏說的話，每一句都出至我的手裏，而後散播在每個角落，所以從那時候起，愛上聽廣播。

突然覺得。這些離我太遙遠，那些單純的快樂離我太遠，畢業五年了，很久沒有這樣去反思自己，得到和失去一直模糊着，站在别人看不見的舞台，演繹真實的自己。

想起經常到我們單位蓋章的一女孩子，兼職演員，那天，她低頭玩弄自己的手指，我說：你手指可真漂亮，她說：謝謝。擡頭的瞬間，那雙眸綻放的妖娆壓過芊芊玉指。我說：你的妖娆在你骨髓裏，很可怕！她搖頭說，我的妖娆隻墜落在七月，你不明白的。我想我是不明白，别人的心我怎麽去讀懂呢？原來，有些妩媚在骨子裏，僞裝在清純的容顔之下，這妩媚比那些濃妝豔沫的女人還誘惑人，比妝容下的面目更恐懼·更猙獰！而我呢？什麽都不是，如此平庸。

過去的七月，守着快樂度過，偶爾的小插曲隻是幸福的作料，八月依始，爲何守住的是凄涼？

勸解朋友，學會給對方一點空間吧。愛，太深，就太在乎，太在乎就會忘記給對方喘氣的機會，差點窒息，那些不經意的細節都會讓人連想翩翩。明明知道這樣不對，

愛情，有時真的很可悲，也很可笑，即便别人難受了，也渴求是因爲自己，或者幹脆的責怪自己，因爲那樣至少證明心裏裝的是唯一，若有一日，那些心情拒你千裏之外，心的遙遠遠比距離來得可怕， 心的另一個角落若還爲别人保留着難受的一片地，那才是最可悲的！

這些發芽的悲，我想讓它發黴死去，在身體裏漫漫的腐爛，用音樂和鍵盤做催化劑，加速。再加速，我要開心！

噩夢中能驚醒也是幸福的，最可怕的是明知道是噩夢，卻不能睜開眼睛，即使迷糊，還幻想所有可怕的事情環繞着自己，終于明白，最可怕的不是噩夢，而是自己吓自己！

昨晚之前，我笑對所有人說，我堅強，所有人笑對我說，你堅強！昨晚之後，才明白，原來我一直缺乏安全感，這個狹窄的小窩雖被我裝扮得溫暖有餘，卻絲毫不能減少深夜的恐懼，屋子的小一點不能讓我心眷縮，不去想那些無限大的世界，有些想逃避的念頭，卻不得不面對，人原來都這麽可悲，。

這個時候的我，一片空白，一個人時是寂寞，兩個人時更寂寞，一個人的寂寞是有選擇性的，兩個人的寂寞是一個人的固定寂寞+不确定性的寂寞。而後者通常是偶發的不預期，難以掌控，更多的取決于另一半。開始戀上一個人的寂寞，寂寞有慣性并成爲習慣，這些寂寞都隻爲自己續寫糾結的結尾。

這樣的寂寞，我慣用音樂和文字來喂食自己饑渴的靈魂，仔細咀嚼感性與理性的交融的瞬間，發覺執着灑出自己的感傷，原來是不可收拾的開始，似迷離卻很真實~

那些隐藏的悲，被寂寞喚醒，那觸摸不到的心，惦念那彼岸不讓碰觸的感傷！夜深了，感知不到心的溫度，我心恐懼。