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和十月说拜,和十一月说嗨

发布时间:2011-11-11 09:16:03

分类:日志大全发布者:穿越不了的光年

十月的最後一天。

計劃被打亂,原本的學習計劃以失敗而告終。索性,記錄一段不成文的片段。

這個十月,一事無成,卻庸庸碌碌。

似乎一直在會客。其實,親近的人就那麽兩個。聊些肆無忌憚的話題,或者悲傷,或者快樂。似乎在這個匆忙的季節都略顯乏味,因爲實在抽不出時間去關注更多的是是非非。

自己都覺得很少可笑,在這麽小個地方,身邊就那麽小的一個圈子,我到底在忙些什麽呢,爲什麽時間總顯得那麽擁擠?

或許是工作一直不停歇的緣故吧。看着陳年的一堆像屎一樣的亂賬,自己整理的井井有條時,自己的心裏都跟喝了蜜似的,誰料,總财務,一句話将我的工作全部否定。當時,想屎的心都有了,恨不得流它兩眼淚茫茫。于是,我開始尋究根源,發現是大财務不了解情況,發現自己并沒做錯什麽,才得以心花怒放,看看我這點卑微的小幸福吧,真是低到塵埃裏的卑微。

朋友的朋友12月要結婚,于是我答應幫她十字繡,誰料在答應此事後,我的事情就重重疊疊的奔湧而來,于是,我這個冒牌忙人,就顯得更忙了,我真是恨不得不吃飯不睡覺,把手裏的這些事情搞定。但是,我知道心急吃不了熱豆腐,唯一的選擇就是淡定的一點一點做下去。

開始籌備一個考試,開始倒計時的30天,各種打擊迎面襲來。其實,我知道自己的能力,但是,我就是想試試,就是想逼自己一把,我就是想看看,在重巒疊嶂的事情面前,我能不能抛個頭露個面。真想,把這個事情分的四分五裂。于是,我先把即将交稿的論文送了出去,送給一個幾近陌生的人,覺得自己好厚顔啊。面對鏡子中的自己,我一直在疑問,自己究竟是個什麽樣的人?到底是真的善良還是邪惡?到底是腼腆還是厚顔?到底是真實還是虛幻?很多東西不了了之。我竟然忘記了自己的模樣,隻是知道,自己不是個壞人。也沒有足夠的能力去傷害誰。

得知某人離婚的消息,于是百忙之中還得帶着我那顆脆弱的心,去面對這個事實。很多個細節,都讓我的心緊緊的抽了一下,畢竟是自己的親人,真的不想讓她受到絲毫的傷害。看着她小小的年紀卻在經曆現實的種種考驗,用她的話說,就是一步走錯,似乎就步步都在錯下去。哎,怎一句感歎了得。我多想讓她回到從前,做那個曾經的瘋丫頭,但是時光再也回不去了。做人家的老婆,要經得起謊言,受得了敷衍,忍得了欺騙,放得下諾言。如果做不到這些,隻能和這個稱謂揮手告别。借鑒别人的一句話,那就是婚姻對于女人來說到底意味着什麽呢?是這個社會太狹隘嗎?容不下太多的兒女私情,所以才會有那麽多人分道揚镳嗎?還是我們的心胸太狹隘,容不下最心愛的人的點點滴滴背叛,錯誤,唠叨,懶惰,謊言?感情是個複雜的方程式,我始終解不明白,關于感情的情愫,我更是沒有閱曆去解讀什麽,唯一可以寬慰自己的就是,相信緣分!前兩天和蕾聊天,我說,每天下班時天都黑了,我都不敢回家,我要找個老伴,蕾說,還是找條老狗吧。阿門,想想還真是,狗狗原本比人忠誠的多。看着身邊人各種幸與不幸,似乎大家都過了激情的年齡,一切都趨于理智與冷靜,靜觀動态。一瞬間,真的是一瞬間,我們就再也沒有資本去揮霍我們無知的青春,要想保持自身的人格魅力,唯有提高自己的腦袋,拓廣自己的胸懷。瞅瞅我們這些被稱之爲女人的人吧,悲催不悲催。

這個周末換了發型,想換種狀态,以另外一種姿态出現在自己面前,帶着滿滿的自信與踏踏實實的心情,去攻克這個步步緊逼的十一月,加油吧,無論結果如何,都要相信,這個過程不會白白浪費。必然有其精妙之所在。O(∩_∩)O哈哈~

十月的最后一天

计划被打乱,原本的学习计划以失败而告终。索性,记录一段不成文的片段。

这个十月,一事无成,却庸庸碌碌。

似乎一直在会客。其实,亲近的人就那么两个。聊些肆无忌惮的话题,或者悲伤,或者快乐。似乎在这个匆忙的季节都略显乏味,因为实在抽不出时间去关注更多的是非非。

自己都觉得很少可笑,在这么小个地方,身边就那么小的一个圈子,我到底在忙些什么呢,为什么时间总显得那么拥挤?

或许是工作一直不停歇的缘故吧。看着陈年的一堆像屎一样的乱账,自己整理的井井有条时,自己的心里都跟喝了蜜似的,谁料,总财务,一句话将我的工作全部否定。当时,想屎的心都有了,恨不得流它两眼泪茫茫。于是,我开始寻究根源,发现是大财务不了解情况,发现自己并没做错什么,才得以心花怒放,看看我这点卑微的小幸福吧,真是低到尘埃里的卑微。

朋友的朋友12月要结婚,于是我答应帮她十字绣,谁料在答应此事后,我的事情就重重叠叠的奔涌而来,于是,我这个冒牌忙人,就显得更忙了,我真是恨不得不吃饭不睡觉,把手里的这些事情搞定。但是,我知道心急吃不了热豆腐,唯一的选择就是淡定的一点一点做下去。

开始筹备一个考试,开始倒计时的30天,各种打击迎面袭来。其实,我知道自己的能力,但是,我就是想试试,就是想逼自己一把,我就是想看看,在重峦叠嶂的事情面前,我能不能抛个头露个面。真想,把这个事情分的四分五裂。于是,我先把即将交稿的论文送了出去送给一个几近陌生的人,觉得自己好厚颜啊。面对镜子中的自己,我一直在疑问,自己究竟是个什么样的人?到底是真的善良还是邪恶?到底是腼腆还是厚颜?到底是真实还是虚幻?很多东西不了了之。我竟然忘记了自己的模样,只是知道,自己不是个坏人。也没有足够的能力去伤害谁。

得知某人离婚的消息,于是百忙之中还得带着我那颗脆弱的心,去面对这个事实。很多个细节,都让我的心紧紧的抽了一下,毕竟是自己的亲人,真的不想让她受到丝毫的伤害。看着她小小的年纪却在经历现实的种种考验,用她的话说,就是一步走错,似乎就步步都在错下去。哎,怎一句感叹了得。我多想让她回到从前,做那个曾经的疯丫头,但是时光再也回不去了。做人家的老婆,要经得起谎言,受得了敷衍,忍得了欺骗,放得下诺言。如果做不到这些,只能和这个称谓挥手告别。借鉴别人的一句话,那就是婚姻对于女人来说到底意味着什么呢?是这个社会太狭隘吗?容不下太多的儿女私情,所以会有那么多人分道扬镳吗?还是我们的心胸太狭隘,容不下最心爱的人的点点滴滴背叛,错误,唠叨,懒惰,谎言?感情是个复杂的方程式,我始终解不明白,关于感情的情愫,我更是没有阅历去解读什么,唯一可以宽慰自己的就是,相信缘分!前两天和蕾聊天,我说,每天下班时天都黑了,我都不敢回家,我要找个老伴,蕾说,还是找条老狗吧。阿门,想想还真是,狗狗原本比人忠诚的多。看着身边人各种幸与不幸,似乎大家都过了激情年龄,一切都趋于理智与冷静,静观动态一瞬间,真的是一瞬间,我们就再也没有资本去挥霍我们无知的青春,要想保持自身的人格魅力,唯有提高自己的脑袋,拓广自己的胸怀。瞅瞅我们这些被称之为女人的人吧,悲催不悲催。

这个周末换了发型,想换种状态,以另外一种姿态出现在自己面前,带着满满的自信与踏踏实实的心情,去攻克这个步步紧逼的十一月,加油吧,无论结果如何,都要相信,这个过程不会白白浪费。必然有其精妙之所在。O(∩_∩)O哈哈~

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