冥想，下一站幸福

是不是在某一刻，你也會無所适從的落寞。靜靜的浏覽着什麽，卻也是無心的來過，做個靜默的看客。突然發現，自己開始不敢說，難過或者寂寞。我怕，我說了，又重蹈覆轍曾經的履曆。既然說過要重生，爲何還有那麽多的不快樂。其實，不是不快樂，隻是一瞬，不知道自己究竟該做些什麽。

隻是那一天，開始關注周遭人的生活，不想參與其中，隻想做個旁觀者，在大家精彩的生活裏，尋找一抹動力。有人說，“我知道你們都消失了，可是如果有一天 ，我是說如果。 如果有一天，我傷心難過了，你們會回來看我嗎？ ”突然間發現，大家都有那麽一瞬是屬于自己的小感覺，有些話，說出來，不是要說給誰聽，隻是讓自己痛快，而懂的人會明白。

窗外的風，兇神惡煞的掠過窗口。那麽寒，融至徹頭徹尾的冰涼。我和大平說，我是個冰妞。在寒冷的日子了，失去了本能的溫度。寒到自己都懷疑，我是否還是一具活生生的軀體。睡覺時，我盡量的保持一個姿勢，不轉身，不翻滾，以保證我那可憐的水蒸氣。這個冬季，太過寒冷，即便曾經風雨無阻，此時也會低頭拾像，穿戴保暖，整雙溫暖的手套。

從姐姐家歸來，看着車窗上半清晰，半朦胧的自己，竟有種陌生的熟悉。想想在京的日子裏，兩個姐姐的特殊關愛，讓我溫暖，有時也讓我不太明白，自己究竟怎樣做才會恰到好處，不再或深或淺的有種負債感。這份情債，在心底一點點的升值，不曉得在那一刻會煥發理應報答的光彩。

看着一個個婚姻裏的主角，讓我歡喜讓我疲憊。我是不是就是那個閑的肝兒疼的人，過好自己的日子就不錯了，幹嘛擔憂那麽多。

婚後日子，平淡而繁瑣。不再是戀愛時的卿卿我我。更多是責任與包容。我早已厭煩了争吵，哪怕主人公不是我，我都渴望和平。多麽想過溫馨融洽的日子，沒有你不情我不願，沒有你的責怪我的黑臉。

有人說，這個時代，如果無法在一起就分開，離婚沒什麽大不了。隻是一紙證明而已。但是，我仍舊無法平靜的來接受這樣殘忍的事實。如果可以，多麽希望在對的時間遇到對的人，然後彼此包容，彼此呵護，哪怕貧窮，也要過相濡以沫的生活。我想，如果有一天，在婚姻的生活中，注定來場沒有硝煙的戰争，我想，我會忍氣吞聲，等待兩人和平結束戰鬥。婚姻不是兒戲，既然彼此相允要相愛一生，就信守承諾一路走下去。

隻是這個時代，承諾隻是一縷空氣，來不及回蔚變已消失的無影無蹤。人理應現實，但是理想那麽美，現實卻這般烏煙瘴氣。

那些老去的人們，未曾謀面便以定下終生，一生的守候，一輩子的關愛。而如今，滿世界征婚的節目，卻全然失去了本來的面目，不知究竟在追尋着什麽。

不是社會将我們污濁，而是年輕的人們，心氣浮躁，要求的太多，而付出卻那麽吝啬。當然，我也是其中一個。

那些懷念，那些期待，不過隻是兒時的夢想，現實的腳印原本沒有想象中那般铿锵有力。不敢說現在多殘忍，隻能說自己太懦弱。如果擡不起勇敢的頭顱，永遠都不能毅然的面對陽光。痛苦太久遠，幸福太短淺。唯有珍愛，别無所求。