难以述说的真情

站産房門外焦急地等待，神經質一樣地踱來踱去。并非死心塌地的想男，亦非一廂情願地盼女，而是在一種責任和義務的驅遣下煎熬和受罪。人各有志，若非父母之命，若非衆口铄金的危言聳聽，我甯可把這個生育指标讓給“超生遊擊隊”。

兩天兩夜的陪床，待産的妻子疼痛難忍的呻吟，咬破嘴唇的無奈——我的心都要碎了，心煩伴随着心疼，一夜間我雙唇長滿了水泡。能不心疼嗎？婚後妻子溫柔的體貼、悉心的疼愛，使我對家庭和事業充滿了無限的信心和勇氣，而今，妻子卻忍受着這樣的折磨，我能不心疼嗎？妻子夠累的了，她能順産嗎？既然已“子”到臨頭，能不操勞母子的複雜事情嗎？直到此時，一種初爲人父的深深的責任感才油然而生。但同時，“如果不要孩子該多好”的念頭還不住地在腦海裏打轉。

然而，産房内一聲嬰兒的啼哭，已實實在在地将我這個自私的“家夥”正式推上了父親的“寶座”。護士已将一個頂着厚厚的白色棉被的人推了出來，慢慢移進病房。我不敢相信那裏邊躺着的就是我的嬌妻，我微微掀開被子，太想道一聲：“葉，你受累了。”然而一張我既熟悉，又陌生蒼白的臉叫我目不忍睹，往日紅潤的面容、笑容可掬的神采此時是那樣慘淡。

接下來便是照顧嬰兒。但一波未平一波又起：剛生下來的嬰兒因能量不足哭鬧不上止，大夫們經過會診認爲，繼續下去，愈後不良。恰巧醫院當時又無相應藥物，得趕快去外面去買藥。此時已近午夜，街市行人稀少，星光慘淡，對于一個從末經過如此打擊的人，我無異于當頭一棍。當時，我真想撒手不管了，然而想到妻子再也不能接受如此打擊，便沒有了更多的想法和雜念。我不知道自己是如何走出醫院的，騎着自行車在空曠的大街上漫無邊際地闖着。夜已經很深了，身上感到有些涼意，藥店幾乎全部關門，找不到一家開門的，跑進很多家開門的醫院急症，敲開藥房小窗，也沒有這種藥。我像沒頭的蒼蠅一樣在午夜裏亂闖，蒼天不負有心人，終于，我找到了一家有這種藥的醫院。當時的心情無以複加，感激，澎湃，慶幸，千恩萬謝。好像這藥是人家專門給我預備在那兒等我去取的，隻是我沒有記住準确的地方而已。

終于，當我把藥小心翼翼地送到醫生手裏的時候，我從他們的眼神中，看出了他們對我的信賴和欽佩，但我的心裏，卻始終攪和着一種含混不清的東西，是對當初内心雜念的愧疚？還是對此時此刻能夠承擔起一點兒準爸爸的微薄的責任，而受到尊重和信賴的自豪？我說不清。

兒子沒事兒了。看着妻子舒心地望着她的寶貝露出的笑靥，我心裏輕松了許多，溫暖了許多，也更加堅強了許多。

幾天後，母子正常出院回了家。接下來的一攤子事情也不少，買奶，做飯，洗褯子。看見我整天忙裏忙外的樣子，妻子打趣說：“你比以前更能幹、更像個男子漢了。”聽了妻的話，我的臉上感覺熱辣辣的，直往外燒，我想肯定是紅透了。

就是在這種日複一日的忙亂與承擔之中，慢慢地，我對兒子的感情也越來越深，妻子對我的感情也與日俱增。曾經在父母跟前的時候，我幾乎什麽家務都不用做，但現在，我自願承包了許多家務，畢竟自己也是有了兒子的人了，再不擔當一些責任，我怕兒子以後小瞧了我。