浅秋 念微凉

淺秋。微涼。日子瑣碎，卻依舊甯然着清洌的芬芳。

很久以來。感冒不急不徐。象這不愠不火淺秋的陽光，有不動聲色的妥貼，卻笃定跟随我于晨昏日夜。我也并未投以憎惡，畢竟它之于我，并無發燒頭疼等太過嚴重的表征，那麽你的如影随形，并未讓我感覺是一種隐遁的沉重。相反，你貼附于與我最近的胸腔與額際，且與我清甯相對，不落寞，不喧嘩，我亦無需以藥物相抵，覺更該象某些人對待罂粟的妖娆與魅惑般以你款待。你仿似并未給我重負，我也無意潛你于分秒之間離去。

而。這便是心性之間的偏執與缺陷。你若不逼我緻命，我便終是狠不下心來将你剔除與摒棄于心意之外。你再是陰郁沉淪，我終是看到你濡染于眼底眉間微細的溫暖與柔軟。而我從來都不曾真正介懷與懂得，那滲于血肉之間的惡，終不能以原諒及寬憫來感化與消融。

起床。并未梳洗，對着鏡中的眉目，兀自笑得沉靜且随意。

眼風輕起，沉落着一絲異數般的迷茫。散淡的。低回的。飄忽的。那是一種孤芳自賞微細的高貴。它是十八歲之後，經久以來一直延持下來的一種表情。也隻有在獨自面對時，才更清晰而深醒。

它是一種标記。一種識别的方式。一種與生懼來血脈相承的延續。這源自母親，我在十幾歲的時候，已隐約窺視到的，暗長在母親血液之間，隐藏在她淺笑婉轉的笑意深處，妖娆而清寂的花朵。大朵大朵盛放在，隻有我與她才能抵達的路途之上，絢爛，芬芳，卻也清甯寂寞。隻是，我從來都隻是默然觀望與接納那來自她微細而綿密的氣場。她無法預知我的執意，也未斷然示我疏離。

而我深知，那便是我于生命路途之上的認知方式。也曾嘗試過匍匐在地，與塵埃裹附厮守，以爲終生便可混迹于那一場華麗虛妄的表演，以期抵達了此生看似的水靜風平。而終是敗下陣來。我并不能融入塵世裏馬蹄漫卷而過的喧嘩與霸氣。血脈之間，我不過與母親一樣，雖眼光高過頭頂，心性之間卻不過是甘于安妥随性的小女人罷了。

母親此般，我早已在十幾歲的時候，便已看穿。虛榮之心于她，亦有作崇之時，而更多的時候，她不過是滿足于微細綿密的幸福感覺。一個眼神一個手勢的關照，便已知足。

小女人的小幸福。我那時卻是心存不屑。而此時，我亦無法擺脫母親之于我血性的承傳。我做不來大氣的女子。也不過是安于清靜無瀾，欲高于煙火卻仍安于煙火的婦人。而那些浩瀚于心經之外的動蕩，于靈魂之内，并無存活的豐沃土壤。如若一個完好光潔的子宮，你們賦予并期望我抵達的高度，不過是一個終不能附着與沉實着陸的完卵。

晨起。早餐。十幾步之外，小區門口是一家馄饨店。

這裏并不熱鬧。有我喜歡的安靜。原木的餐台與嵌了黑色邊框的木椅。你可以用一碗細小暖白的馄饨，湯是清湯，灑上香菜與蝦皮兒，淋少許芝麻油。再或可添些煎得嫩黃的鍋貼兒。且這裏新添了暖胃的粥食。

杯盤還算潔淨，那迎合的笑也并無谄媚與世俗，因而暗合着一些仿似相熟于舊事裏的印記。一些串珠般隐晦的關聯與記憶。便也偶爾會來。

一粥一食。兒子竟也吃得貪婪而恣意。爲他拭掉無意間留于唇邊細小的香菜葉兒，他擡頭時，笑得清朗而暖煦。有溫軟的質地于他的眼角眉際一一閃現，然後悠忽不見在虛掩的門口。

他在成長，且于心性之間慢慢失了頑劣與柔軟，并與我的歲月華年以一種從容交錯的方式，完成這一程化繭成蝶的蛻變。是的。我以蒼涼沉靜作餌，逼迫他不得一步一步長成知冷暖懂人世沉靜堅實的少年。

而既已落世成人，就要知道，人生來便會有許多無奈，而若想光華婉轉于世，便需埋藏起諸多本然心性，而我自然希望他于無知中自然承轉，不要象我這般，執意與少年的清澈保有密不可分的關聯，且與世間暗沉留存那綿密而堅定并不可融合的疏離與遙遠。

道旁。幾日前還蔥茏的枝葉，一夜之間便突兀了那黃。由淺及深，層疊暗長。有一種不易察覺的懈怠與麻木。仿似早已明晰深醒，生活不過是由一種混沌慢慢趨向另一種混沌，由一程光影遊移向另一程光影，而那蔥茏與妖娆，亦不過是迅急抑或緩慢的中轉，本就無需驚歎與異樣。

而你若非要越過那些恍惚的美好，直抵生命暗湧沉實的真象，也不過是咎由自取那其間的甘苦無常。那麽，你且溺沉于那一程的蔥茏與繁盛之間，日子便給人安暖貼合的迹象，縱單薄微輕，也已是生命之于我們豐盈沉實的厚待了吧。