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时光。如此琐碎

发布时间:2012-01-06 21:47:35

分类:日志大全发布者:幸福再次降临

晨起。睜開眼,夢還在自言自語。我看到窗上半透明的窗紗透進疏朗的陽光。不禁淺笑,以夢的形式告訴自己,又迎來了新的天明。

認真地洗臉,感知手指與臉頰皮膚的,溫暖訴說。涮牙。聽牙刷碰觸牙齒的聲音,安靜而陌生。

然後。把自己丢在沙發裏,發呆。看了一半兒的小說,零亂于玻璃茶幾上,昨晚吃了一半兒的水果,有被棄置的委屈與暗淡。

忽然想起。很久了,沒有一個人很微細地想心事。煙塵盡處,有些什麽,早已在不知不覺中失了最初的本真。而欲仔細回想時,卻忽又沒有了内容。心下便有了莫名的悲傷與空洞,是什麽呢,在心很想做些停留的微涼的晨,卻不知道什麽才是我蓦然回首淺笑的理由。

看時間。慵懶地穿衣。

極細緻地選。半袖白T恤,墨綠色韓式寬松坎肩兒套在外面,黑色打底及膝褲,白涼拖兒,沒忘了腳裸上帶了銀白細小的鏈兒。或許隻想掩飾歲月之于我留下的暗沉與瑣碎。轉身時看見鏡子裏的自己,卻仍有些陌生與落寞。

下樓的時候,對面有男人和女人嘶吵的聲音,女的很張揚,男的極霸氣。不以爲然。或許有些事情本就該以這樣的方式繼續抑或了結,也或許日子太過平淡太過空落需要一些震撼得以調劑并清醒。擡頭時,卻看見好多陽台上都有人貼近着玻璃,似乎在傾聽。原來,有那麽多人喜歡家長裏短,有那麽多人習慣在喧嚣裏沉默張望,有那麽多人塵俗而不知今昔何昔。聽,隻爲了飯後三五成群地閑扯時添些佐料與内容。。原來,一切都很沒意思。

而,那是别人的事。

淺笑。繼續走。在拐角處,一個五觀周正約摸三四歲的小男孩兒沖我純正溫良地笑,我也笑,很想上前刮他的鼻子并給他擁抱,可是我沒有。後面他的母親也報我以微笑。這個晨,便微微有了清甜而安穩的味道。

陽光真好。知了的叫聲有些不同。是不是以爲悶的夏就這麽不經意地離開,秋就這麽散淡而随意地來了。其實,它不懂。幌子而已。就象有時我自以爲我守住了幸福,卻也不過是華美的假象。如些而已。不必深究。

坐在辦公桌前,喝下新拿的草藥,奇苦。随後丢在嘴裏的糖卻是甜的。也知道,半小時後要沖調的燕麥有着淺淺的誘惑與醇香。便笑。有時笑起來的表情比心事還落寞。

工作與情緒完卻全是兩回事。一個上午,忙得頭暈腦脹。精神還算飽滿。八小時之内,我有招牌似的笑,和,酷似精雕細琢的幹練。中飯吃得極飽。象是要添補心底瞬息的驚恐與荒蕪。 友在對面說,咧嘴笑一個呗。隻擡頭看她,卻不想在至親的人面前,勉強自己。這便是我唯一自我的地方吧。好的習慣,我得保留。

飯後,接一個不鹹不淡的電話,也以不愠不火的口氣回複。沒有傾訴的欲望,人在理不清頭緒的時候傾訴,不過是飲鸩止渴,心下不會有多少輕松與釋然。 始知,此時唯有沉默。

午後的陽光,有些些的慵懶與困倦。隔着門,聽見十幾步之外的房裏有打牌嬉鬧的聲音,極朗然而無顧慮地笑。而我的八小時之外,卻極其清淡。隻眷顧書頁間的清寂與繁華,而面對塵世裏的熱鬧與喧嚣,也不過是應付或作秀罷了。略略孤單,淺淺挑剔。原來,終是個眼光高過頭頂微笑卻臣服于唇角的,女子。

晚上,友電話來,約下周去承德圍場,看草原風光,遊避暑山莊。盤腿坐于線毯上聊了好久。原來,生活真就在别處。看友的煙火日子總是活色生香的,喧嘩燦爛之間,卻也偶有心緒糾結纏繞。聽時,心的某個部位,柔軟而孱弱。

許多話,不願出口。許多事,不願提及。或許有些暗傷依舊鮮活而不能結痂,而終不肯付諸言語複述,便得不到心底釋然明了的救贖。程然說,許多時候,我們躲避的并非他人,而是自己。

日子,極煙火暖媚。時光,極瑣碎幸福。

如此。也好。

晨起。睁开眼,梦还在自言自语。我看到窗上半透明的窗纱透进疏朗的阳光。不禁浅笑,以梦的形式告诉自己,又迎来了新的天明。

认真地洗脸,感知手指脸颊皮肤的,温暖诉说。涮牙。听牙刷碰触牙齿声音安静而陌生。

然后。把自己丢在沙发里,发呆。看了一半儿的小说,零乱于玻璃茶几上,昨晚吃了一半儿的水果,有被弃置的委屈与暗淡。

忽然想起。很久了,没有一个人很微细地想心事。烟尘尽处,有些什么,早已在不知不觉中失了最初的本真。而欲仔细回想时,却忽又没有了内容。心下便有了莫名的悲伤与空洞,是什么呢,在心很想做些停留的微凉的晨,却不知道什么才是我蓦然回首浅笑的理由。

看时间。慵懒地穿衣。

极细致地选。半袖白T恤,墨绿色韩式宽松坎肩儿套在外面,黑色打底及膝裤,白凉拖儿,没忘了脚裸上带了银白细小的链儿。或许只想掩饰岁月之于我留下的暗沉与琐碎。转身时看见镜子里的自己,却仍有些陌生与落寞。

下楼的时候,对面有男人和女人嘶吵的声音,女的很张扬,男的极霸气。不以为然。或许有些事情本就该以这样的方式继续抑或了结,也或许日子太过平淡太过空落需要一些震撼得以调剂并清醒。抬头时,却看见好多阳台上都有人贴近着玻璃,似乎在倾听。原来,有那么多人喜欢家长里短,有那么多人习惯在喧嚣里沉默张望,有那么多人尘俗而不知今昔何昔。听,只为了饭后三五成群地闲扯时添些佐料与内容。。原来,一切都很没意思。

而,那是别人的事。

浅笑。继续走。在拐角处,一个五观周正约摸三四岁的小男孩儿冲我纯正温良地笑,我也笑,很想上前刮他的鼻子并给他拥抱,可是我没有。后面他的母亲也报我以微笑。这个晨,便微微有了清甜而安稳的味道。

阳光真好。知了的叫声有些不同。是不是以为闷的夏就这么不经意地离开,秋就这么散淡而随意地来了。其实,它不懂。幌子而已。就象有时我自以为我守住了幸福,却也不过是华美的假象。如些而已。不必深究。

坐在办公桌前,喝下新拿的草药,奇苦。随后丢在嘴里的糖却是甜的。也知道,半小时后要冲调的燕麦有着浅浅的诱惑与醇香。便笑。有时笑起来的表情比心事还落寞。

工作与情绪完却全是两回事。一个上午,忙得头晕脑胀。精神还算饱满八小时之内,我有招牌似的笑,和,酷似精雕细琢的干练。中饭吃得极饱。象是要添补心底瞬息的惊恐与荒芜。 友在对面说,咧嘴笑一个呗。只抬头看她,却不想在至亲的人面前,勉强自己。这便是我唯一自我的地方吧。好的习惯,我得保留。

饭后,接一个不咸不淡的电话,也以不愠不火的口气回复。没有倾诉欲望,人在理不清头绪的时候倾诉,不过是饮鸩止渴,心下不会有多少轻松与释然。 始知,此时唯有沉默。

午后的阳光,有些些的慵懒与困倦。隔着门,听见十几步之外的房里打牌嬉闹的声音,极朗然而无顾虑地笑。而我的八小时之外,却极其清淡。只眷顾书页间的清寂与繁华,而面对尘世里的热闹与喧嚣,也不过是应付或作秀罢了。略略孤单,浅浅挑剔。原来,终是个眼光高过头顶微笑却臣服于唇角的,女子。

晚上,友电话来,约下周去承德围场,看草原风光,游避暑山庄。盘腿坐于线毯上聊了好久。原来,生活真就在别处。看友的烟火日子总是活色生香的,喧哗灿烂之间,却也偶有心绪纠结缠绕。听时,心的某个部位,柔软而孱弱。

许多话,不愿出口。许多事,不愿提及。或许有些暗伤依旧鲜活而不能结痂,而终不肯付诸言语复述,便得不到心底释然明了的救赎。程然说,许多时候,我们躲避的并非他人,而是自己。

日子,极烟火暖媚。时光,极琐碎幸福。

如此。也好。

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