发布时间：2012-01-10 12:48:31
早起無事可做靜靜地聽歌一首接一首的聽淚無聲的滑落，沒有什麽開心與不開心之說，隻是有一些累了很累很累，有時真的想徹底的離開離開網絡，不在不在回來無論自己的好壞，最近最近一直很忙忙到沒時間上網，沒時間上網閑聊更沒時間及時回複朋友的留言評論，無論是qq空間還是紫兒在網上的這一博客，還請大家見諒！不是紫兒有意怠慢大家，對朋友紫兒也不是不牽挂，可是現在的這個時間實在是身不由己！
曾經的曾經我是那麽那麽的相信自己，相信朋友的真誠無論是現實還是虛拟的網絡，可最終最終傷的還是我，曾經的曾經我是那麽那麽的相信朋友，總是天真的認爲隻要自己是真誠的，那麽對方也應該差不多吧？最起碼真誠待人是我的原則，難道這也是我的錯！可能吧?誰的人性中沒有自私貪婪的一面呢？可是可是.......我真的不知道怎麽說？言多必失現在看來說什麽都是錯！所以所以這一次這一次以後我真的真的想學會沉默學會冷漠。
其實真的真的紫兒從沒想過，自己隻是老老實實的寫我自己的心情文字這有什麽錯，有時候忙了累了暫時的不想回複朋友們的留言評論不行嗎？可爲什麽說是我變了呢？不回複不評論真的不代表不代表我就會忘記這裏所有的好朋友啊！難道這也是我的錯？難道就因爲我沒有及時回複你的評論嗎？在一個無論是曾經現在還是将來，無論是在空間還是在此博客，紫兒真的真的沒有沒有主動過去删除，任何一位朋友的評論留言還是什麽？但也确實有朋友通過其他渠道說我人變了，對于她的評論留言我不是删除就是不予回複，可這真是冤死我？因爲我從沒有刻意的删除過誰對我空間或者博客上的留言及評論啊！因爲我知道來者是客，因爲我知道經常來紫兒這裏看我文字的人都是真誠的，那麽隻有一種可能就是新浪系統出了問題，或者當成垃圾評論系統自動給屏蔽了，可這也是我的錯嗎？可是可是.....無語了，算了算了什麽都不要再說...真的怕怕越說越錯，弄不好又惹來一大堆是非那豈不是又是我的過錯。
也許從此我會離開網絡，也許我會找一個沒有任何人的地方療傷，因爲真的傷了痛了疲憊了，原來網絡也可以讓人傷的透徹，無語無奈不說離别，因爲總有一天紫兒還會回來的，隻是隻是現在心裏的淚從沒停過，因爲傷了我還不能說，因爲痛了我還不知道是自己哪裏的錯？
其實從2010年春節後，我就一直在忙，因爲這大半年所經曆的事太多，但我卻從來沒有抱怨過，因爲這就是生活，因爲畢竟真正居家過日子的時候，誰家不是材米油鹽，生老病死這些瑣事呢？真的真的紫兒對這些事從來就沒有抱怨過！可是真的真的我從沒想過，自己在無暇上網的時刻，還會被人說成是我變了是我變的冷漠，而且她曾經是那麽那麽的信任我？
真的真的這一切我不知道該怎麽怎麽去說，就爲此事弄的我一個表妹大半夜的打電話和我吵了一架，并摔了一塊陪了她三年的玉佩，并說從此不再上網不再相信任何人了，其實我也不知道整件事情是怎樣開始的，我隻能說可能這一切都是我一時疏忽犯的差錯，真的真的不應該自己換了QQ也不說，真的真的不應該用自己忙，自己正在孕期就不回不看不通知朋友我的QQ早就換掉了，因爲曾經在今年春節之前我是一直在用表妹的QQ和朋友聯系的，因爲表妹忙沒時間挂QQ，所以讓我幫着挂QQ并說網友什麽的我可以随便加，可能當時用表妹的QQ久了，就一時沒有反應過來自己一直在用的其實是表妹的QQ而不是自己的，可至從春節到現在無論是家裏還是周圍朋友身上發生的事太多，再加之懷孕一點一點的開始身子發沉不便久坐上網，我就把QQ還給表妹了，可能她也一時忙或者疏忽大意忘了删除我朋友的QQ了，可她畢竟更改了QQ網名QQ資料等一系列的信息，我妹妹更沒有主動去和我的這朋友聊過天，可不知道爲什麽？我的這位朋友會從我妹妹的空間直接跨越到我妹妹朋友的空間和她的朋友聊了起來？我暈，真的是忙暈了我妹妹不找我我還真不知道，而且我這位朋友在未正實是不是我本人的情況下，僅僅憑着空間文字心情就錯把我妹妹當成了是我，并在未經我妹妹知道的情況下就與我妹妹的朋友聊了起來，什麽你是紫兒的愛人嗎？還有我感覺她最近變了？對我的留言評論置之不理？我暈，我妹妹沒結婚呢？好不好！更何況與我這位朋友聊天的是我妹妹的一位異性很要好的朋友？這下我妹妹不和我發脾氣才怪？你可以錯把我妹妹當成是我？可你讓我妹妹的朋友怎麽想她呢？一個如花似玉的女子被說成已婚的女人，還是在她很要好的異性面前！我暈徹底暈了！看來從此我還是消失在這虛拟的網絡吧？真的真的太可怕了！
雖然事情已經過去快兩天了，可我妹妹的心傷誰來管，幸虧我妹妹的這個異性朋友還不是我妹妹正式的男朋友，否則就因爲這樣一次誤會導緻分手的話，這責任誰來負？現在回頭想想我都後怕我不知道真的不知道！所以想了很久雖然有不舍有眷戀，可我還是決定了暫時的離開這裏離開網絡，免得再因爲自己給表妹或者其他我周圍的人造成不必要的麻煩困惑，也許真的是言多必失嗎？那麽從此我隻有選擇沉默沉默在這虛拟的網絡世界！
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早起无事可做静静地听歌一首接一首的听泪无声的滑落，没有什么开心与不开心之说，只是有一些累了很累很累，有时真的想彻底的离开离开网络，不在不在回来无论自己的好坏，最近最近一直很忙忙到没时间上网，没时间上网闲聊更没时间及时回复朋友的留言评论，无论是qq空间还是紫儿在网上的这一博客，还请大家见谅！不是紫儿有意怠慢大家，对朋友紫儿也不是不牵挂，可是现在的这个时间实在是身不由己！
曾经的曾经我是那么那么的相信自己，相信朋友的真诚无论是现实还是虚拟的网络，可最终最终伤的还是我，曾经的曾经我是那么那么的相信朋友，总是天真的认为只要自己是真诚的，那么对方也应该差不多吧？最起码真诚待人是我的原则，难道这也是我的错！可能吧?谁的人性中没有自私贪婪的一面呢？可是可是.......我真的不知道怎么说？言多必失现在看来说什么都是错！所以所以这一次这一次以后我真的真的想学会沉默学会冷漠。
其实真的真的紫儿从没想过，自己只是老老实实的写我自己的心情文字这有什么错，有时候忙了累了暂时的不想回复朋友们的留言评论不行吗？可为什么说是我变了呢？不回复不评论真的不代表不代表我就会忘记这里所有的好朋友啊！难道这也是我的错？难道就因为我没有及时回复你的评论吗？在一个无论是曾经现在还是将来，无论是在空间还是在此博客，紫儿真的真的没有没有主动过去删除，任何一位朋友的评论留言还是什么？但也确实有朋友通过其他渠道说我人变了，对于她的评论留言我不是删除就是不予回复，可这真是冤死我？因为我从没有刻意的删除过谁对我空间或者博客上的留言及评论啊！因为我知道来者是客，因为我知道经常来紫儿这里看我文字的人都是真诚的，那么只有一种可能就是新浪系统出了问题，或者当成垃圾评论系统自动给屏蔽了，可这也是我的错吗？可是可是.....无语了，算了算了什么都不要再说...真的怕怕越说越错，弄不好又惹来一大堆是非那岂不是又是我的过错。
也许从此我会离开网络，也许我会找一个没有任何人的地方疗伤，因为真的伤了痛了疲惫了，原来网络也可以让人伤的透彻，无语无奈不说离别，因为总有一天紫儿还会回来的，只是只是现在心里的泪从没停过，因为伤了我还不能说，因为痛了我还不知道是自己哪里的错？
其实从2010年春节后，我就一直在忙，因为这大半年所经历的事太多，但我却从来没有抱怨过，因为这就是生活，因为毕竟真正居家过日子的时候，谁家不是材米油盐，生老病死这些琐事呢？真的真的紫儿对这些事从来就没有抱怨过！可是真的真的我从没想过，自己在无暇上网的时刻，还会被人说成是我变了是我变的冷漠，而且她曾经是那么那么的信任我？
真的真的这一切我不知道该怎么怎么去说，就为此事弄的我一个表妹大半夜的打电话和我吵了一架，并摔了一块陪了她三年的玉佩，并说从此不再上网不再相信任何人了，其实我也不知道整件事情是怎样开始的，我只能说可能这一切都是我一时疏忽犯的差错，真的真的不应该自己换了QQ也不说，真的真的不应该用自己忙，自己正在孕期就不回不看不通知朋友我的QQ早就换掉了，因为曾经在今年春节之前我是一直在用表妹的QQ和朋友联系的，因为表妹忙没时间挂QQ，所以让我帮着挂QQ并说网友什么的我可以随便加，可能当时用表妹的QQ久了，就一时没有反应过来自己一直在用的其实是表妹的QQ而不是自己的，可至从春节到现在无论是家里还是周围朋友身上发生的事太多，再加之怀孕一点一点的开始身子发沉不便久坐上网，我就把QQ还给表妹了，可能她也一时忙或者疏忽大意忘了删除我朋友的QQ了，可她毕竟更改了QQ网名QQ资料等一系列的信息，我妹妹更没有主动去和我的这朋友聊过天，可不知道为什么？我的这位朋友会从我妹妹的空间直接跨越到我妹妹朋友的空间和她的朋友聊了起来？我晕，真的是忙晕了我妹妹不找我我还真不知道，而且我这位朋友在未正实是不是我本人的情况下，仅仅凭着空间文字心情就错把我妹妹当成了是我，并在未经我妹妹知道的情况下就与我妹妹的朋友聊了起来，什么你是紫儿的爱人吗？还有我感觉她最近变了？对我的留言评论置之不理？我晕，我妹妹没结婚呢？好不好！更何况与我这位朋友聊天的是我妹妹的一位异性很要好的朋友？这下我妹妹不和我发脾气才怪？你可以错把我妹妹当成是我？可你让我妹妹的朋友怎么想她呢？一个如花似玉的女子被说成已婚的女人，还是在她很要好的异性面前！我晕彻底晕了！看来从此我还是消失在这虚拟的网络吧？真的真的太可怕了！
虽然事情已经过去快两天了，可我妹妹的心伤谁来管，幸亏我妹妹的这个异性朋友还不是我妹妹正式的男朋友，否则就因为这样一次误会导致分手的话，这责任谁来负？现在回头想想我都后怕我不知道真的不知道！所以想了很久虽然有不舍有眷恋，可我还是决定了暂时的离开这里离开网络，免得再因为自己给表妹或者其他我周围的人造成不必要的麻烦困惑，也许真的是言多必失吗？那么从此我只有选择沉默沉默在这虚拟的网络世界！
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本文标题：伤了痛了所以选择沉默了
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