发布时间:2012-02-05 16:24:52
我承認我是一個清高的人,朋友說我超凡脫俗,說我不食人間煙火,其實是因爲我有一個矛盾的性格。我自卑又自傲。外表堅強内心卻很脆弱。我熱情開朗但是又容易寂寞。有時候自己也搞不懂,爲什麽會是這樣。
關于愛情,心中有一個美好的夢,但是看過好多凄美的愛情故事,又對愛情産生了恐懼,我是不是可以付出一顆真心。要是傷心了該怎麽辦?我不敢,也不想自己受到傷害,我固執的拒人千裏之外,我知道癡情女子負心漢,我不想做一個癡情的女子,不想。若是有人在我面前爲我落淚,我會認爲他是真心的。我雖然冷漠,但是對于爲我落淚的男孩,我會無法抗拒。
好多人都不相信愛情,我也有點懷疑,到底我有沒有愛情。我有沒有真正愛過一個人。因爲習慣了别人對我的好。習慣了被人寵着。而我竟然不知道該怎麽去愛别人,怎麽對别人好。我任性,不考慮别人的感受。往往傷害了我最親近的人。
我的生活很平淡,相處兩個對象都因性格不和結束了,我選擇了閃婚,選擇了先結婚後戀愛。好在老公對我很寬容,隻是偶爾會不理解我。我無法忍受在家做一個家庭主婦,但是現實卻是讓我不得不悶在家裏。我很悶,我抱怨,但是我又沒有什麽能力改變這樣的生活。
我上網和人聊天,我寫文宣洩我的情感。
有一個人,他說他懂我,有一個人,曾經給了我溫暖,他是以前一起工作過的同事,對于他,我有一種說不出的依賴。我們相處了一年的時間,而我把我的心事都寫給他看,我固執的認爲他是我的好朋友。可能當時不懂愛情,也不懂珍惜,我不知道他說愛我,我冷漠的拒絕,我隻要他的友誼就好,我不要愛情,不要付出一顆真心。我不要傷害,我固執的傷害了他。也傷害了自己。
分别十年了。一直都沒有聯系過,但是看到他給我的留言,愛上我不快樂嗎?愛一個人需要理由嗎?也許成熟之後我們會考慮好這個問題。我知道我已經傷害他很深,我忘不了他那哀傷的眼神,而他說你的哀傷牽動着我的哀愁,我才知道原來他是多麽的可貴。
給他發了短信,想知道他好不好。我們開始在網上聊天,也許是因爲寂寞,也許他說他是懂我的人,我才知道我錯過了什麽,因爲我一直在找的那個人就是他,蓦然回首那人卻在燈火闌珊處。他在對我笑。或許是聽到朋友說,他是哭着跟他說過,不管怎麽樣,都喜歡我。我的心被顫動了。我不知道他對我的感情,因爲當時我是固執的堅守不要愛情。我隻要平淡就好。
我把我的經曆寫下來,給他看,他給我評論。他有好文采,會用詩給我評論。我喜歡有才華的人,字寫的好的人,而他就是,可是我們卻錯過了。都說年輕時候應該有一場轟轟烈烈的戀愛,可是我沒有,我的愛情隻有憂傷。竟然沒有甜蜜。
不知道自己是一直都愛他,還是我愛上他的留言,他的眼淚。我的腦海裏卻是不能忘記他的笑容。可是他的溫柔不屬于我。他能給我愛的時候,我固執的拒絕,我不要,現在他已經沒有能力和權利給我什麽,我說,我們做心靈相通的知己好不好。我的心裏一直都相信會有一種超越愛情之上的純潔的友誼。但是他不相信,他說水清則無魚,他怎麽可能面對自己深愛過的人會無動于衷,他又不是說法講經的和尚,我怪他爲什麽不能,我怪他不夠完美。
我是一個追求完美的人,或許自己并不是很完美,但是對别人要求卻是很高。我不知道到底有愛情是幸福還是悲哀,我竟然做了那個最癡情的人,也許是天意弄人,一直都是不懂,一直都是害怕受傷,當他能給我的時候,我不要,現在我要的,他又給不了。他說,我是他的一個夢,現在他也成了我的一個夢了。
他給我的比我想象的要多,而我卻是隻是傷害了他。我懂愛,不知道該怎麽對他好。或許他什麽也不要,隻要平靜的生活,就算我們同樣的癡情,隻是夢中人而已。
最近看了關于星座的很多。發現原來我們都是獅子座。因爲有很多的相似,才會有心靈相通的感覺。而我們卻是又互相傷害着,注定無法相守,或許我們可以做好朋友。
我承认我是一个清高的人,朋友说我超凡脱俗,说我不食人间烟火,其实是因为我有一个矛盾的性格。我自卑又自傲。外表坚强内心却很脆弱。我热情开朗但是又容易寂寞。有时候自己也搞不懂,为什么会是这样。
关于爱情,心中有一个美好的梦,但是看过好多凄美的爱情故事,又对爱情产生了恐惧,我是不是可以付出一颗真心。要是伤心了该怎么办?我不敢,也不想自己受到伤害,我固执的拒人千里之外,我知道痴情女子负心汉,我不想做一个痴情的女子,不想。若是有人在我面前为我落泪,我会认为他是真心的。我虽然冷漠,但是对于为我落泪的男孩,我会无法抗拒。
好多人都不相信爱情,我也有点怀疑,到底我有没有爱情。我有没有真正爱过一个人。因为习惯了别人对我的好。习惯了被人宠着。而我竟然不知道该怎么去爱别人,怎么对别人好。我任性,不考虑别人的感受。往往伤害了我最亲近的人。
我的生活很平淡,相处两个对象都因性格不和结束了,我选择了闪婚,选择了先结婚后恋爱。好在老公对我很宽容,只是偶尔会不理解我。我无法忍受在家做一个家庭主妇,但是现实却是让我不得不闷在家里。我很闷,我抱怨,但是我又没有什么能力改变这样的生活。
有一个人,他说他懂我,有一个人,曾经给了我温暖,他是以前一起工作过的同事,对于他,我有一种说不出的依赖。我们相处了一年的时间,而我把我的心事都写给他看,我固执的认为他是我的好朋友。可能当时不懂爱情,也不懂珍惜,我不知道他说爱我,我冷漠的拒绝,我只要他的友谊就好,我不要爱情,不要付出一颗真心。我不要伤害,我固执的伤害了他。也伤害了自己。
分别十年了。一直都没有联系过,但是看到他给我的留言,爱上我不快乐吗?爱一个人需要理由吗?也许成熟之后我们会考虑好这个问题。我知道我已经伤害他很深,我忘不了他那哀伤的眼神,而他说你的哀伤牵动着我的哀愁,我才知道原来他是多么的可贵。
给他发了短信,想知道他好不好。我们开始在网上聊天,也许是因为寂寞,也许他说他是懂我的人,我才知道我错过了什么,因为我一直在找的那个人就是他,蓦然回首那人却在灯火阑珊处。他在对我笑。或许是听到朋友说,他是哭着跟他说过,不管怎么样,都喜欢我。我的心被颤动了。我不知道他对我的感情,因为当时我是固执的坚守不要爱情。我只要平淡就好。
我把我的经历写下来,给他看,他给我评论。他有好文采,会用诗给我评论。我喜欢有才华的人,字写的好的人,而他就是,可是我们却错过了。都说年轻时候应该有一场轰轰烈烈的恋爱,可是我没有,我的爱情只有忧伤。竟然没有甜蜜。
不知道自己是一直都爱他,还是我爱上他的留言,他的眼泪。我的脑海里却是不能忘记他的笑容。可是他的温柔不属于我。他能给我爱的时候,我固执的拒绝,我不要,现在他已经没有能力和权利给我什么,我说,我们做心灵相通的知己好不好。我的心里一直都相信会有一种超越爱情之上的纯洁的友谊。但是他不相信,他说水清则无鱼,他怎么可能面对自己深爱过的人会无动于衷,他又不是说法讲经的和尚,我怪他为什么不能,我怪他不够完美。
我是一个追求完美的人,或许自己并不是很完美,但是对别人要求却是很高。我不知道到底有爱情是幸福还是悲哀,我竟然做了那个最痴情的人,也许是天意弄人,一直都是不懂,一直都是害怕受伤,当他能给我的时候,我不要,现在我要的,他又给不了。他说,我是他的一个梦,现在他也成了我的一个梦了。
他给我的比我想象的要多,而我却是只是伤害了他。我懂爱,不知道该怎么对他好。或许他什么也不要,只要平静的生活,就算我们同样的痴情,只是梦中人而已。
最近看了关于星座的很多。发现原来我们都是狮子座。因为有很多的相似,才会有心灵相通的感觉。而我们却是又互相伤害着,注定无法相守,或许我们可以做好朋友。
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