发布时间：2012-02-27 10:54:09
開車從單位回家，路上突然有種想唱歌的沖動，于是我就不着調的哼一些自己即興創作的曲子。
天氣炎熱，打着空調，車窗關得嚴嚴實實的，輕輕的哼唱在車廂内也顯得很大聲。我幹脆就大聲的唱起來，反正車外的人也聽不見我的歌聲，我也不怕難爲情。
此時，我發現自己沒有顧忌，沒有束縛，沒有壓抑，想怎麽表達自己的情感就怎麽表達，甚至幹嚎、大笑、痛哭……
或許，也隻有在這短短的路途上，在這狹小的車廂内，我才完全得屬于我自己。
回到家，我就不屬于自己，屬于女兒，屬于妻子，屬于這個家。就是晚上偶爾想在自己喜歡的文字中尋求片刻的心靈的自由時，老婆女兒的使喚聲也往往不合時宜的響起……
在單位，我也不屬于自己，屬于工作，屬于單位。有時想好好在家休息一番，領導一個電話将你召至單位，幹一些無聊而無趣的事，卻又不能表達自己的厭煩與不滿。
隻有此時，老婆的唠叨聽不見，女兒的撒嬌看不到，領導的電話可以不接，單位的活可以抛到腦後，自由自在的唱一點自己的歌，唱出我的快樂、痛苦、哀傷、煩惱……偶爾還可以欣賞一下路邊的風景：那成片的綠蔭，那整齊的樓房，那在馬路上飛揚的連衣裙……
人都是孤寂的活在這個世上，無處訴說，無論親人、愛人……你愛着的或者愛着你的人隻能在語言和行動上上給你些許的鼓勵和支持，卻大多走不進你心裏。
太多太多的東西束縛着你，牽絆着你，使你無法真正開懷。
在觥籌交錯裏虛假地笑着……
在職稱工資裏痛苦地奔波着……
在油鹽醬醋裏無奈的忙着……
年邁的父母需要常回家看看，年幼的孩子還要送去讀這個班那個班……
妻子不斷的激勵着你奮勇向前，朋友們激勵着你更多的房子、車子、票子……
自己愛着的或愛着自己的，自己厭惡或者厭惡自己的，都得容納接受付出。以期博得孝順、模範、先進、大度之美名！
将自己的好惡、情感都掩埋起來，填上厚厚的一層土，然後故作潇灑地拍拍手，快樂得談一些不着邊際的話題，大聲得笑着，以爲自己已經麻木，已經遺忘，已經遲鈍了……
隻有在此時，在密閉的車廂裏，在這個屬于我自己的沒有任何人幹擾的空間裏，我發現我還是原來的我，改變不了什麽。
我隻有将車開得慢慢的，使這完全屬于自己的短暫延續……
开车从单位回家，路上突然有种想唱歌的冲动，于是我就不着调的哼一些自己即兴创作的曲子。
天气炎热，打着空调，车窗关得严严实实的，轻轻的哼唱在车厢内也显得很大声。我干脆就大声的唱起来，反正车外的人也听不见我的歌声，我也不怕难为情。
此时，我发现自己没有顾忌，没有束缚，没有压抑，想怎么表达自己的情感就怎么表达，甚至干嚎、大笑、痛哭……
或许，也只有在这短短的路途上，在这狭小的车厢内，我才完全得属于我自己。
回到家，我就不属于自己，属于女儿，属于妻子，属于这个家。就是晚上偶尔想在自己喜欢的文字中寻求片刻的心灵的自由时，老婆女儿的使唤声也往往不合时宜的响起……
在单位，我也不属于自己，属于工作，属于单位。有时想好好在家休息一番，领导一个电话将你召至单位，干一些无聊而无趣的事，却又不能表达自己的厌烦与不满。
只有此时，老婆的唠叨听不见，女儿的撒娇看不到，领导的电话可以不接，单位的活可以抛到脑后，自由自在的唱一点自己的歌，唱出我的快乐、痛苦、哀伤、烦恼……偶尔还可以欣赏一下路边的风景：那成片的绿荫，那整齐的楼房，那在马路上飞扬的连衣裙……
人都是孤寂的活在这个世上，无处诉说，无论亲人、爱人……你爱着的或者爱着你的人只能在语言和行动上上给你些许的鼓励和支持，却大多走不进你心里。
在觥筹交错里虚假地笑着……
在职称工资里痛苦地奔波着……
在油盐酱醋里无奈的忙着……
年迈的父母需要常回家看看，年幼的孩子还要送去读这个班那个班……
妻子不断的激励着你奋勇向前，朋友们激励着你更多的房子、车子、票子……
自己爱着的或爱着自己的，自己厌恶或者厌恶自己的，都得容纳接受付出。以期博得孝顺、模范、先进、大度之美名！
将自己的好恶、情感都掩埋起来，填上厚厚的一层土，然后故作潇洒地拍拍手，快乐得谈一些不着边际的话题，大声得笑着，以为自己已经麻木，已经遗忘，已经迟钝了……
只有在此时，在密闭的车厢里，在这个属于我自己的没有任何人干扰的空间里，我发现我还是原来的我，改变不了什么。
我只有将车开得慢慢的，使这完全属于自己的短暂延续……
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