发布时间：2012-04-07 08:04:17
我試圖要讓自己開心一點，盡可能的随心所欲的生活，也确實這麽做了，可是，有時候心裏總會湧動起一股莫名的失落，我不是個貪心的人，自認爲也比較容易知足，我看到天空藍的很好看，心裏會有小小的感恩，慶幸我待在這裏－－海口，這裏的空氣很新鮮，這裏的樹高而挺拔，這裏的氣候恰到好處的溫和，這裏的風大而涼，這裏的一年四季，我都可以穿我喜歡的薄衣長裙…我越發喜歡這裏，我有時候會想，呆在一個地方久了，會有感情，那麽兩個人，哪怕一開始陌生，待在一起久了，會不會也有感情，隻是不知道那樣的感情是源于什麽？親情，友情，還是愛情？反正不外乎這三種，會不會有一天分開了，突然就很想念，曾經在一起說過的玩笑話，做過的傻事，争吵過的情境，以及很多很多，會不會看到一個類似的畫面就突然冒出一大段的感慨，我知道我會，可是，不知道那頭的你，有沒有一點心有靈犀。
我想寫一篇完整的可以發表的小說，我想談一場純的愛情，不摻任何雜質的簡單的愛情，我想變得更自信，在脫掉高跟鞋的情況下，我想找一個我喜歡的愛好，有可以讓我生存的價值，我不會厭倦它，不會抛棄它，我想做一個色彩斑斓的夢，未來會是我夢中的樣子，我想依偎在奶奶腳邊，聽她講重複了很多遍的故事，我想給媽媽打通電話，那麽多年，有好多好多好多話，是該說給媽媽聽的，慢慢在記憶裏潛逃，快要所剩無幾了。
寫完這些，我才發現，我的****沒有想像的那麽小，可以爲了一句話而歡呼雀躍好幾天的的我，野心像個未系好口袋，雖然袋口看起來很小，其實裝的再多也填不滿，這或許就是偶爾我會不開心的原因吧。
再過幾天就是我的生日了，希望它慢點到來，因爲我還沒做好迎接它的準備，又長大了一歲，我能感覺我的變化在日積月累裏現出模樣，我敢一個人睡覺了，敢一個人逛街了，會用心的經營自己了，會考慮許多以前從不考慮的問題，果斷的做一些關于自己的決定，慢慢找到自己的位置，雖然還是會孩子氣和不懂事，但我堅信保留一半的童真，會更容易面對很多事，我是憨，我也不想懂。
現在覺得，寫日志像是在向一個好朋友傾訴，什麽好的，不好的，通通從心裏倒出來，我的生活狀态，我的心裏想法，如果，你懂得，這隻是我更容易坦白。把自己的想法放空，在這裏得到升華，像燃放的氫氣球，放向天空，就任自漂泊。
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我试图要让自己开心一点，尽可能的随心所欲的生活，也确实这么做了，可是，有时候心里总会涌动起一股莫名的失落，我不是个贪心的人，自认为也比较容易知足，我看到天空蓝的很好看，心里会有小小的感恩，庆幸我待在这里－－海口，这里的空气很新鲜，这里的树高而挺拔，这里的气候恰到好处的温和，这里的风大而凉，这里的一年四季，我都可以穿我喜欢的薄衣长裙…我越发喜欢这里，我有时候会想，呆在一个地方久了，会有感情，那么两个人，哪怕一开始陌生，待在一起久了，会不会也有感情，只是不知道那样的感情是源于什么？亲情，友情，还是爱情？反正不外乎这三种，会不会有一天分开了，突然就很想念，曾经在一起说过的玩笑话，做过的傻事，争吵过的情境，以及很多很多，会不会看到一个类似的画面就突然冒出一大段的感慨，我知道我会，可是，不知道那头的你，有没有一点心有灵犀。
我想写一篇完整的可以发表的小说，我想谈一场纯的爱情，不掺任何杂质的简单的爱情，我想变得更自信，在脱掉高跟鞋的情况下，我想找一个我喜欢的爱好，有可以让我生存的价值，我不会厌倦它，不会抛弃它，我想做一个色彩斑斓的梦，未来会是我梦中的样子，我想依偎在奶奶脚边，听她讲重复了很多遍的故事，我想给妈妈打通电话，那么多年，有好多好多好多话，是该说给妈妈听的，慢慢在记忆里潜逃，快要所剩无几了。
写完这些，我才发现，我的****没有想像的那么小，可以为了一句话而欢呼雀跃好几天的的我，野心像个未系好口袋，虽然袋口看起来很小，其实装的再多也填不满，这或许就是偶尔我会不开心的原因吧。
再过几天就是我的生日了，希望它慢点到来，因为我还没做好迎接它的准备，又长大了一岁，我能感觉我的变化在日积月累里现出模样，我敢一个人睡觉了，敢一个人逛街了，会用心的经营自己了，会考虑许多以前从不考虑的问题，果断的做一些关于自己的决定，慢慢找到自己的位置，虽然还是会孩子气和不懂事，但我坚信保留一半的童真，会更容易面对很多事，我是憨，我也不想懂。
现在觉得，写日志像是在向一个好朋友倾诉，什么好的，不好的，通通从心里倒出来，我的生活状态，我的心里想法，如果，你懂得，这只是我更容易坦白。把自己的想法放空，在这里得到升华，像燃放的氢气球，放向天空，就任自漂泊。
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