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生命的空间

发布时间:2012-04-19 03:47:57

分类:日志大全发布者:余辉

你是誰?嫩嫩的軟軟的聲音問着。

我是誰?我突然的空白。

突兀的,我感覺到我不知道自己是誰。很是無奈,久久的停頓後,我依然啞口無言,說不出話來。

就那樣,我倏忽地跌進了偌大的迷茫空間。這承載着我軀體的空間。它的裏面有我的生命,有其它的生命,有千千萬萬的生命,而獨獨尋不到我自己。

那時,我想,如果我隻要清晰地說出自己的名,便萬事可了,可是偏偏我最不喜說自己的名。我以爲能與我說話的人皆都知道,從我的聲音,從我的形态,從我的身姿上都可在第一時間裏捉摸出我是誰。可是往往我的聲音失了真,我的形态僵化,我的身姿凝滞。别人想不明白我是誰,而我也就忘了自己是誰。

時空似乎便生生的将我網結了。我怔着,對着生命的空間深深的歎息,再慢慢的尋回到自己的聲音。那時,我還是我嗎?我還能找到我生命裏的意念嗎?

想來,生命的空間碩大無比的,又是狹窄逼仄的。某些時候,遺忘了,空間便無限的延伸,放大。某些時候,記起了,便隻是那代表着生命标簽的三個簡單的字符而已。生命固然存在着,卻有了不一樣的意味。那種失魂落魄好似我從出生來到這個世間起便将自己給丢失了。直到那一時刻我才從别人的提示下尋回到自己。

思來,是可笑的。我何能将生命走火入磨到此種地步呢?是超脫呢?還是飄忽呢?又或僅僅隻是漫不經心而已。

我隻是不小心将貼在我身上的三個字符給遺忘了而已,我隻是在紛亂的世間忘了自己叫什麽而已,我隻是把我的生命安置在一個偌大的無形的空間而已,我也隻是讓我的靈魂逃離出這個繁喧的塵世而已。

我的空間,我生命的空間意象寥廓,又虛無;意态沉重,又輕飄;意念抽離,又逡巡。在墨般的黑洞裏無限的沉墜,在雲般的浮白裏無窮的變幻,在葉般的婆娑裏無瑕的浪漫,在水般的潺涓裏無念的流韻,在塵般的清淨裏無聲的蒼涼。

幾度夕陽,幾度風月,最是那絕妙的誘惑,牽引着生命的腳步踏向那永無回歸的路途。那時,我不知道我的生命爲何如此的薄弱,可以如此無任何異意的信步跟随。那前方的前方究竟有些什麽呢?是那些缥缈的煙雲?是那迥遠的婆娑?是那恣狂的葳蕤?是那迷離的幽霭?還是僅僅因了那份時空裏的蠻荒,予生命以無窮的張力和蒼涼感?

也許,終其一生,我都如此地披着這件生命的霓裳羽衣,在虛無中将生命剝蝕得瘡痍滿目。那些熠熠光華全都輸給了在身後拖着我的歲月,我隻是不經意的移步時,便将那抹瑰麗的色彩給遺失在生命的最初裏。

生命的空間,究竟有多大多深,無人知,心亦不知,總是不經意的便将素心碰撞着,窺探着它的廣漠。從出生,從落地,那時,意識不在我的生命裏,我的靈魂也沒有蘇醒,我僅僅隻是活着,用一具身體來活着我的生命。然後,慢慢的蘇醒,慢慢地控制起靈魂中的意念。悠長的時光裏,意識告訴生命,何爲生?何爲死?何爲痛?何爲樂?靈魂也就婉缦而繁複起來。空白着的意識與意念被黑白化,再淺白,再浮白,再幻化成五彩缤紛,絢爛奪目。此時,生命的空間卻莫名其妙的變窄了,逼仄了。愁悶不由自主的欺心盜肺,酸苦也就不經意的剔筋剜骨。生命成了一朵嬌羞的花兒,澀澀的開放着,也有了澀澀的青酸。

誰說那花的蓓蕾是清新的?誰說那花朵兒是馨香的?誰又自負的要作那花的代言人呢?可知那花開時的疼痛?可聽那花綻時的酸澀?可知那花落時的哭泣?一朵花,呵,一朵美麗的盛放着的花兒,它從花骨朵時便予自然間一種别樣的清新與美麗。燦然的開放時,那嬌美的身姿,那嫣然的笑靥也許便是它呈現在世人眼前的一份奢侈的美麗。而筋脈拼命吸足水分來支撐那份柔軟與嫣然時,它的疼痛隻是被埋在了塵土裏。它的生命何其燦爛,又何其凋涼,它的生命空間何其幽遠,又何其逼仄,帶着臨立枝頭的燦爛睥睨塵世,可以廣闊到整個自然,卻也隻是獨立一枝,孤零零的迎風稍縱即逝,那一枝,那一梗,那一方就是它獨立于塵世的空間。因爲它無思想,被人爲的否定,便隻是花瓣花萼花托占據空間而已。

也許,人心也隻是那一瓣花兒,楚楚地盤踞着一具軀體,一個生命。伴随着身體彈跳成長,盛開着。在小小的空間裏獨自婆娑,獨自彈奏着生命的音符,引領着靈魂的獨舞。将生命譜成一曲悠長的弦歌,生命何其偉大,何其高貴,又何其輕快。然而,那心花什麽時候盛開得蔥郁清芬,馨潤恬廓,隻是取決于它所駐紮的生命體将如何的擴展生命,如何的綿延生命的空間。

很多時候,我不知道自己究竟将自己的生命置于何種境地,似乎總想不負責任的抛開,萦系蔓延一份别樣的虎無的生機。那時,我感受不到自己的生命體究竟占據着多大的空間,也許隻是小小的一隅。依依戀在自然的風裏,宛若我從來就不曾存在于自然中般,隻是那縷頑皮的清風不經意的将我攜來至此方土地。我蜷在黑暗裏,俯瞰塵世,無我所能立足的地方,我的生命空間何其小,何其狹隘,何其逼仄呢。可是我卻賴在了清風裏,讓清風幾度的吹送,往返于那紅塵阡陌,那曛煙岚霭。似乎生命亦化成了那一縷山岫之風雲,狂蕩在生命的出口與入口處。

以何情來載覆我靈魂深處的柔情呢?以何物來分剝離析我意念裏的生命呢?生命的空間早已被遺棄,生命的标簽也總是無心的忘卻。袅袅依偎在時空裏,隻是我于茫然中做了場夢而已。夢在幽冥中将生命給偷渡過歲月,遺時光一段夢呓。淺淺的呢喃着此場生命早已過期,而作爲生命的機體卻隻能垂手歎腕的等候着時光将生命載走。

寂寥便不經意的浸進靈魂。安知那些時候,心靈的花朵已經綻放過,正在姗姗的凋謝。聽那花兒的輕綻聲是曾經幾度夢裏的戀想。隻是,生命總是被生生的遺忘,被兀兀的錯失。如此,隻能靜候着,相伴那最後的花瓣兒輕輕的刺刺的凋零,婉轉中聆聽着那最後的生命的心語。

其實,我一直都躲在心花裏。以爲生命是一場戲,所以極及鎮靜的要來觀覽這獨屬于自己的風月吟阕,在風聲将生命的舞姿捎來時便已駐足守候了。于千萬個寂寂的夜,空白的時光舞動着靈魂的觀感,觀摩缱绻的情戀,谛聽娓娓的花開花落聲。

輕輕倚戀于空白處,愣愣地尋那時空裏傳來的聲音。告訴我:生命是誰?空間幾何?

怔怔的,許久後的回首:我是誰?

深深的呼吸:我不是任何。我隻是存在于我的生命裏,我隻是存在于生命的自然空間裏罷了。

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你是谁?嫩嫩的软软的声音问着。

我是谁?我突然的空白。

突兀的,我感觉到我不知道自己是谁。很是无奈,久久的停顿后,我依然哑口无言,说不出话来。

就那样,我倏忽地跌进了大的迷茫空间。这承载着我躯体的空间。它的里面有我的生命,有其它的生命,有千千万万的生命,而独独寻不到我自己。

那时,我想,如果我只要清晰地说出自己的名,便万事可了,可是偏偏我最不喜说自己的名。我以为能与我说话的人皆都知道,从我的声音,从我的形态,从我的身姿上都可在第一时间里捉摸出我是谁。可是往往我的声音失了真,我的形态僵化,我的身姿凝滞。别人想不明白我是谁,而我也就忘了自己是谁。

时空似乎便生生的将我网结了。我怔着,对着生命的空间深深的叹息,再慢慢的寻回到自己的声音。那时,我还是我吗?我还能找到我生命里的意念吗?

想来,生命的空间硕大无比的,又是狭窄逼仄的。某些时候,遗忘了,空间便无限的延伸,放大。某些时候,记起了,便只是那代表着生命标签的三个简单的字符而已。生命固然存在着,却有了不一样的意味。那种失魂落魄好似我从出生来到这个世间起便将自己给丢失了。直到那时刻我才从别人的提示下寻回到自己。

思来,是可笑的。我何能将生命走火入磨到此种地步呢?是超脱呢?还是飘忽呢?又或仅仅只是漫不经心而已。

我只是不小心将贴在我身上三个字符给遗忘了而已,我只是在纷乱的世间忘了自己叫什么而已,我只是把我的生命安置在一个偌大的无形的空间而已,我也只是让我的灵魂逃离出这个繁喧的尘世而已。

我的空间,我生命的空间意象寥廓,又虚无;意态沉重,又轻飘;意念抽离,又逡巡。在墨般的黑洞里无限的沉坠,在云般的浮白里无穷的变幻,在叶般的婆娑里无瑕的浪漫,在水般的潺涓里无念的流韵,在尘般的清净里无声的苍凉。

几度夕阳,几度风月,最是那绝妙的诱惑,牵引着生命的脚步踏向那永无回归的路途。那时,我不知道我的生命为何如此的薄弱,可以如此无任何异意的信步跟随。那前方的前方究竟有些什么呢?是那些缥缈的烟云?是那迥远的婆娑?是那恣狂的葳蕤?是那迷离的幽霭?还是仅仅因了那份时空里的蛮荒,予生命以无穷的张力和苍凉感?

也许,终其一生,我都如此地披着这件生命的霓裳羽衣,在虚无中将生命剥蚀得疮痍满目。那些熠熠光华全都输给了在身后拖着我的岁月,我只是不经意的移步时,便将那抹瑰丽的色彩给遗失在生命的最初里。

生命的空间,究竟有多大多深,无人知,心亦不知,总是不经意的便将素心碰撞着,窥探着它的广漠。从出生,从落地,那时,意识不在我的生命里,我的灵魂也没有苏醒,我仅仅只是活着,用一具身体来活着我的生命。然后,慢慢的苏醒,慢慢地控制起灵魂中的意念。悠长的时光里,意识告诉生命,何为生?何为死?何为痛?何为乐?灵魂也就婉缦而繁复起来。空白着的意识与意念被黑白化,再浅白,再浮白,再幻化成五彩缤纷,绚烂夺目。此时,生命的空间却莫名其妙的变窄了,逼仄了。愁闷不由自主的欺心盗肺,酸苦也就不经意的剔筋剜骨。生命成了一朵娇羞的花儿,涩涩的开放着,也有了涩涩的青酸。

谁说那花的蓓蕾是清新的?谁说那花朵儿是馨香的?谁又自负的要作那花的代言人呢?可知那花开时的疼痛?可听那花绽时的酸涩?可知那花落时的哭泣?一朵花,呵,一朵美丽的盛放着的花儿,它从花骨朵时便予自然间一种别样的清新与美丽。灿然的开放时,那娇美的身姿,那嫣然的笑靥也许便是它呈现在世人眼前的一份奢侈的美丽。而筋脉拼命吸足水分支撑那份柔软与嫣然时,它的疼痛只是被埋在了尘土里。它的生命何其灿烂,又何其凋凉,它的生命空间何其幽远,又何其逼仄,带着临立枝头的灿烂睥睨尘世,可以广阔到整个自然,却也只是独立一枝,孤零零的迎风稍纵即逝,那一枝,那一梗,那一方就是它独立于尘世的空间。因为它无思想,被人为的否定,便只是花瓣花萼花托占据空间而已。

也许,人心也只是那一瓣花儿,楚楚地盘踞着一具躯体,一个生命。伴随着身体弹跳成长,盛开着。在小小的空间里独自婆娑,独自弹奏着生命的音符,引领着灵魂的独舞。将生命谱成一曲悠长的弦歌,生命何其伟大,何其高贵,又何其轻快。然而,那心花什么时候盛开得葱郁清芬,馨润恬廓,只是取决于它所驻扎的生命体将如何的扩展生命,如何的绵延生命的空间。

很多时候,我不知道自己究竟将自己的生命置于何种境地,似乎总想不负责任的抛开,萦系蔓延一份别样的虎无的生机。那时,我感受不到自己的生命体究竟占据着多大的空间,也许只是小小的一隅。依依恋在自然的风里,宛若我从来就不曾存在于自然中般,只是那缕顽皮的清风不经意的将我携来至此方土地。我蜷在黑暗里,俯瞰尘世,无我所能立足的地方,我的生命空间何其小,何其狭隘,何其逼仄呢。可是我却赖在了清风里,让清风几度的吹送,往返于那红尘阡陌,那曛烟岚霭。似乎生命亦化成了那一缕山岫之风云,狂荡在生命的出口入口处。

以何情来载覆我灵魂深处的柔情呢?以何物来分剥离析我意念里的生命呢?生命的空间早已被遗弃,生命的标签也总是无心的忘却。袅袅依偎在时空里,只是我于茫然中做了场梦而已。梦在幽冥中将生命给偷渡过岁月,遗时光一段梦呓。浅浅的呢喃着此场生命早已过期,而作为生命的机体却只能垂手叹腕的等候着时光将生命载走。

寂寥便不经意的浸进灵魂。安知那些时候,心灵的花朵已经绽放过,正在姗姗的凋谢。听那花儿的轻绽声是曾经几度梦里的恋想。只是,生命总是被生生的遗忘,被兀兀的错失。如此,只能静候着,相伴那最后的花瓣儿轻轻的刺刺的凋零,婉转中聆听着那最后的生命的心语。

其实,我一直都躲在心花里。以为生命是一场戏,所以极及镇静的要来观览这独属于自己的风月吟阕,在风声将生命的舞姿捎来时便已驻足守候了。于千万个寂寂的夜,空白的时光舞动着灵魂的观感,观摩缱绻的情恋,谛听娓娓的花开花落声。

轻轻倚恋于空白处,愣愣地寻那时空里传来的声音。告诉我:生命是谁?空间几何?

怔怔的,许久后的回首:我是谁?

深深的呼吸:我不是任何。我只是存在于我的生命里,我只是存在于生命的自然空间里罢了。

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