发布时间：2012-05-02 19:03:19
行色匆匆裏，人潮中我突然意識到了，我不知道我自己還有什麽表情了，情緒壓抑間或的面色凝重，已然像一個刻板的人兒，風中搖擺着一片葉子搖曳着搖曳，失去了源泉。不知道什麽時候開始，我的情感因素匮乏得像慘白的臉，甚至那些“洗洗睡吧”，“低調”，“随風而去”變成了我的口頭禅的時候，我覺得自己心理負荷太重了，失去這個年歲該有的那種光澤…奉承多于坦誠，用心多于誠心……我是一個多麽違心的人啊。
性情中人，嬉笑怒罵，情緒化是可愛之又可愛之處，這總是我最引以爲豪之處。何時起我再也不悸在形，不形于色，變得隻剩下心潮澎湃，任爾東南西北風，風潮起處，隻在心坎裏那甯靜的湖泊波浪翻滾卷起層層的泛潮，這真的，内斂不發緘默不言，我又不是一個快樂的人。
我知道我是一個情感豐富的人，困遏在心。現在，把自己的心路堵塞得長龍擺尾，首尾不相見，誰也走不進去，可是自己也是圍城裏窒息的呼吸不到新鮮空氣的孤獨的孩子，可憐。一想起來，我知道自己的心理潛藏了太深的東西，堆堆壘壘的城堡，隻有森嚴的封閉。
經曆慢慢多了些，可能情緒的制閥很有作用了，現在是在集團的利益暗流裏，我也覺得“吃虧是福”無動于衷，又或者不順利不順心，人前冷暖不知覺，背後苦辣自品味；在年初的CIU外走廊裏聽到的驚雷悶響，我居然還能如此的冷靜思路清晰，這俨然不是曾經的那個我了。
可是，很多時候，聽到我内心的聲息是，晨昏暗曉的夢魇裏，壓蓋着神經的境遇，醒來的頭皮發麻，腦袋發沉，可是我醒來的時候就沒有了那麽多人随心願，我不知道自己多少心态失衡了卻又沒出道來，戴着一個表情面具…我是該有多不甯靜以緻遠，沒人知道我現在聽“大悲咒”，通透内外的暢快感…
我也曾，嘻嘻哈哈見到風兒便起浪…那時候大人說我不成熟，保有着最真誠的純真，申奧成功那一夜我可以一跳三丈高，就是雨夜莫斯科奪冠時我們嘶吼震動了整個社區，大夫山騎着雙人單車像少年啦飛馳，凡此種種，我都做不出來了。
我有的是一種“假理性”的矜持，“假正統”的端莊，内外不一，心聲表情脫節的人。
我隻會在山頂微微一樂，再也無法效窮途之哭，沒法理解那一些最自然的開放…我再也沒有那麽多的感情外露，激憤離我而去，心率平凡得跟無所有差不多，那一天我就該成了犬儒一般，有的隻是強迫症對于每一步棋的瞻前顧後…我不會再曼聯奪冠之後再去買醉了，也不會樂得像朵開了苞的花兒，同時我對自己的苛責與日俱增，不滿/眼紅/煩憂，它圍繞着我，不知道爲了什麽…
我總覺得一個偉男子應該是：“五官端正，七情完滿”，喜怒哀樂愁憎惡，盡可以有之，柔沙滲水，磐石穿藤，相互轉化消解，不止一端。
從心釋放出來的表情，不止放走壓抑，更要讓快樂的感覺走通奇經八脈，我還能是那個自然而松快的人麽，不想離你遠去。隻想那一天，放飛，從心而來的表情。
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行色匆匆里，人潮中我突然意识到了，我不知道我自己还有什么表情了，情绪压抑间或的面色凝重，已然像一个刻板的人儿，风中摇摆着一片叶子摇曳着摇曳，失去了源泉。不知道什么时候开始，我的情感因素匮乏得像惨白的脸，甚至那些“洗洗睡吧”，“低调”，“随风而去”变成了我的口头禅的时候，我觉得自己心理负荷太重了，失去这个年岁该有的那种光泽…奉承多于坦诚，用心多于诚心……我是一个多么违心的人啊。
性情中人，嬉笑怒骂，情绪化是可爱之又可爱之处，这总是我最引以为豪之处。何时起我再也不悸在形，不形于色，变得只剩下心潮澎湃，任尔东南西北风，风潮起处，只在心坎里那宁静的湖泊波浪翻滚卷起层层的泛潮，这真的，内敛不发缄默不言，我又不是一个快乐的人。
我知道我是一个情感丰富的人，困遏在心。现在，把自己的心路堵塞得长龙摆尾，首尾不相见，谁也走不进去，可是自己也是围城里窒息的呼吸不到新鲜空气的孤独的孩子，可怜。一想起来，我知道自己的心理潜藏了太深的东西，堆堆垒垒的城堡，只有森严的封闭。
经历慢慢多了些，可能情绪的制阀很有作用了，现在是在集团的利益暗流里，我也觉得“吃亏是福”无动于衷，又或者不顺利不顺心，人前冷暖不知觉，背后苦辣自品味；在年初的CIU外走廊里听到的惊雷闷响，我居然还能如此的冷静思路清晰，这俨然不是曾经的那个我了。
可是，很多时候，听到我内心的声息是，晨昏暗晓的梦魇里，压盖着神经的境遇，醒来的头皮发麻，脑袋发沉，可是我醒来的时候就没有了那么多人随心愿，我不知道自己多少心态失衡了却又没出道来，戴着一个表情面具…我是该有多不宁静以致远，没人知道我现在听“大悲咒”，通透内外的畅快感…
我也曾，嘻嘻哈哈见到风儿便起浪…那时候大人说我不成熟，保有着最真诚的纯真，申奥成功那一夜我可以一跳三丈高，就是雨夜莫斯科夺冠时我们嘶吼震动了整个社区，大夫山骑着双人单车像少年啦飞驰，凡此种种，我都做不出来了。
我有的是一种“假理性”的矜持，“假正统”的端庄，内外不一，心声表情脱节的人。
我只会在山顶微微一乐，再也无法效穷途之哭，没法理解那一些最自然的开放…我再也没有那么多的感情外露，激愤离我而去，心率平凡得跟无所有差不多，那一天我就该成了犬儒一般，有的只是强迫症对于每一步棋的瞻前顾后…我不会再曼联夺冠之后再去买醉了，也不会乐得像朵开了苞的花儿，同时我对自己的苛责与日俱增，不满/眼红/烦忧，它围绕着我，不知道为了什么…
我总觉得一个伟男子应该是：“五官端正，七情完满”，喜怒哀乐愁憎恶，尽可以有之，柔沙渗水，磐石穿藤，相互转化消解，不止一端。
从心释放出来的表情，不止放走压抑，更要让快乐的感觉走通奇经八脉，我还能是那个自然而松快的人么，不想离你远去。只想那一天，放飞，从心而来的表情。
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本文标题：放飞，从心而来的表情
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