发布时间:2012-06-17 00:05:21
曾很天真的以爲,自己其實也可以很輕松的過完整個春節。到今天才發現,自己一直以來都在扮演一個很可笑,甚至是可悲的角色。寫出來又如何,連自己都看不下去,有怎能要求别人對這些做什麽評價。
不想一直把自己困在一個圈裏,掙紮着想要沖出去…….卻每次都無疾而終
還是拿起手機發出了信息,當我從醫院走出來時,眼淚潸然落下,是因爲醫生的話麽?還是因爲我恨他?醫生告訴我:如果這次還是不要這個孩子的話,恐怕以後再懷孕的機率很小,本來身體就不好,又受了這麽大的傷,在這個時候不要孩子,是很危險的事。這一字一句都深深地刺痛着我的心,接下來的每一步都将決定我以後的命運
醫生的呢喃始終在耳邊,此時此刻,我已不知路該往哪走,不知該怎麽面對,我始終抱怨這個社會對我的不公,老天對我的不公,爲何讓我的命運如此的坎坷
而面對的,卻總是隻有我一個人,我不需要任何人的同情及憐憫,因爲我覺得那不是我要的,即使我承受的再多,再痛苦,也不願說
當我還在想着醫生的話時,他回了短信,簡簡單單的幾個字,将我打入地獄,因爲我知道他身邊有另一個女人,即使我沒看到,沒聽到,但是感覺到了,或許這就是女人的第六感
我摸着自己的肚子,對自己說,堅強的走下去,我要爲我自己的以後負責,因爲這個世界上不可能有人會爲你負責,我決定把這樣的一件事永遠的埋在心裏,不願告訴任何人,不願向任何人提起,或許隻有這傷感的文字能讓我心情有些好轉
關于他,關于他的一切謊言都該結束了,那一切的一切隻不過是他欺騙我,我欺騙我自己而已,我不願再沉寂其中,因爲接下來我的每一個決定,都必須考慮完善,不容有失,我要顧及到家人,顧及到孩子,顧及到我的身體,我必須和命運做一次鬥争,賭注在我手上,我希望我能赢了這一次
回頭看看窗外,世界還是原來的世界,我們卻不再是原來的我們,我要勇敢的面對一切,雖然心裏不比的痛,但是我告訴自己,沒有人會知道我有多痛,也沒人會同情,所以,堅強吧
有些人隻能活在回憶裏,從此,你們的幸福,與我無關
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曾很天真的以为,自己其实也可以很轻松的过完整个春节。到今天才发现,自己一直以来都在扮演一个很可笑,甚至是可悲的角色。写出来又如何,连自己都看不下去,有怎能要求别人对这些做什么评价。
不想一直把自己困在一个圈里,挣扎着想要冲出去…….却每次都无疾而终
还是拿起手机发出了信息,当我从医院走出来时,眼泪潸然落下,是因为医生的话么?还是因为我恨他?医生告诉我:如果这次还是不要这个孩子的话,恐怕以后再怀孕的机率很小,本来身体就不好,又受了这么大的伤,在这个时候不要孩子,是很危险的事。这一字一句都深深地刺痛着我的心,接下来的每一步都将决定我以后的命运
医生的呢喃始终在耳边,此时此刻,我已不知路该往哪走,不知该怎么面对,我始终抱怨这个社会对我的不公,老天对我的不公,为何让我的命运如此的坎坷
而面对的,却总是只有我一个人,我不需要任何人的同情及怜悯,因为我觉得那不是我要的,即使我承受的再多,再痛苦,也不愿说
当我还在想着医生的话时,他回了短信,简简单单的几个字,将我打入地狱,因为我知道他身边有另一个女人,即使我没看到,没听到,但是感觉到了,或许这就是女人的第六感
我摸着自己的肚子,对自己说,坚强的走下去,我要为我自己的以后负责,因为这个世界上不可能有人会为你负责,我决定把这样的一件事永远的埋在心里,不愿告诉任何人,不愿向任何人提起,或许只有这伤感的文字能让我心情有些好转
关于他,关于他的一切谎言都该结束了,那一切的一切只不过是他欺骗我,我欺骗我自己而已,我不愿再沉寂其中,因为接下来我的每一个决定,都必须考虑完善,不容有失,我要顾及到家人,顾及到孩子,顾及到我的身体,我必须和命运做一次斗争,赌注在我手上,我希望我能赢了这一次
回头看看窗外,世界还是原来的世界,我们却不再是原来的我们,我要勇敢的面对一切,虽然心里不比的痛,但是我告诉自己,没有人会知道我有多痛,也没人会同情,所以,坚强吧
有些人只能活在回忆里,从此,你们的幸福,与我无关
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