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沉默背后藏着孤独

发布时间:2012-07-23 17:16:18

分类:日志大全发布者:柠檬味的大海

心情很糟很糟,不知道該說些什麽,胡亂扯些什麽吧。落翊說她要走了。她是我很好的朋友,雖然認識的并不久。本來是想安慰的,可是說了幾句卻不知道該怎麽樣說下去了。我自己都弄的那麽糟,有什麽資格去勸别人呢。祝福,是我唯一能夠做到的。

我不是個堅強的人,确實不是。我不能夠承受太多太多傷害與挫折,否則就會立即堕落下去。很多事情,都是我無法改變的。我隻能夠看着他們越走越遠,而自己卻站在原地默默傷心難過。我就是這樣一個人,脆弱且容易退縮的人。但我給人的印象永遠都是那麽的冷靜,那麽安靜。記得一個老師跟我說過,快樂是屬于大家的,也屬于你。我淡淡笑笑,心裏卻波瀾起伏。屬于我?不,不屬于我。我總是融入不了他們。或者說我的思想總是跟他們的不同。即使外面表現的是,但是隻要我自己知道,我不是那類人。

就如同餘音一般,把自己封閉在自己的世界裏,就像這樣一直的活下去,不用去考慮什麽。但是,我做不到。我一直是希望做一個非常平凡的人,的确我現在做到了。我認爲我做到了。但是,真正的卻是沒有的。我還是會無緣無故的吸引别人的注意力。成績什麽的,我覺得自己已經看的很淡。但是,殘酷的真相卻告訴我,不是的。我永遠無法把成績抛開,成績永遠都在我的生命裏來回穿梭,永遠都不可能消失的。

語文,向來不是我努力的科目。而可能正是驗證了那句話:有心栽花花不開,無心栽柳柳成蔭。我的語文成績一直很好,甚至可以算的上是拔尖,至少在班上是。我傻傻的覺得不想引人注目而故意做錯一些題目,最後的成績依然是不差的。我放棄了,就這樣吧。或許,很多人會覺得我學語文是多麽的認真。其實不是,其他七科,任何一科我都比語文學的要努力,學的要用心,學的要專注。語文課上,我會走神,我會發呆,我會不聽講。但是,成績出來之後總不會讓老師和父母包括自己失望。而數學無論我怎麽努力,它還是停留在那個分數。隻是記得我六年級喜歡過數學一段時間,而那個時候數學就一直名列前茅。接着不知道發生什麽時候,我對數學的興趣沒了。成績也就像坐滑梯一般滑了下來,再也上不去。

現在的我,依舊在奮鬥。不爲什麽。隻是爲了那些關心我的人,不能夠讓他們失望。昨天晚上,甘藍勸了我一大堆,其實心情已經好多了,不那麽絕望。不知道什麽時候開始,無論發生什麽總要跟甘藍傾訴一般,似乎已經離不開她了呢。回想原來,我一直不相信虛拟的網絡會有真心的朋友。而現在是完全的相信了。或者因爲沒有現實的那些利益關系,利用關系,更加的堅實了。甘藍,真心的謝謝你,真的。

然後,朋友的電話就一通通的,家裏的電話應不暇接的,一直響着。昨天下午放學,我誰都沒有等,隻是一個人默默的回去。然後她們便看出了我的不同。然後,便每個人都打了電話。然後我就一直回答着我沒事我沒事我沒事。着實被感動了一番,真的。隻是覺得,我不值得她們對我這麽好,真的不值得。我沒有她們想象中的那麽好,我不再是從前那個能夠讓她們爲我驕傲的朋友了,我不再是以前那個真誠的朋友了。

虛僞了,确實。隻是,僞裝自己真的是無奈之舉。不讓别人傷害自己就必須傷害别人。我不願怎麽做,真的不願。忍不下心,真的不忍,很不忍心。當終于能夠這樣做,我卻真實的發現,我已經麻木了。不是矯情,是真心話。

成績不好,說實話如果我這樣跟同學說,她們任何一個都是不相信的,還會狠狠的諷刺我一把。确實,我成績不算差。算不上優秀的,也不是中等。就是中上水平。隻有我知道,我不是那麽的優秀。即使,優秀的人真的不多。天才在于勤奮。确實我不是個勤奮的孩子,定下的目标我幾乎沒有做到過。每次都是臨到考試前熬夜複習,才博得了那麽的勉強能夠過關的成績。不過這次我會努力的實踐自己的目标,因爲,不能夠讓關心我的人失望,再也不能了。

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心情很糟很糟,不知道该说些什么,胡乱扯些什么吧。落翊说她要走了。她是我很好的朋友,虽然认识的并不久。本来是想安慰的,可是说了几句却不知道该怎么样说下去了。我自己都弄的那么糟,有什么资格去劝别人呢。祝福,是我唯一能够做到的。

我不是个坚强的人,确实不是。我不能够承受太多太多伤害与挫折,否则就会立即堕落下去。很多事情,都是我无法改变的。我只能够看着他们越走越远,而自己却站在原地默默伤心难过。我就是这样一个人,脆弱且容易退缩的人。但我给人的印象永远都是那么的冷静,那么安静。记得一个老师跟我说过,快乐是属于大家的,也属于你。我淡淡笑笑,心里却波澜起伏。属于我?不,不属于我。我总是融入不了他们。或者说我的思想总是跟他们的不同。即使外面表现的是,但是只要我自己知道,我不是那类人。

就如同余音一般,把自己封闭在自己的世界里,就像这样一直的活下去,不用去考虑什么。但是,我做不到。我一直是希望做一个非常平凡的人,的确我现在做到了。我认为我做到了。但是,真正的却是没有的。我还是会无缘无故的吸引别人的注意力。成绩什么的,我觉得自己已经看的很淡。但是,残酷的真相却告诉我,不是的。我永远无法把成绩抛开,成绩永远都在我的生命里来回穿梭,永远都不可能消失的。

语文,向来不是我努力的科目。而可能正是验证了那句话:有心栽花花不开,无心栽柳柳成荫。我的语文成绩一直很好,甚至可以算的上是拔尖,至少在班上是。我傻傻的觉得不想引人注目而故意做错一些题目,最后的成绩依然是不差的。我放弃了,就这样吧。或许,很多人会觉得我学语文是多么的认真。其实不是,其他七科,任何一科我都比语文学的要努力,学的要用心,学的要专注。语文课上,我会走神,我会发呆,我会不听讲。但是,成绩出来之后总不会让老师和父母包括自己失望。而数学无论我怎么努力,它还是停留在那个分数。只是记得我六年级喜欢过数学一段时间,而那个时候数学就一直名列前茅。接着不知道发生什么时候,我对数学的兴趣没了。成绩也就像坐滑梯一般滑了下来,再也上不去。

在的我,依旧在奋斗。不为什么。只是为了那些关心我的人,不能够让他们失望。昨天晚上,甘蓝劝了我一大堆,其实心情已经好多了,不那么绝望。不知道什么时候开始,无论发生什么总要跟甘蓝倾诉一般,似乎已经离不开她了呢。回想原来,我一直不相信虚拟的网络会有真心的朋友。而现在是完全的相信了。或者因为没有现实的那些利益关系,利用关系,更加的坚实了。甘蓝,真心的谢谢你,真的。

然后,朋友的电话就一通通的,家里的电话应不暇接的,一直响着。昨天下午放学,我谁都没有等,只是一个人默默的回去。然后她们便看出了我的不同。然后,便每个人都打了电话。然后我就一直回答我没事我没事我没事。着实被感动了一番,真的。只是觉得,我不值得她们对我这么好,真的不值得。我没有她们想象中的那么好,我不再是从前那个能够让她们为我骄傲的朋友了,我不再是以前那个真诚的朋友了。

虚伪了,确实。只是,伪装自己真的是无奈之举。不让别人伤害自己就必须伤害别人。我不愿怎么做,真的不愿。忍不下心,真的不忍,很不忍心。当终于能够这样做,我却真实的发现,我已经麻木了。不是矫情,是真心话

成绩不好,说实话如果我这样跟同学说,她们任何一个都是不相信的,还会狠狠的讽刺我一把。确实,我成绩不算差。算不上优秀的,也不是中等。就是中上水平。只有我知道,我不是那么的优秀。即使,优秀的人真的不多。天才在于勤奋。确实我不是个勤奋的孩子,定下的目标我几乎没有做到过。每次都是临到考试熬夜复习,才博得了那么的勉强能够过关的成绩。不过这次我会努力的实践自己的目标,因为,不能够让关心我的人失望,再也不能了。

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