发布时间：2012-08-29 08:06:52
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有人問我爲何如此感性苦情，把文章寫得看起來讓人心底無盡生疼，就像是一介柔情似水的女子在曆經喧嚣紅塵。于是我别過了頭，一字一句看着自己寫過的每一篇文章，把自己當成是陌生人如茗般品啜着這苦而生澀的語調，暗自歎息。我想你也是讨厭了，明明是一個冰涼男子，卻如同李清照般細談感情。我想我是夠了，我原以爲在你面前脆弱，多情就可以感動你的内心，雖說我亦不知曉你是否有過一次動心，也許你覺得我說的好聽亦或是你已經厭煩我濃烈的感情了？這些都作罷。今日我隻想告訴你這些。
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還記得以前看過東成西就，片尾莫文蔚離去的身影是如何凄涼，柔情女子總便是這樣，她平淡地說了一句話：“我甯願忘記一個我曾經愛過的人，也不願意記得一個我不可以愛的人。”
我不知道如今你已經聽了多少别人關于我的話題，我不想去否認，也不想對你解釋，我隻想告訴你：你要信我，你要一直相信我。說我絕對不是别人說的那種人，信我絕對擔得起你的信任，要堅定地沒有一絲一毫的猶豫。否則我會非常，非常難過。
我清楚你對愛情有自己獨特的見解，對愛情有着迷惘好奇，你甚至會說你想經曆的愛情那對象一定不是我，而你可知道我有多麽清楚這些，我有多麽害怕面對這些。所以這段時間我逼迫自己不主動找你，不去回複你的任何一條動态，我隻是在等，等一個時間我們可以好好聊聊，理理關系。
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我原來一直渴望着奇迹，希望有一天你不會被世俗所羁絆，平淡透明地看着我的愛，即使你不接受我，我們還是如同知己般默默想照相互關心。我想你一開始也是這麽想的，理智且清醒。隻是後來我濃烈的感情讓你想要逃避，我想這也便是你想要逃避的原因。
很多人告訴我，你的幼稚，你的缺點…一切不好的地方，而我多麽想說我一點也不在乎。我想你也一定問了一些人關于我的問題，這些我從原來的人那可以看出一些問題，我想我對這些可以選擇性全部包容，全部忘記。那段時間我真的覺得我很卑微，躲避，逃開，隔斷一切可能與你相遇的機會。
隻是後來，我覺得隻想愛我所愛，至情至性，僅僅隻是喜歡你，不談我愛你，隻是希望你不要懷疑我的真心。
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我想告訴你，如果你要離開，那麽請你千萬不要回頭，不要理會我會有多麽難過，不要理會我的一言一語。不用知道我難過到無以加複了也不會咒罵你，你更不用明白你于我是有多麽重要。你隻管做你想做的事愛你想愛的人，你的輕描淡寫你的無動于衷你的鐵石心腸我全部都可以忘掉。就像你不怎麽會打牌，你也打不好一手感情牌。我原諒你，我不打擾你，我給你自由。
如果你有過那麽一絲心動，有那麽一絲惋惜，那麽我希望你不要離開，我可以等你十年的時間，起始時間你也清楚2011.07.26.12點。我希望你不要妄下結論，請你保持你的理智且清醒。隻是這十年，不再會有濃烈的感情洩露進生活，我隻會輕描淡寫我的感情。
我真的愛你。最近我總是在想，究竟何時才能否極泰來。如果你願意，縱使全天下都背棄我也要和你在一起，可是我在想你和我都把親情看得如此重；要是千辛萬苦等到了那一天，我會不會早已累得疲憊不堪，甚至沒有情緒去接受命運饋贈我的空歡喜。可是，我真的愛你。假使2012就是世界末日，那麽我也依然愛。十年青春，我也甘願隻等一個答案。
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其實很早以前開始面對内心害怕的時候，我一直在想着離開世界，想或許從那一天起，我就不再害怕死亡，唯獨害怕我死了父母怎麽辦。你知道我要鼓起多大的勇氣才能面對世界說愛你。如果你有話想說，我希望你能很坦誠的告訴我。你一直都躲着，軟弱而無能，我現在告訴你不必對我小心翼翼，那會讓我們産生更大更遠的距離。有話直說，别拐彎抹角，謝謝你。至于情感的問題，請十年後告訴我答案。
如若我是一介女子，我會有理由傷心緻死，隻是我不是女子，餘下的歲月即使良莠不齊我也要笑着面對，隻是我不想讓你懷疑我的真心。
這麽久了，我隻記得你說過兩個字：何必……我隻想問你，如若我是一介女子，你會愛我麽？
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有人问我为何如此感性苦情，把文章写得看起来让人心底无尽生疼，就像是一介柔情似水的女子在历经喧嚣红尘。于是我别过了头，一字一句看着自己写过的每一篇文章，把自己当成是陌生人如茗般品啜着这苦而生涩的语调，暗自叹息。我想你也是讨厌了，明明是一个冰凉男子，却如同李清照般细谈感情。我想我是够了，我原以为在你面前脆弱，多情就可以感动你的内心，虽说我亦不知晓你是否有过一次动心，也许你觉得我说的好听亦或是你已经厌烦我浓烈的感情了？这些都作罢。今日我只想告诉你这些。
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还记得以前看过东成西就，片尾莫文蔚离去的身影是如何凄凉，柔情女子总便是这样，她平淡地说了一句话：“我宁愿忘记一个我曾经爱过的人，也不愿意记得一个我不可以爱的人。”
我不知道如今你已经听了多少别人关于我的话题，我不想去否认，也不想对你解释，我只想告诉你：你要信我，你要一直相信我。说我绝对不是别人说的那种人，信我绝对担得起你的信任，要坚定地没有一丝一毫的犹豫。否则我会非常，非常难过。
我清楚你对爱情有自己独特的见解，对爱情有着迷惘好奇，你甚至会说你想经历的爱情那对象一定不是我，而你可知道我有多么清楚这些，我有多么害怕面对这些。所以这段时间我逼迫自己不主动找你，不去回复你的任何一条动态，我只是在等，等一个时间我们可以好好聊聊，理理关系。
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我原来一直渴望着奇迹，希望有一天你不会被世俗所羁绊，平淡透明地看着我的爱，即使你不接受我，我们还是如同知己般默默想照相互关心。我想你一开始也是这么想的，理智且清醒。只是后来我浓烈的感情让你想要逃避，我想这也便是你想要逃避的原因。
很多人告诉我，你的幼稚，你的缺点…一切不好的地方，而我多么想说我一点也不在乎。我想你也一定问了一些人关于我的问题，这些我从原来的人那可以看出一些问题，我想我对这些可以选择性全部包容，全部忘记。那段时间我真的觉得我很卑微，躲避，逃开，隔断一切可能与你相遇的机会。
只是后来，我觉得只想爱我所爱，至情至性，仅仅只是喜欢你，不谈我爱你，只是希望你不要怀疑我的真心。
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我想告诉你，如果你要离开，那么请你千万不要回头，不要理会我会有多么难过，不要理会我的一言一语。不用知道我难过到无以加复了也不会咒骂你，你更不用明白你于我是有多么重要。你只管做你想做的事爱你想爱的人，你的轻描淡写你的无动于衷你的铁石心肠我全部都可以忘掉。就像你不怎么会打牌，你也打不好一手感情牌。我原谅你，我不打扰你，我给你自由。
如果你有过那么一丝心动，有那么一丝惋惜，那么我希望你不要离开，我可以等你十年的时间，起始时间你也清楚2011.07.26.12点。我希望你不要妄下结论，请你保持你的理智且清醒。只是这十年，不再会有浓烈的感情泄露进生活，我只会轻描淡写我的感情。
我真的爱你。最近我总是在想，究竟何时才能否极泰来。如果你愿意，纵使全天下都背弃我也要和你在一起，可是我在想你和我都把亲情看得如此重；要是千辛万苦等到了那一天，我会不会早已累得疲惫不堪，甚至没有情绪去接受命运馈赠我的空欢喜。可是，我真的爱你。假使2012就是世界末日，那么我也依然爱。十年青春，我也甘愿只等一个答案。
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其实很早以前开始面对内心害怕的时候，我一直在想着离开世界，想或许从那一天起，我就不再害怕死亡，唯独害怕我死了父母怎么办。你知道我要鼓起多大的勇气才能面对世界说爱你。如果你有话想说，我希望你能很坦诚的告诉我。你一直都躲着，软弱而无能，我现在告诉你不必对我小心翼翼，那会让我们产生更大更远的距离。有话直说，别拐弯抹角，谢谢你。至于情感的问题，请十年后告诉我答案。
如若我是一介女子，我会有理由伤心致死，只是我不是女子，余下的岁月即使良莠不齐我也要笑着面对，只是我不想让你怀疑我的真心。
这么久了，我只记得你说过两个字：何必……我只想问你，如若我是一介女子，你会爱我么？
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