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又是一年母亲节

发布时间:2012-09-05 21:13:42

分类:日志大全发布者:雨夜梧桐

去年的今天,媽媽哭了。

去年的時候,我還窩在哪個沒有風扇的教室的角落裏,爲了一次摸底考試的不理想而沮喪,晚上的時候才想起那天是母親節,可是手機已經沒電了,昏昏沉沉的,我睡着了。

後來爸爸告訴我,媽媽等到很晚,她扭過頭,不想讓爸爸看見她滿臉的遺憾,與有些發紅的眼圈。

六年的學,我上了八年。

那個夏天的那一天,電話裏話務員的聲音溫柔而又生硬,我高傲的頭顱不得不在那一刻低下,整整一個夏天,我把自己所在屋子裏,足不出戶,拼命的啃着艱難的萬有引力與波爾定理,我隻是想讓自己在下一年過的充實,可是我經常的聽見媽媽低聲的抽泣,爲了我的沉默寡言,爲了我的自閉與瘋狂,我不知道該怎麽對媽媽解釋我的這次沉默與遺憾,這一年,我做錯了許多事,我的心裏有愧。

直到那天晚上。明天複讀班裏就要開學了,媽媽來到我的屋裏,紅紅的眼圈,欲言又止,“孩子,?” “媽,怎麽了”她用力的掩飾想是自己顯得若無其事,“沒事,東西收拾好了嗎?”“恩,好了”,“那,那……早點休息吧!明天還得早起”,我知道她還想說些什麽,可是我沒有在說什麽,隻是輕輕地一聲嗯,媽媽轉身離開了,輕輕地關上門,腳步很輕,卻又像是很重,因爲那一聲聲踏在我的心裏,铿铿作響,那一夜,我睡的很少。我知道,她也是一樣,母子連心啊!

我知道她在擔心些什麽,她擔心着一次打擊會讓從小高傲的我一蹶不振,會讓一直開朗活潑的我變得沉默寡言。可是我不想聽那些唠叨,我已經不再是那個在寄宿學校裏哭着喊媽媽的小孩子了。

我其實并沒有那麽高傲,我已經不是天之驕子很多年了。她擔心我,所以我明白,不管怎麽樣,我在她眼裏。依舊是天之驕子,至少是她一個人的。

那一年,我的脾氣都很暴躁,我好像看不慣這世界的一切,,我的心裏除了高考,就是抱怨,回到家裏,沒有什麽聊天的話,母子倆就像是敵人,動不動得就對峙起來。可是每每吵完架後,我都很後悔,我不知道自己究竟是怎麽了,像是瘋了似地,紅着眼,與生我養我的媽媽吵架。又是一次吵完架,我痛苦的蹲在門外,眼淚就不停地流,裏面媽媽也是在哭。

我不是個好孩子。

媽媽很唠叨,而我是最沒有耐心的那一類人,我們之間的争執往往是因爲一些微不足道的小事,有時候爸爸說我們娘倆更像是一對情侶,一個絮絮叨叨沒完沒了,一個沉默寡言充耳不聞。而且從來都是因爲“柴米油鹽醬醋茶”的家常瑣事。

其實直到現在我仍然認爲,媽媽的那些話語是唠叨,隻是離家的時間長了,有些想念那些話語,即使有些話,我能輕松地倒背如流。即使我反對,可是有時候,我也不得不承認,往家裏的電話,多半是爲了那些的唠叨,聽到那些話,才會有家的感覺。

今天這一刻,我突然有點想家了。

想媽媽親手包的餃子,親手趕得面條,親手烙的餅。想我那一塵不染的屋子,想我那些洗的幹幹淨淨,帶着獨特味道的衣服,……

又是母親節了,媽媽,節日快樂。

今晚,我一定會打電話給家裏,再複習一次那些親切的”唠叨”。

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年的今天,妈妈哭了

去年的时候,我还窝在哪个没有风扇的教室的角落里,为了一次摸底考试的不理想而沮丧,晚上的时候才想起那天是母亲节,可是手机已经没电了,昏昏沉沉的,我睡着了。

后来爸爸告诉我,妈妈等到很晚,她扭过头,不想让爸爸看见她满脸的遗憾,与有些发红的眼圈。

六年的学,我上了八年。

那个夏天的那一天,电话里话务员的声音温柔而又生硬,我高傲的头颅不得不在那一刻低下,整整一个夏天,我把自己所在屋子里,足不出户,拼命的啃着艰难的万有引力与波尔定理,我只是想让自己在下一年过的充实,可是我经常的听见妈妈低声的抽泣,为了我的沉默寡言,为了我的自闭与疯狂,我不知道该怎么对妈妈解释我的这次沉默与遗憾,这一年,我做错了许多事,我的心里有愧。

到那天晚上。明天复读班里就要开学了,妈妈来到我的屋里,红红的眼圈,欲言又止,“孩子,?” “妈,怎么了”她用力的掩饰想是自己显得若无其事,“没事,东西收拾好了吗?”“恩,好了”,“那,那……早点休息吧!明天还得早起”,我知道她还想说些什么,可是我没有在说什么,只是轻轻地一声嗯,妈妈转身离开了,轻轻地关上门,脚步很轻,却又像是很重,因为那一声声踏在我的心里,铿铿作响,那一夜,我睡的很少。我知道,她也是一样,母子连心啊!

我知道她在担心些什么,她担心着一次打击会让从小高傲的我一蹶不振,会让一直开朗活泼的我变得沉默寡言。可是我不想听那些唠叨,我已经不再是那个在寄宿学校里哭着喊妈妈的小孩子了。

我其实并没有那么高傲,我已经不是天之骄子很多年了。她担心我,所以我明白,不管怎么样,我在她眼里。依旧是天之骄子,至少是她一个人的。

那一年,我的脾气都很暴躁,我好像看不惯这世界的一切,,我的心里除了高考,就是抱怨,回到家里,没有什么聊天的话,母子俩就像是敌人,动不动得就对峙起来。可是每每吵完架后,我都很后悔,我不知道自己究竟是怎么了,像是疯了似地,红着眼,与生我养我的妈妈吵架。又是一次吵完架,我痛苦的蹲在门外,眼泪就不停地流,里面妈妈也是在哭。

我不是个好孩子。

妈妈很唠叨,而我是最没有耐心的那一类人,我们之间的争执往往是因为一些微不足道的小事,有时候爸爸说我们娘俩更像是一对情侣,一个絮絮叨叨没完没了,一个沉默寡言充耳不闻。而且从来都是因为“柴米油盐酱醋茶”的家常琐事。

其实直到现在我仍然认为,妈妈的那些话语是唠叨,只是离家的时间长了,有些想念那些话语,即使有些话,我能轻松地倒背如流。即使我反对,可是有时候,我也不得不承认,往家里的电话,多半是为了那些的唠叨,听到那些话,才会有家的感觉。

今天这一刻,我突然有点想家了。

想妈妈亲手包的饺子,亲手赶得面条,亲手烙的饼。想我那一尘不染的屋子,想我那些洗的干干净净,带着独特味道的衣服,……

又是母亲节了,妈妈,节日快乐。

今晚,我一定会打电话给家里,再复习一次那些亲切的”唠叨”。

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